Ich will echt nicht mehr.

Ich versuche meine Post so rüber zu bringen, das man versteht, was ich in dem Moment gefühlt habe. Aber ich schaff es nicht. Ich kann die Tränen nicht in Bildern oder Plastikbeuteln fest halten und ins Bild kippen.
Ich kann die hämmernden Gedanken nicht alle fest halten. Außerdem will ich es auch gar nicht mehr.
Ich (v)erschrecke andere. Ich habe gar kein Recht mehr dazu.

Ich bin gar nicht mehr lebendig. Es fühlt sich mehr so an, als würde ich halb tot, halb lebend durch die Welt taumeln. Der Kopf mal oben, mal aufmerksam, mal gesenkt.
Aber irgendwie gar nicht mehr richtig da. Ich bin irgendwo ziemlich allein und ich will auch die meiste Zeit niemanden mehr um mich haben. Mich strengt es so an das gut gelaunte und fröhliche Mädchen zu spielen, was gar nicht da ist. Ich will einfach nicht mehr meine Gedanken verstecken.

Vor zwei Tagen war ich bei W. Ich habe euch nichts davon erzählt, weil ich mich selbst erst mal sortieren musste. Jedes Mal wenn ich neben ihm sitze, ich könnte ihn die ganze Zeit angucken, ich will so viel mit ihm reden, wie es nur möglich ist.
Ich würde ihn so gerne fest an mich drücken. Ich möchte ihm sagen das er der wertvollste Mensch neben meiner Mama in meinem Leben ist. Das ich ohne ihn nicht kann. Das ich ihn brauche.

Wir redeten viel, ich sagte ihm ich würde nicht zwanghaft eine Beziehung wollen. ER macht mich schon mit seiner Anwesenheit glücklich. Das ich bei ihm sein will, am liebsten immer & das ich ihn brauche, aber nicht als besten Freund oder anderes. Das ich ihn bei MIR brauche. Auch nicht als festen Freund. Einfach als einen Menschen der mir etwas geben kann, was niemand anderes kann.
Er nahm diese Worte überraschend gut auf und meinte, er würde sich die ganze Sache durch den Kopf gehen lassen, das er mich aber nicht verletzen will.
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Und jetzt heule ich wieder. Schon wieder. Jeden Abend weine ich