Irgendwann?

Dieser scheiß' Schneidedrang. Diese scheiß' Momente in denen ich nicht weiß wieso ich traurig werde und das Bedürfnis habe, meine Klinge aus dem Versteck zu holen. Ich hasse es so sehr. 

Ich hasse diese innerliche Leere die mich auffrisst. Hasse den Hass in mir.

Hasse meine Zahl auf dieser hässlichen Waage.
Hasse es, das mir die Hosen nicht mehr passen, in der ich früher noch ein zweites Bein reinstecken konnte. 

Und ich hasse es, das ich nicht einfach diese Gedanken abschalten kann. Kann nur akzeptieren, nicht damit leben. Vegetieren. Überleben. 

Manchmal leben.
Aber irgendwie nicht wirklich richtig.

Hört das irgendwann mal auf?

Ich meine, ist irgendwann ein Ende in Sicht, was verspricht, das ich dem Leben ständig mit einem Lächeln entgegentrete? Das ich irgendwann stolz auf mich sein kann? Glücklich sein kann, das ich ich bin?

Wenn ja, wann ist dieses 'irgendwann'?

Nicht jeder der hübsch ist, ist schön.

Menschen sind so hinterfotzig.
Scheint wohl im Trend zu sein, Menschen die mal ein wenig glücklicher sind als vorher, einen Strich durch die Rechnung machen zu wollen.

Es gibt Leute, denen möchte ich direkt ins Gesicht hauen wenn ich sie sehe. Verstand einprügeln.
So lange, bis nichts mehr geht.
Ich hoffe das jeder Einzelne irgendwann so auf die Fresse fliegt und sie endlich merken was für einen abscheulichen Charakter sie haben.
Ich wünsche ihnen all das Schlechte.
Wünsche ihnen, das sie so nah am Abrund stehen, und sie endlich wissen, was es bedeutet um ihr leben zu kämpfen. Und ich wünsche, das genau in dem Moment niemand für sie da ist, und sie ganz allein im Kampf stehen.

Es gibt einfach genug, die es verdient hätten.

Kleines Mini-Shooting:)

Hab mich fotografieren lassen:)

Es war kalt, windig, hat geregnet, aber doch war es schön :)

Dickes Lob an Sascha! 

Am Anfang gefielen mir die Bilder nicht all zu gut, aber im Nachhinein sind wirklich gute dabei gewesen die sich auch sehen lassen können.

Komische, kranke Gedanken

Genau 4 Schnitte haben noch eine kleine Kruste. 4 Schnitte von 27 großen Narben auf dem Arm.
Von den kleinen, Feinen, die kaum noch sichtbar oder weiß nicht, fange ich nicht an.
Irgendwie enttäuscht es mich.
Ich schaue mir meinen Arm so oft an und denke, das er nicht mehr interessant ist. Blöd oder?
Ich finde ihn nicht gut genug, nicht beschädigt genug und trotzdem kämpfe ich dagegen an, nicht mehr weiter zu schneiden.
Ich denke immer, wenn schon Narben, dann können es auch mehr sein, größere sein. Wieso denke ich so krank?
Wieso will ich absichtlich hässlich sein, damit ich mich schön finde?
Es ist mir schon fast peinlich dies hier rein zu schreiben und ich rechne beim Schreiben schon mit negativen Kommentaren. Kann ich auch niemanden verübeln..

Gestern schrieb W. bezüglich des Briefes.
Dabei raus kam, das er mich ja niemals verarscht hätte oder belogen hätte.
Wie ich mich erinnere sagte er mir erst vor kurzer zeit, er wäre noch in der Trauerphase und könnte keine Beziehung anfangen. Zack. War wohl nichts. Seit einer Woche hat er ne Neue, aber mit vorher Hoffnungen gemacht.
Ich möchte jetzt endlich abschließen, weil mir einfach bewusst geworden ist, wie er mich belogen hat. Durch ihn ging es mi letztendlich schlechter als besser und ich brauche sowas nicht mehr. Brauche meinen Kopf nicht,der dann verrückt spielt, brauche keine Hoffnungen, die geheuchelt sind. Brauche keine Lügen. Brauche keine Verletzungen. Und brauche auch keine Liebe. Weil ich sie nicht verdient habe. Anscheinend. Niemals.

Ich möchte ihn einfach nie wieder sehen und habe Angst vor einer zufälligen Begegnung. Weiß genau, das wir uns spätestens bei einem baldigen Festival sehen werde. Weiß, das ich ignoriert werde und weiß nicht, wie es mir dann geht. Auch, wenn alle dort sind und das das größte Festival im ganzen Jahr ist, will ich am liebsten Zuhause bleiben, damit ich mir die Liebesromance zwischen ihn und seiner neuen nicht reinziehen muss.

Abschließen, Abhaken, wieder mal sich selber finden. Woop -.-

'Ich brauche dich nicht'. Ich zeige es Dir!

Ich bin so weit, ich habe keinerlei Hoffnungen mehr bezüglich *Name nicht mehr verfügbar*.
Soll er mit seiner neuen glücklich sein, soll er meinen er kann mit jedem umgehen wie er will, soll er meinen nicht einmal auf meinen Brief zu antworten, soll er meinen. Soll er doch, ich scheiß' auf sein Verhalten.
Scheiß auf sein Leben.
Klar, ich hänge noch an ihm, jedenfalls ein Stück, ich brauche mir hier nichts vorzumachen.
Aber zum Glück waren es nur ein ganz paar Monate, und nicht eine längere, intensivere Zeit.
Ich denke es wird diesmal keine 5 Jahre dauern wie bei S.
Ich will ihn bloß nie, nie wieder sehen, habe einfach zu große Angst mein Herz würde stehen bleiben habe Angst vor Reaktion, vor Ignoranz und vor Gefühlen die hoch kommen.
Denn im Moment komme ich so viel besser ohne ihn zurecht.
Es fehlt mir an nichts und ich will nicht, das es nur eine Begegnung wieder den Bach runter geht.
Ich kenne mich ja und meinen Kopf (y) Highfive an meine Gedanken, die dann wieder verrückt spielen.

Apropos 'S.' , vor einer Woche schrieb er mir plötzlich in Facebook. Die Monate davor stressten wir uns immer nur an, Beleidigungen, Vorwürfe. Diesmal anders.
Er ist seit Freitag für einige Zeit hier in meinem Umkreis.
Gestern waren wir in Hamburg. Vor vier Jahren waren wir schon einmal dort, kurz nach meiner Konfirmation. Wir kauften uns ein Armband, mit Anhängern die für eine wertvolle und bestehende Freundschaft stehen sollten.
Als ich wegen ihm Freitag noch kurz in eine Diskothek gefahren bin, saß er plötzlich da, und freute mich einfach nur, war erleichtert. Nach 8 Monaten sah ich ihn wieder, ohne das wir uns angifteten.
:)!
In Hamburg war es wirklich schön :) Das einzige war mich aufregte waren die 6 Stunden Zugfahrt, mein Popolster ist wohl doch noch nicht so ausgerüstet und nach ein bis zwei Stunden hatte ich Schwierigkeiten beim sitzen -.-
Um 8 Uhr morgens los, um 21 Uhr wieder da, danach schnell nach Hause, etwas essen und wieder zu ST.

'ST' ist ein wundervoller Freund von mir. Ich kürze den Namen mit ST. ab, weil er den gleichen Namen wie 'S' hat, und es verwirren könnte, gerade bei dem Post.

Endlich bei ihm abgekommen, ich denke es war gerade zehn Uhr, ließ ich mich nur noch ins Bett fallen.
War ich erleichter, als ich nichts mehr machen musste, als da zu liegen und fern zu schauen. Ein Samstag Abend Zuhause, nicht feiern, keine Musik und Menschenmengen.
Ungewohnt, eigenartig, aber doch war es ein wirklich schöner Abend :)


In der letzten Zeit geht es mir so gut wie selten, es ist verwirrend, manchmal so ungewohnt das ich mir irgendeine scheiße reinziehen will, damit es wieder schlechter geht, einfach, weil ich Angst habe, es könnte plötzlich wieder kippen. Und dieser Fall ist immer so hart und schmerzhaft.
Aber ich habe mich dafür es einfach mal zu genießen, einfach mal ein bisschen zu leben, ich finde, ich habe genug gekämpft, habe genug gelitten (haha, Selbstmitleid und Lob , ahoi).
Ich denk ich DARF jetzt einfach mal lächeln.
Mama sagte, ich sei wieder wie früher. Auch ST. hat es wohl gemerkt.
Ich hoffe einfach, ich gehe mit meiner Laune anderen nicht auf die Nerven, manchmal bin ich dann so, das ich gerne provoziere, rumalber und ärgere. Eigentlich (nein, nicht nur eigentlich) aus Spaß. NUR aus Spaß.
Ob es andere auch so verstehen, hoff ich mal. Bisher habe ich keine negativen Reaktionen bemerkt, und wenn doch welche da waren, war ich einfach nur zu dumm um es zu bemerken :D

Das einzige was mich wirklich aufregt, ist mein Gewicht, mein hässliches Gewicht, ich schäme mich so dafür. Ich will einfach nicht über 52 Kilo sein, heute waren es nur 300 Gramm drüber und ich dachte ich quirrle auf wie ein Hefekloß, ich mach mich auch unangezogen nicht vor anderen zeigen. Sie könnten ja denken ich sei fett, haha. Nein, ehrlich, ich hasse es, dieses Gewicht zu haben, es bereitet mir kopfmäßig einfach schreckliche Probleme. Ich kotze dann umso mehr, will alles aus mir heraus bekommen, aus diesem dicken Bauch. Und im Endeffekt ist er noch aufgeblähter. Bravo Jacki (y)!

♥

Ich habe eigentlich kaum was zu erzählen, außer: Mir geht es gut. Ja, wirklich gut!

Gute Neuigkeiten! *-*
In 4 Wochen bekomme ich eine blau-graue Main Coon Mischlings Katze !<3 Sie sind gerade zwei Wochen alt & sind zum auffressen süß! Als ich sie gesehen habe, war nur der Gedanke da sie einmal richtig durch knuddeln zu müssen :)


Und am Abend begrüße ich den sommer mit einem leckeren Früchtecocktail:)

Okay.

Falls sich Jemand Sorgen macht, wenn ich Post wie diesen von Gestern veröffentliche: Es tut mir leid, wirklich leid. Das ist immer im ersten Moment so schlimm, ich habe dann den Hang zu übertreiben und reagiere so schnell über, weil die Traurigkeit und der Hass einfach überwiegt.

Ich kann mich dann selbst nicht aushalten und verfluche mein Leben auf jede erdenklich Art und Weise.

Nachdem ich mich von dem ersten Schock erholt hatte mich geschnitten habe und geweint habe wie ei Schlosshund, legte ich mich eine Stunde hin und schlief erst mal. Wer in diesen Momenten im Traum vorkommt, war ja vorherzusehen. W. Auch wenn ich nicht daran denke und endlich mal schlafe, ist er es, der dort auftaucht und diese auch noch versaut. 

Ich wollte mir das schöne Wetter nicht versauen lassen, fuhr mit Mama einen Kaffee trinken, bekam ein wunderschönes knappes bauchfreies Oberteil und kaufte mit Freunden für den Abend etwas zu trinken und was zu essen.

Eigentlich wollte ich niemanden sehen, da mich noch so jede Kleinigkeit auf die Palme bringt und ich aggressiv werde. 

Trotzdem tat die Ablenkung gut, ich dachte kaum an **Name nicht mehr Verfügbar** und hatte Spaß.

Wir haben etwas getrunken, geredet und sind an einen kleinen See gefahren.

Dann war gestern noch ein Highlight. Immer war Mama dagegen das ich mir noch eine kleine Katze zulege und gestern ENDLICH hat sie zugestimmt und jetzt darf ich dafür sorgen das ich mir eine Katze meiner Wahl aussuche. Ich war so überglücklich, zu wissen, das ich bald ein kleines Babykätzchen in meinem Arm halten darf. 

Katzen sind doch die schönsten Tiere die es gibt und neben meinem Kater Michael und meinem verstorbenen Kater Elvis kommt freue ich mich riesig auf den neuen Familienzuwachs :)

Ich bin gespannt ob Michael sich mit ihm (oder ihr) gut versteht. 

Alleine Morgens aufzuwachen und kleine große Katzenaugen leuchten einen an: Ein Traum! 

Ich brauche etwas zum knuddeln und lieb haben:)

will tot sein

''sind in einer Beziehung''
Ich will sterben

Der beste Sommer meines Lebens :')

Ist es nicht komisch?
Die Sonne strahlt, es ist warm, und gleichzeitig kommt die gute Laune zurück.
Bei mir äußert sich das, dass ich viel unternehme, Spaß haben kann, viel lache, und mich manchmal richtig wohl fühle.
Ich weiß nicht woher es kommt, aber der Sommer ist das schönste im ganzen Jahr.
Die vielen Pläne, die vielen Menschen die draußen sind, schwimmen gehen, lange Nächte in denen man am See sitzt und zusammen Spaß hat. Einfach grandios !
Ich liebe es! Ich könnte es der restlichen Welt entgegen schreien!

Ich habe so viele Pläne, und wenn diese wirklich erfüllt werden, denke ich, das es die beste Zeit wird, die ich je erlebt habe. Es ist komisch, denn die letzten 4 Sommer saß ich entweder im Krankenhaus, kam gerade aus der Klinik und traute mich nicht raus, oder es war einfach kräftemäßig nicht möglich, auch nur 5 Minuten, mich auf den Beinen zu halten.
Alleine der Gedanke daran ist schrecklich und umso besser werde ich es diesen Sommer haben. Ich werde alles machen, was nur möglich ist.
Ich werde schwimmen gehen-scheiß auf meine Figur!
Ich werde Nächte durchmachen-scheiß auf Übermüdung!
Ich werde trinken gehen-scheiß auf den Pegel!
Ich werde feiern gehen-scheiß auf anderer Meinung!
Ich werde Urlaub machen-scheiß auf das Geld!
Ich werde den besten Sommer meines Lebens haben-scheiß auf die vergangenen!♥


Habt ihr besondere Pläne für den Sommer? :)


PS: Heute versuche ich es zu schaffen, alle Kommentare zu beantworten, es sind mittlerweile so viele, ich habe den Überblick verloren. Ich lasse so nach :D

PPS: Der Brief an W. ist abgeschickt, oh Gott, ich bin gespannt wie lange es dauert bis ich darüber hinweg bin, das ich keine Antwort bekam. Bekommen werde. Nicht mehr glücklich sein werde (y)

Sommer, und komischerweise doch angst.

Endlich Sommer!  Kurze Sachen, schwimmen. Zelten, lange heiße Nächte. Seit vier Jahren nicht mehr gehabt. Der erste Sommer seit Jahren genießen.
Und doch ist die Angst da, das mich alle wegen meinen narben, und wegen meinem Körper auslachen. Ich bekomme es oft genug in der Diskothek mit.
Aber hey, eigentlich sollte ich mir gar keinen Kopf machen. Was wissen diese Menschen schon über mich?  Es sollte mich für nicht verletzen dürfen :)

Leiche, See, Unverständnis naiver und dummer Menschen.

Es ist manchmal einfach nicht zu verstehen, wie manche Menschen handeln.
Es gibt Situationen die kommen einen vor, als wären sie nicht wahr.
Handlungen die man macht, die man sonst nie tun würde.
Wieso?
Menschen sind doch nicht berechenbar, aber doch irgendwo wohl.
Gefühle, die verschwinden. Scheiß-Egal-Einstellung.

Ich glaube einfach nicht mehr, das man etwas beeinflussen kann. Menschen gehen, wie sie wollen. Die Gefühle derer, die verlassen werden scheinen unwichtig.
Und wenn du innerlich daran zerbrichst - egal, Hauptsache ihnen geht es gut.
Daran zu denken, das ein Mensch, der sowieso schon in nichts mehr einen Sinn sieht, daran innerlich stirbt, wenn er von Jemanden verlassen wird, den er liebt, scheint total unwichtig und bedeutungslos.
Was ist nur los mit der Welt?
Wie konnte man nur so gefühllos und eiskalt werden, das es einem egal ist, ob Menschen glücklich sind oder nicht?
Dabei ist es doch das wertvollste was es in dieser dreckigen und hässlichen Welt noch gibt - Gesundheit und Glück.

Für jedes kleine Problem gibt es mittlerweile eine Diagnose. Eine Krankengeschichte. Jeder Mensch muss mittlerweile irgendetwas haben um interessant zu sein. Glückliche Meschen sind nicht interessant.
Wie oft habe ich gehört, das meine Geschichte, mein Leben interessant ist. Aus dem Grund, weil ich 'anders' und besonders bin. Und wieso? Weil ich krank bin? Ist das euer ernst?
Ich würde lieber nichts zu erzählen haben manchmal, als so viel was negativ ist.
Auch wenn es mein Leben interessant man, heißt es noch lange nicht, das ich es sein will. Nicht durch das, was ich erlebt habe. Ist zwar schön und gut, wenn ich die Neugier in anderen wecken kann. Lieber wäre es mir aber, durch Positives. Durch Glück, durch Gesundheit, durch tolle Freunde. Kann doch irgendwo nicht wahr sein.


Gestern waren ein Freund und ich an einer Unfallstelle lang gefahren. Natürlich aus purer Neugier.
Erst sah man kaum was. Die ganzen Kranken &- Rettungswagen die dort hielten, waren nutzlos.
Es sah einfach so aus, als wäre doch ein Auto stehen geblieben. Die ganze hintere Straße war gesperrt gewesen, damit kein Auto dort lag fahren konnte. Personen standen vor einem Wohnmobil das die Straße versperrte. Daneben ein Polizeiauto. Hinter dem Wohnmobil lag etwas blaues auf der Straße, wir dachten es sei Müll oder etwas anderen, das zusammen gesammelt worden ist.
Wir bogen in eine Nebenstraße ein damit wir umdrehen konnte.
Als wir näher sehen konnten, was passiert war, dachte ich, ich sehe nicht richtig.
Hinter dem Wohnmobil lag eine Leiche in einer hellblauen Plastikfolie. EINE LEICHE!
Die Füße, der Kopf, die Arme, alles konnte man sehen. Dafür das sie abgedeckt war, konnte man viel zu viel sehen.
Ich habe das Bild immer noch genau vor Augen.
Ich schluckte. Das kann doch nicht wahr sein.
Wusste auch nicht mehr, was ich sagen sollte. Ich habe sowas noch nie zu sehen bekommen und bereute die Neugier die uns gepackt hatte.
2 Stunden später stand das in der Online-OZ:
''Leer - Ein 85-jähriger Fahrradfahrer ist am Sonntag bei einem Verkehrsunfall in Leer im Einmündungsbereich von der Kreisstraße 22 in die Bundesstraße 70 ums Leben gekommen. Der Mann war nach Polizeiangaben gegen 15 Uhr plötzlich auf die Fahrbahn der Bundesstraße gefahren und von einem Wohnmobil erfasst worden. Dessen 63-jähriger Fahrer konnte den Zusammenstoß trotz einer Vollbremsung und eines Ausweichmanövers nicht mehr vermeiden. Der Radfahrer verstarb noch am Unfallort.

Die Bundesstraße wurde von der Polizei für ungefähr eineinhalb Stunden gesperrt.''

Der Hunger war weg, Der Schock groß, ich musste Tränen unterdrücken.

Schlimm sowas. Die Fahrer muss es am schlimmsten gehen. Ich sah sie dort stehen, sie weinten. 

Abends sind wir an einen See gefahren. Die Sonne ist gerade unter gegangen und der See schimmerte in einem orange-lila.

Sowas ist total schön. Ich liebe es. Mit Freuden an einem See zu sitzen und der Sonne beim Untergehen zuzusehen. Wir wollen bald ein paar Fotos dort machen :) 

Ich hoffe ihr hattet ein schönes Wochenende:) Einen guten Wochenstart !:*



Brief an W.
..

''ob du das hier liest, weiß ich nicht, wenn schon, 'Danke'.

Ich weiß nicht wieso du meine Nachrichten ignorierst, weiß nicht was ich Dir getan habe. Von Dir selbst kommt nichts, ich merke es selber. Ich weiß das Du wenig Zeit hast und das habe ich immer in Kauf genommen, hatte kein Problem damit, mich immer zu melden.

Doch wenn auf das ''Melden'' nicht mehr zurück kommt, weiß ich auch nicht mehr.

Ich dachte wir hätten geredet, dachte, das ich Dir wichtig bin, wie du gesagt hast, das Du den Kontakt willst. 

Mittlerweile denke ich, das es nur gesagt wurde, um mich nicht zu verletzen, weil ich schon geweint habe. 

Tut mir leid das ich es dir so schwer gemacht habe. Ich weiß ich bin kein leichter Mensch, war es aber dennoch bei Dir. Es tut mir leid das ich nicht immer positive Sache zu erzählen hatte. Einmal, als ich bei Dir war, sagtest du zu mir, das wenn du bei Axel oder bei mir warst, es immer nur krasse Geschichten gab. 

Aber was soll ich denn sonst erzählen? Es gab einfach nichts anderes. Mein Leben ist nun einmal das was es ist, ich hätte auch wirklich gerne ein anderes. Und das einzige wirklich schöne in meinem Leben ist meine Mama, ein paar Freunde & Du. 

Glaube es, oder nicht. 

Deswegen habe ich auch immer alles so ernst genommen. Ich kann es nicht rückgängig machen und ich wünschte mir, es wäre alles anders gelaufen.

Wahrscheinlich bereust du es sogar, mich kennen gelernt zu haben. Dir so eine Klette ans Bein gebunden zu haben. Wenn ich einmal merke wie wertvoll Jemand ist, lasse ich ihn nicht so leicht gehen. Einfach auch, weil du mich so unglaublich glücklich gemacht hast. Und wenn ich weiß, das ich durch Jemanden wunschlos glücklich sein kann, wieso sollte ich dann aufgeben? 

Aber ich denke einfach, das Du, wie du schon sagtest, es nicht kannst. 

Ich wollte dir eigentlich nur Danke sagen, für diese kurze aber dennoch schöne Zeit. Du bist mir unglaublich viel wert und hast meinem Leben so viel positives geschenkt. Auch wenn alles, und wenn es nur eine Freundschaft ist, nicht sein soll, war es dennoch schön Dich bei mir gehabt zu haben. 

W., du bist so ein wundervoller Mensch! 

Jedes mal wenn ich bei dir war, war alles Schlechte so weit entfernt. Nicht mehr da. Auch wenn es schwer nachzuvollziehen ist, was auch nicht schlimm ist.

Ich will Dich nicht an mich binden & das weißt du ganz genau, dazu habe ich kein Recht, und will dieses Recht auch gar nicht besitzen. Genauso wenig wie ich wollte, das du ständig für mich da bist. Ich wollte nie das du ein Problemlöser bist. Und wollte auch nie, das du denkst, Du müsstest für mich da sein oder dafür sorgen das es mir gut geht. Ich bin für mich selbst verantwortlich und Niemand anderes. 

Ich wünsche mir, das Du glücklich wirst, vielleicht auch Jemanden kennen lernen kannst, der dir das gibt, was Du brauchst. Der deinem Leben das kleine Fünkchen verpasst das es komplett macht. 

Ich wünsche Dir vom Herzen alles gute. 

Ob du hier drauf eine Reaktion zeigst, bleibt Dir überlassen, ich würde mich freuen. Fühle Dich dennoch nicht gezwungen dazu.

Jacki''

Jetzt wird es schwer.

Mit ihm muss ich abschließen, es reißt mir zwar das Herz heraus, aber hey- ich lebe ja noch, nicht wahr?

Mein Wochenende war wirklich gut:) Am Freitag war ich erst bei Mama, in der Stadt, beim Piercer zur Beratung, danach feiern, 2 Stunden geschlafen, wieder hoch. Puh.
Mama ist gestern nach Hause gekommen. Die Nachuntersuchung lief gut und sie durfte sich entlassen :)
Ich freue mich wirklich sehr! Ich brauche mir keine Sorgen mehr zu machen.
Samstag waren wir wieder feiern, wobei ich finde, das dass sinnlos war. Ich bin in der Diskothek eingeschlafen für einen kurzen Moment weil ich so müde war.
Ansonsten konnte ich mich bisher gut ablenken und hatte keinen Kopf um wirklich nachdenken zu können. Ich hoffe das ein freund heute bei mir bleibt damit ich die Nacht nicht alleine bin.
Ich bin zwar kaputt, aber die Gedanken verschwinden trotzdem nie.

Durch den ganzen Stress habe ich nicht einen einzigen Eintrag von euch lesen können, keine Kommentare beantworten oder kommentieren konnte.
Ich hoffe das ich es die Tage schaffe, wenn wieder ein wenig Ruhe einkehrt.
Ich muss Mama nun erst einmal ein bisschen helfen, da sie noch nicht viel laufen kann und heben darf sie schon gar nicht.


Irgendwie weiß ich auch gar nicht wie ich mit dem ganzen nun abschließen kann, werde und soll. Es ist schlimm zu wissen, wie egal ich von null auf hundert bin.
Erst letzte Woche haben wir uns ausgesprochen und das Ergebnis war überraschend positiv. Die Tage danach war auch noch alles in Ordnung. Mittlerweile wird jede nachricht ignoriert. Sie steht da. ''Gelesen''
Besser wäre : ''gelesen, aber hat kein Bock auf son kleines dummes Kind wie dich, halt die Fresse, geh dich begraben, umbringen oder schließe dich in den Keller ein''

.

Wie es aussieht ist es wahr. Er hat anscheinend wirklich eine neue. Oh gott, ich kann nicht mehr. Ich hin so am ende. Ich  will nicht mehr.

Erschöpft.

Ich bin es gar nicht gewohnt so viel zu unternehmen, kaum Zeit zu haben. Abends müde zu sein, kaputt und geschwächt zu sein.
Um 11 Uhr aufstehen, nachdem ich um 3 ins Bett gegangen bin. Aufstehen, etwas essen, mit dem Fahrrad los und einkaufen, nach Hause. Alleine die Tatsache, das ich drei Jahre lang kein Fahrrad gefahren bin und jetzt drauf angewiesen zu sein.
Wieder zur Bushaltestelle fahren und zu Mama ins Krankenhaus, sie besuchen gehen, schnell alle dicken Sachen aus, mit ihr einen Kaffee trinken, ein bisschen reden, der Bite nachgehen noch etwas für sie zu besorgen.
Da ich keinen Führerschein habe, muss ich alles zu Fuß ablaufen oder mit dem Fahrrad fahren.
Dann. ich blöde Kuh verlauf mich auch noch und muss gefühlte 2939 Kilometer einen Umweg laufen. Die Beine tun mir von gestern noch weh. Ein Muskelkater macht sich bemerkbar.
Wieder zurück ins Krankenhaus, Mama und ihre Freundin kommen mir schon entgegen und wollen gerade wieder nach unten laufen.
''Nicht euer ernst? Ich wollte mich gerade kurz hinsetzen?''
Nachdem ich den ganzen Tag kaum gesessen habe, gerade erst zuhause bin, das Telefon klingelt, als ich gerade dabei war etwas zu kochen und als ich gerade anfing zu essen, wieder, aber diesmal mein Handy mich davon abhielt. Jetzt kann ich noch alles sauber machen, mit dem Hund raus und ihm zu fressen geben, kommt danach eine Freundin und bleibt über Nacht.
Leute, ich bin so froh, wenn ich mich nachher ein bisschen ausruhen kann.

Wollte euch nur schnell sagen wie es mir geht. Gut, na ja, eher erschöpft, aber okay.
Mama ebenfalls.

Auf Kommentare müsst ihr leider warten, ich finde nicht so viel Zeit.

Boderline, Video.

Wer die Welt der Erkrankten kennen lernen möchte, schaut sich bitte dieses Video an.

Tatendrang, gute Laune und Vorfreude:)

Letzte Nacht habe ich das erste Mal seit Wochen eine komplette Nacht durch geschlafen :)
Mein Rhythmus ist mittlerweile so gestört, das ich bis 6 Uhr morgens wach liege und dann erst ins Bett gehe, bis 3 Uhr Nachmittags schlafe und der ganze Tag im Arsch ist.
Es nervt, es nervt wirklich!
Ich bin den ganzen Tag total verschlafen und komme nicht richtig auf Touren. Und Nachts bin ich hellwach und bekomme den Drang etwas tun zu müssen. Nachts! Das, was andere tagsüber erledigen, nehme ich mir Nachts vor.

Heute werde ich meine Mama besuche gehen. Habe heute morgen schon mit ihr telefoniert und sie kann mittlerweile wieder aufstehen. Ein riesiger Stein fällt mir vom Herzen. Ich bin so unglaublich glücklich das sie keine großen Schmerzen mehr hat und freue mich schon riesig heute zu ihr zu fahren!:)
Danach werde ich in die Stadt gehen und mich in ein Café setzen. Ein bisschen bummeln gehen und gucken, ob ich noch ein schönes Oberteil finde. Ich stehe total auf Bauchfreie Oberteile :D
Ich habe richtig Lust etwas schönes zu unternehmen, meine Laune ist gut, meine depressive Phase anscheinend nicht mehr ganz so groß.
Die letzten Tage waren gar nicht auszuhalten und ich bin eigentlich froh, das dass manchmal um 10o Grad umschlägt und ich plötzlich, ohne das etwas gravierendes passiert ist, wieder gute Laune habe.
Wenn es in die andere Richtung umschlägt, kann es dennoch total gefährlich und anstrengend sein.
Hoffentlich hält die gute Phase mal länger an.


Ich wünsche euch allen einen schönen Tag :*

Ein bisschen wie sterben

Seit Gestern Nachmittag ist meine Mama im Krankenhaus. Ich kenne dieses Krankenhaus in und auswendig.

Ich habe mir überlegt den Worten meiner früheren Ärztin zu folgen und sie zu besuchen auf der Station wenn ich wieder ein normales Gewicht erreicht habe.

Werde ich machen, glaube ich.

Mama schrieb heute Morgen das es ihr nicht all zu gut geht, sie sehr müde ist und Schmerzen hat. Was würde ich nur dafür geben um bei ihr zu sein, aber dennoch will ich ihr ihre Ruhe gönnen, sie nicht unnötig aufregen oder sonst was. 

Sie soll jetzt erst einmal schlafen solange sie kann und morgen werde ich für sie da sein. So gut ich eben kann. Ich werde ihr mein Stofftier was mich seit der vierten Klasse begleitet als kleinen Schutzengel mitringen. 

Sie soll einfach sehen, dass mir ihr Wohl sehr wichtig ist. 

Vermissen ist das schrecklichste Gefühl der Welt. Ein bisschen wie sterben, glaube ich. Ich weiß nicht wirklich wie es sich anfühlt zu sterben, nur innerlich, gedanklich, vielleicht ei bisschen körperlich. Aber den Vergleich finde ich gut. Vermissen ist wie sterben.

Ich bleibe, vielen Dank!♥

Okay, ich weiß gar nicht gerade was ich übe die ganzen süßen, aufbauenden und unheimlich lieben Kommentare scheiben soll, außer: Ich habe die besten Leser die man sich wünschen kann & auch wenn ich oft ziemlich spät antworte, oder gar nicht, oder ich einfach nur noch depressive und traurige Post schreibe: Ich meine dies alles nicht böse und anscheinend wisst ihr das ganz genau und nehmt es mir nicht übel, dafür möchte ich euch 'DANKE!♥' sagen!
Ich versuche immer wieder auf anderen Blogs zu kommentieren, wo ich vorher jeden Tag meinen Blick drauf geworfen habe, aber im Moment bin ich einfach in solch einem Loch angelangt, wo mir manchmal die Nerven dazu fehlen. Ich will nichts oberflächliches oder kurzes schreiben, sondern auf euch eingehen und euch verstehen, deswegen lasse ich es meist ganz. Für einige vielleicht gar nicht nachvollziehbar, aber wie dem auch sei: Ich meine es nicht böse und schätze euch alle, euch alle wie ihr hier seid.

Ich werde meinen Blog behalten, werde aber in Zukunft denke ich keine Worte mehr über bestimmte Menschen verlieren. Ich habe ihn erstmals auf privat umgestellt gester, wie vielleicht einige gemerkt haben, weil ich es mit ihm klären musste. Die Geschichte war, das Jemand offensichtlich genau wusste, wovon er/sie schrieb, als es hieß: Er steht nicht auf dich, W. hat kein Interesse und hat längst eine andere.
Ich habe es ihm erzählt und es ist ihm egal was geschrieben wird.
Trotzdem habe ich einiges gelöscht das, wenn Bekannte oder Fremde den Blog lesen, niemals auf ihn kommen würden.

Auch, das manche Leser meinen mich hier als fettes, übertriebenes und hässliches Ding hin zu stellen, hat mir den Rest gestern gegeben.
Ich weiß nicht woher sie das Recht besitzen mich hier fertig machen zu wollen. Klar, sowas kommt immer wieder und ich sollte mir solche blöden Kommentare nicht zu Herzen nehmen, aber genau das mache ich!
Ich finde es so schade das manche Menschen lesen, wie schlecht es mir geht und immer noch einen drauf setzen müssen.
Traurige Sache.

Auf jeden Fall: Ich bleibe!
Danke an die, die mich aufgebaut haben und entschuldigt das hin und her, aber ich war so verwirrt, verletzt und nicht fähig anders zu handeln.


Ihr seid wundervoll!

♥

Löschung des Blogs?

Ich denke ich werde meinen Blog löschen.
Irgendwer kennt hier W. und will mir nahe legen er hätte Jemand anderes, das er mir nicht gut tut und null Interesse an mir hat. & das ich ihm nichts bedeute.
Außerdem werde ich wieder einmal beleidigt und runter gemacht.
Mein Blog war für mich der letzte Faden wo ich mich halten konnte & sogar jetzt zieht es mich hier runter.
Ich verstehe nicht, was ich mache und wer es sich erlaubt, aber es wirkt.
Zu all dem was passierte, kommt das gerade recht, damit ich auf dem Boden angekommen bin und verstehe wie abscheulich & ich zitiere ''hässlich und fett'' ich sei.

:'(

Wer sich das durchliest, bekommt eine dicke Umarmung von mir.

Ihr sehe in nichts mehr einen Sinn und das schlimmste es, sie wissen es, und hätten mit Sicherheit keine Probleme damit, wenn ich irgendwann nicht mehr kann. Ich weiß nicht wo die Grenze zwischen Sterben und Leben ist. Und ich weiß auch nicht, wie nahe ich dieser Grenze bereits gekommen bin.

Meine Mama kommt Morgen ins Krankenhaus und ich kann es kaum beschreiben wie große Angst ich um sie habe. Ich kann nicht ohne sie und gerade jetzt brauche ich sie so sehr. Klingt sicherlich total egoistisch wenn ich sowas von mir gebe. Sie muss selber leiden und ich beklage mich das ich leide. Ich weiß, ich bin in der Hinsicht wirklich ein ekelhafter Mensch. Ach was-ich bin es in jeder Hinsicht.
Ich versuche sie so oft wie möglich besuchen zu gehen und ihr beizustehen.
Ich hoffe einfach, das danach alles wieder gut wird und ihre Werte wieder in den normalen Bereich fallen und das ganze Thema damit ein für alle Mal abgeschlossen ist.

Meinem Vater habe ich gestern eine SMS geschrieben wo natürlich nichts drauf zurück kommt. Was ein Wunder.
Ich habe es anscheinend nicht einmal verdient das man mir erklärt wieso man solche Sache sagt. Er weiß das ich diese Essstörung habe. Wieso macht er dann sowas? Von all dem anderen Sachen weiß er kein Stück. Er weiß nicht das ich mich schneide oder umbringen will. Er weiß nichts und gibt Sachen von sich wie: Ich sei an meiner Erkrankung selber Schuld da ich nie auf den Rat der Ärzte gehört hätte. Wenn man mal bedenkt das ich zwanghaft eine Therapeutin gesucht habe, mich sogar freiwillig einweisen lassen habe und zwei mal in einer Klinik war, da denkt er gar nicht dran. Wie auch? Ich bin zwar seine Tochter, als gleichbedeutend mit einem Stück scheiße.

Meine restliche Familie.. Damit brauch ich gar nicht erst anfangen. Wenn ihr ein paar Einträge runterscrollt wisst ihr, was los ist. Sie hassen mich, drohen mir.
Familie bedeutete für mich Zusammenhalt, Stärke, das man sich den Rücken stärkt wenn was ist. Das man einem wichtig ist.
All das bleibt bei meiner sogenannten Familie total auf der Strecke.

W.
Was ich dazu noch sagen soll, weiß ich gar nicht so recht. Er ist neben meiner Mama der einzige Mensch der mir das Gefühl geben könnte, wertvoll zu sein. Ich glaube seine Worte.
Auch wen es Komplimente seien. Ich glaube es. Was ich sonst bei Niemanden mache.
Ich brauche ihn, und er mich nicht.
Seine Worte waren, ich sei ihm wichtig. Er weiß was los ist. Ich habe ihm alles erzählt. Jedenfalls grob und oberflächlich. Aber anscheinend bedeutet es rein gar nichts.
Ich bin es nicht einmal wert das man mir auf Nachrichten antwortet. Er weiß das ich mir schnell einen Kopf mache Ist es dann zu viel verlangt wenn man schreibt es sei alles okay?
Und wenn ihm das alles zu viel wird, was ich für völlig nachvollziehbar empfinde, soll er es mir direkt heraus sagen. Nicht schreiben. Sagen. So schließe ich auch mit dem letzten bissche Hoffnung in meinem Leben ab.
Er ist mir wirklich unheimlich viel wert und ich hätte nie gedacht das ich noch einmal Jemanden so verfallen werde wie S.
Was gar nicht schlimm ist. Es kann ja auch was schönes sein. Und sei es nur ein banales Gespräch. Genau das kann manchmal so gut tun. Reden, über Dinge die mich nicht 24 Stunden beschäftigen. Ein normales Leben führen und wenn es nur für einen kurzen Moment sein darf.
Aber ich darf nicht sein.

Ich fühle mich so wertlos wie noch nie.
Ich gehe unter.
Letzten Endes wird das letzte Stück Leben zusammen breche und dann stehe ich vor dem großen Nichts. Tausend Fragezeichen ohne Sicht auf eine Antwort die mich hoffen lassen könnte.


Mittlerweile habe ich es anscheinend mehr als verdient ignoriert, beleidigt zu werden.
Ich habe es so verdient.
Ihr denkt es sei Selbstmitleid? JA, vielleicht ist es das.
Andererseits bin ich einfach nur hilf & -ratlos. Weiß nicht mehr was ich von mir geben kann. Weiß auch nicht, was sich jetzt noch bessern soll.
Ich habe absolut kein Leben mehr und die Dinge oder Menschen, die mir ein Stück leben lassen, die dürfen nicht sein. Diese habe ich nicht verdient.


Und insgeheim wünsche ich mir einfach nur nichts weiter als das sich Jemand mal diese Zeilen durchliest.
Das W. es lesen würde. Nicht, das er ein schlechtes Gewissen bekommt oder eine noch schlechtere Meinung von mir bekommt, sondern das er versteht.
Nicht, das er dumm sein. Das ist er nicht.
Aber ich glaube einfach, das er nicht begreift wie wichtig mir die ganze Sache ist und weiß auch nicht, wie wichtig mir seine Anwesenheit und seine Person ist. Und auch, wenn ihm das dann zu viel sei, könnte ich es verstehen. Würde es akzeptieren. Irgendwie.

Ich wünschte mein Leben wäre einfach ein Stückchen schöner.
Ich wünsche mir ein kleines bisschen Glück. Ein echtes Lächeln. Ein wenig Nähe..
Nur ein ganz bisschen.

Null Lust, null Laune. Null leben.

Ich bin nur noch depressiv. Sogar am Wochenende. Nur noch traurig. Bin mir noch am heulen. Nichts macht mir Freude. Nichts kann meine Laune mehr heben. Außer eines. Und das habe ich nicht verdient.
Ich habe nichts verdient,außer das es mir schlecht geht.

Ja ich versinke so gerne in selbsmitleid. Ich bin so ekelig.

Ist okay..

Brief von dem Anwalt meines Erzeugers.

Grob gesagt stand in dem Schreiben, ich sei selbst Schuld an meiner Krankheit und das ich noch nicht gesund bin, da ich nie auf die Ratschläge der Ärzte gehört habe.

Ist okay.

Außerdem müssen wir alle Kosten übernehme die anfallen und er wird nicht zahlen.

Ist auch okay.

Er kennt mich ja auch so gut das er dies von sich geben könnte.

IST OKAY!

Positiver Post, mehr oder weniger:)

Meine Mama muss ja am 12.5 ins Krankenhaus und am 11.5 ist Muttertag. Als kleines / großes Geschenk habe ich mir was ganz besonderes einfallen lassen :) Gerade wieder da. Es sieht wunderschön aus! ♥

Ich will echt nicht mehr.

Ich versuche meine Post so rüber zu bringen, das man versteht, was ich in dem Moment gefühlt habe. Aber ich schaff es nicht. Ich kann die Tränen nicht in Bildern oder Plastikbeuteln fest halten und ins Bild kippen.
Ich kann die hämmernden Gedanken nicht alle fest halten. Außerdem will ich es auch gar nicht mehr.
Ich (v)erschrecke andere. Ich habe gar kein Recht mehr dazu.

Ich bin gar nicht mehr lebendig. Es fühlt sich mehr so an, als würde ich halb tot, halb lebend durch die Welt taumeln. Der Kopf mal oben, mal aufmerksam, mal gesenkt.
Aber irgendwie gar nicht mehr richtig da. Ich bin irgendwo ziemlich allein und ich will auch die meiste Zeit niemanden mehr um mich haben. Mich strengt es so an das gut gelaunte und fröhliche Mädchen zu spielen, was gar nicht da ist. Ich will einfach nicht mehr meine Gedanken verstecken.

Vor zwei Tagen war ich bei W. Ich habe euch nichts davon erzählt, weil ich mich selbst erst mal sortieren musste. Jedes Mal wenn ich neben ihm sitze, ich könnte ihn die ganze Zeit angucken, ich will so viel mit ihm reden, wie es nur möglich ist.
Ich würde ihn so gerne fest an mich drücken. Ich möchte ihm sagen das er der wertvollste Mensch neben meiner Mama in meinem Leben ist. Das ich ohne ihn nicht kann. Das ich ihn brauche.

Wir redeten viel, ich sagte ihm ich würde nicht zwanghaft eine Beziehung wollen. ER macht mich schon mit seiner Anwesenheit glücklich. Das ich bei ihm sein will, am liebsten immer & das ich ihn brauche, aber nicht als besten Freund oder anderes. Das ich ihn bei MIR brauche. Auch nicht als festen Freund. Einfach als einen Menschen der mir etwas geben kann, was niemand anderes kann.
Er nahm diese Worte überraschend gut auf und meinte, er würde sich die ganze Sache durch den Kopf gehen lassen, das er mich aber nicht verletzen will.
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Und jetzt heule ich wieder. Schon wieder. Jeden Abend weine ich.
Jeden verdammten Abend liege ich bis sechs Uhr morgens wach. Es macht mich verrückt. Es macht mich irre und lässt mich auf dumme Gedanken kommen.


Heute lag ein Brief im Briefkasten. Von meiner Cousine. Sie sollte mir meine Dehnstäbe schicken damit ich sie einer Freundin leihen kann.
Außerdem schrieb sie mir dazu ein paar Worte. Sie rechtfertigte sich und schrieb mir ihre Meinung zu der ganzen Situation, was völlig okay ist. Am Ende des Briefes stand:
'Und solltest du noch einmal Unwahrheiten über meine Familie veröffentlichen, setzt's was'
Danke, meine Familie bzw meine Cousine droht mir. Auch schön.

''Ich glaube ich will nicht mehr leben.''- schrieb ich Anna

5 Minuten später klingelte mein Handy. Anna.
Ich ging ran.
''Hay.. Ist alles okay?''
-'Ja'
''Wirklich?''
-'Ja'
.. und ich fing an zu weinen. Schon wieder. Ich kann mich bei keinem Gespräch halten. Kann mich nicht mehr aufrecht halten.

''Wieso machen sie das denn?''
 Niemand weiß eine Antwort auf diese Frage. Niemand.


Ich will weinen, vor Jemanden sitzen, alles raus lassen und weinen. So lange bis ich leer bin. Weiß aber nur das ich es bei einem Menschen kann und bei diesem Menschen will ich nicht noch einmal solch eine Gefühlsausbruch haben.



ICH KANN NICHT MEHR!

Ich stehe irgendwo und weiß gar nicht was ich noch schreiben soll. Mein Kopf ist so leer und gleichzeitig zum brechen voll. Ich wünsche mir ein ganz bisschen Sicherheit.
Ich halte mich nicht mehr aus. Irgendwo, irgendwann, ganz plötzlich wird alles zusammen brechen.

Ich kann nicht mehr aufhören zu weinen

Ich kann nur noch weinen und wünsche mir nichts sehnlicher, als in den Arm genommen zu werden.

Ich habe wieder so tief geschnitten das man es sehen konnte, das Fettgewebe. 

Es ist nichts mehr gut. Jetzt ist wirklich nichts mehr gut.

Du, du du

Es könnte so vieles so einfach sein.

Ich will keine Beziehung, keinen veränderten Status der in Facebook beweist, das man jemanden hat. Ich brauche nicht einmal etwas, was mir tagtäglich zeigt, das ich okay bin. Manchmal reicht es nur ein Lächeln eines bestimmten Menschen zu sehen. Kennt ihr dieses Gefühl, wenn ihr vor Jemanden sitzt und du denkst: ''Wow, du bist so schön, egal was du bist, wie und wer du bist''?
Kennt ihr das, wenn ihr einfach nichts anderes wollt als Nähe?

Ich lernte selten etwas kennen, was das Gefühl beschreibt (auch nur ein bisschen) wirklich gemocht zu werden.
Und dann kam 'ER' und er veränderte sich so viel. Sei es das schneiden das plötzlich weniger wurde, weil ich es nicht mehr brauchte. Seien es Probleme die völlig unsichtbar erschienen wenn man beieinander ist. Sei es die Welt, die stoppt.
Ich weiß nicht wie und was ich genau beschreiben will.

Ich möchte neben jemanden einschlafen, aufwachen & genau das reicht mir um mich glücklich zu machen. Das kleine aber dennoch wertvolle Geschenk.
Es macht mich manchmal einfach so unglaublich traurig alleine zu sein.
Ich verfluche mich, mein Leben. Frage mich ständig was falsch läuft.
Und dann kommt eine Nachricht, die ausreicht um mich lächeln zu lassen.
Nicht das gespielte. Nicht das aufgesetzte. Das Wahre. Und das ist bei mir manchmal seltener als alles andere.

Ich hänge so an ihm und wünsche mir nichts mehr als in den Arm genommen zu werden, in seiner Nähe zu sein. Ich habe so schreckliches Verlangen danach ihn in meiner Nähe zu haben, und wenn ich dann dort bin, ihn noch näher bei mir zu haben. Komisch oder?
Und wenn es nichts ernstes, festes oder 'was auch immer' - ist. Es ist das Gefühl das dann da ist.
Und niemand, wirklich niemand kann mir das so deutlich zeigen. Niemand kann mich glücklicher machen.


Das einzige was mir weh tun würde, wäre, wenn er ganz geht. Aus meinem Leben.
Mir tut es nicht einmal weh, das keine Beziehung entsteht oder sonst was. Das will kann und werde ich niemals verlangen.
Ich verlange eigentlich gar nichts. Darf ich auch nicht.
Will ich auch nicht.
Ich will einfach nur.. Nähe. Ein kleines bisschen.

Entschuldigt..

Es tut mir leid für meinen letzten Post, eigentlich will ich gar nicht sterben, nur manchmal. Irgendwie nur in bestimmten Momenten. Und dann schreibe ich es auf und ihr macht euch Sorgen, es tut mir so leid.
Eigentlich geht es mir ja gut-manchmal-irgendwo.

5.5.14

Spätestens wenn Mama bald wieder im Krankenhaus, ich werde einfach untergehen. Ich kann mit Niemanden über mich sprechen, außer mit ihr. Es ist nicht möglich mit Jemanden zu reden, den ich kenne und ernst zu bleiben. Ich überspiele alles. So erfolgreich. Ich heule seit Tagen wenn Mama im Bett ist, weil ich ihr nicht zeigen will wie viel Angst ich um sie habe, das durch die zweite OP wieder am Ende nicht alles entfernt werden konnte und ihre Werte wieder schlecht sind. 

Ich konnte es nicht aushalten zu wissen das sie nicht wieder gesund wird.

Ich bin so durcheinander und hab so Sehnsucht nach ernst gemeinter Nähe.
Ich will endlich mal in den Arm genommen werden wenn es mir schlecht geht, aber am Ende bin ich es, die da steht und es nicht zulassen kann. 

Es ist so paradox. 

                                                              TRIGGER!           

Und ich kann einfach nicht mehr. 

Dann schrieb S. gestern noch, das ich an allem selbst Schuld sei was mir geschieht und das es mir schlecht geht. Erst macht er mich bei meinen engsten Freunden schlecht und jetzt, tja, das. Ich war diejenige die ihm schrieb, weil ich es unter aller Sau finde, meine Freunde da mit rein zu ziehen, aber das war auch mein Recht. 

Es ist wirklich nicht mehr verwerflich das ich mich und mein Leben hasse. 

Ich weiß nicht ob ich das hier äußern darf. Aber im Grunde genommen ist es eh egal was ich sage, die Person die es lesen sollte wird es nie lesen.. aber ich will so gerne manchmal sterben. Ich will einfach nicht mehr Leben, weil alles so schwer und nicht machbar erscheint. 

Und dann.. dann krieg ich nichts mehr in meinen Kopf und wünsche mir nichts sehnlicher als tot zu sein.
Einfach nicht mehr da sein. Mir keine Gedanken mehr um nichts machen, nicht mehr zwingend sagen, es würde mir ja so gut gehen. Keine gute Laune vortäuschen, nicht mehr quälen.

Die Menschheit ist unverschämt, viel zu unverschämt.

Am Freitag war ich wie gewohnt in unserer ''Stammdiskothek''
Ich ging mit einem guten Freund hin, der vorher von einer meiner besten Freundinnen der beste Freund war. Sie ist natürlich tierisch sauer auf mich, seit dem ich was mit ihm zutun habe - whatever. Soll sie. Es geht um die Freundin, die mich wegen A. von ihrem Geburtstag ausgeladen hat, obwohl sie diejenige war, die nur über ihn hergezogen hat hinter seinem rücken.

A. & ich haben uns ausgesprochen. Ich sagte ihm, das ich mich für nichts entschuldigen muss und will, außer dafür, das ich die Freundschaft nicht persönlich beendet habe.
Außerdem legte ich ihm nahe das er aufpassen soll in welchen Kreisen er sich aufhält. Nur, weil sie ''Freunde'' heißen sind es noch lange keine Wahren. Meist sind es nur Bekannte oder hinterfotzige 'Menschen' die alles dafür tun, um gut da zu stehen.
So wie diese eine 'Freundin'. Ich erzählte ihm, das alle Gerüchte die rum gingen, was ich erzählt haben soll, aus ihrem Mund persönlich kamen. Sie wiederum hat mich so stehen lassen, als wäre alles von mir aus gekommen. Ich war am Ende die Blöde. Zig Leute waren sauer auf mich & das teilweise unbegründet.
Aber hey- das kenne ich. Alles auf Jacky, die kann das ja ab!
Macht ruhig so weiter wenn ihr wollt das ich irgendwann diese ganze Scheiße beende.



Erstes Szenarium :+
Ein Mann stand etwa 1 Meter neben mir und starrte auf meine Arme. Nichts neues. Er fing an, seine Freundinnen neben sich an zu tippen. Schaute zu mir rüber. Fing an zu tuscheln. Okay Jacky, bleibe ruhig, alles cool. Dann hebt er sich und zeigte mit dem Finger auf mich um den Damen zu zeigen was für hässliche Arme ich habe. DAS war zu viel ! Ich zog ihn zu mir und fing an zu schreien.
''Sag mal ist da ein Zeiger dran, was denkst du dir da mi den Finger drauf zu zeigen? Das ist unverschämt, das macht man nicht, stell Dir vor du würdest an meiner Stelle sein.''
Er wollte mir erklären das er auch ein hartes Leben hatte. Bla, noch was? Interessiert mich ja so sehr.

Zweites Szenarium:
Ich saß an der Bar, bestellte mir was zu trinken, zündete mir eine Zigarette an und schaute in die Mange. Ein Mann (ca. in meinem Alter) starrte auf mich. Zeigte auf mich. Diesmal sagte ich nichts mehr.
Er haute sich mit der Hand gegen seinen Kopf und fing an mich auszulachen und mich zu fragen ob ich dumm und behindert wäre, das zu machen. Lachte mich aus. Er LACHTE mich aus. Papa. Nein, nein, NEIN, hör auf! Bitte hör einfach auf, mach es nicht noch schlimmer!
Als das nicht schon genug wäre, zog er FREMDE Leute zu sich und die ganze Show fing von Vorne an. Ich saß da wie auf einem Präsentierteller. Etwa 5 Leute standen um mich herum und lachten mich aus, ich hörte Beleidigungen. Ich hingegen kämpfte nur, das ich nicht anfange zu weinen, setze mich auf, ging zum Eingang und rief Mama an, sie solle mich bitte abholen kommen.
Wie es nicht anders kommen soll, lief der Typ wieder an mir vorbei und zog seine Show weiter mit mir ab.
Ich ging, drehte mich nochmal um, rief: ''Fick dich Wixxer''- hob meinen Mittelfinger und ging.



Ich fühle mich wie ein Etwas, in einer Freak Show. Und dann soll man sich nicht minderbemittelt und dumm vorkommen? Danke auch. Ich hasse Menschen, hasse sie so sehr!
Ich könnte kotzen wenn ich daran denke. Im Strahl. Allen mitten ins Gesicht. Weil ihr es verdient habt.



Gute Nacht, hoffe ihr habt alle ein schönes Wochenende gehabt? Was habt ihr gemacht. ? Da ich im Moment so wenig zeit habe und wenig kommentiere oder beantworte, interessiert es mich dennoch wie es euch geht und was ihr so unternehmt am Wochenende, oder allgemein. Wenn ihr mögt, schreibt es mir, lasst es mich wissen und seid mir einfach bitte nicht böse. :(

''Nimm ein Glas und wirf es auf den Boden.''

-ok hab ich.

''Ist es kaputt gegangen?''

-ja.

''Jetzt entschuldige Dich bei dem Glas.''

-entschuldigung Glas.

''Ist es jetzt wieder heil?''

-nein.

''Verstehst du?''

Narben sichtbar fühlen können.

Und es ist die dritte Nacht in der ich wach liege, in der ich alleine bin, ich der ich einfach auch keine Lust habe, zu schlafen. Mal ganz davon abgesehen das ich es sowieso nicht könnte.
Ich muss wirklich ganz dringend meinen Schlafrhythmus wieder in den Griff bekommen.
Das ist doch langsam nicht mehr normal.



Ich bin schon seit mehreren Wochen am überlegen, was ich mit meinen Armen anstelle. Ob ich all meine Narben über tätowieren lasse, damit es aussieht, als wäre nie etwas passiert. Damit keine sichtbaren ''Schäden'' mehr vorhanden sind.
Wenn, wüsste ich, das ich einen Pulsschlag tätowieren würde. Das gibt mir das Zeichen: 'Hör auf zu schneiden, lebe!', aber gleichzeitig auch das Gefühl von: ''Fang doch irgendwo anders an dich kaputt zu machen, irgendwann kannst du es ja übertätowieren lassen''. JA! Es ist völliger Schwachsinn, aber was das schlimmste und wahrscheinlich dümmste an allem ist: Ich mag meine Narben, irgendwo. Weil es Narben sind. Es sind Momente, in denen ich mich nicht anders ausdrücken konnte, wo niemand da war. Aber ich trotzdem weiß: Es ist verheilt, dort sind keine offenen Wunden. Und: Ich lebe trotzdem noch. Ich hätte es auch anders schaffen können. Die Narben erinnern mich an Momente, die ich nicht mehr erleben möchte.

Hört sich blöd an, oder?  Macht für mich aber einen logischen und wertvollen Sinn. & ich glaube, ich werde se erst mal behalten. Stehen lassen. Vielleicht für den Fall, das ich mich erinnern muss, das ich dagegen an kämpfen muss. Vielleicht für den Fall, das ich sie einfach sehen muss. Manchmal schaue ich einfach meinen Arm an und atme auf. Ich muss sie sehen. Bei vielen Gelegenheiten ziehe ich meinen Ärmel auf und streiche darüber. Wie eine Irre. Haltet mich ruhig für geistesgestört. Ich bin der gleichen Meinung. (y)


Ich habe mir eine alte (neue) Therapeutin gesucht, bei der ich vor einigen Jahren schon mal war. Und morgen habe ich, anstatt bei der Psychologin die ich nicht mag, einen neuen Termin bei der (alten) neuen. Ich freue mich so!
Außerdem werde ich morgen Eis essen gehen mit J. :) Vorfreude.
Jedenfalls etwas gutes heute!

Rückfall

Nach zwei Wochen 'nicht schneiden', passierte es heute Nacht. Wieso? Keine Ahnung. Ich denke weil ich Angst um meinen Blog habe. Weil A. mich in den Dreck zieht und mich versucht dumm von der Seite anzumachen, mir die Worte im Mund umdreht und fies wird.
Weil ich einfach keine Lust mehr habe alleine zu sein und weil wahrscheinlich, so wie ich A. im Moment einschätzen würde, mein Blog bald in der ganzen Freudesliste rum geht.
Falls das so sein sollte, dann hat er mich am Boden, vielleicht ein gelungener Sieg. Ein guter Abschluss zu dem, was war. Vielleicht das, was ich immer befürchtet habe. Aber soll er, so habe ich endlich Gründe. Hau raus. Hab's ja anscheinend echt verdient (y)

Ich hasse mich gerade so sehr. Ich habe zugenommen und bin wieder bei fetten 52.7 Kg. BMI wieder über 17, sobald ich richtig schätze. Geschnitten.


Versager!
Versager!
Versager!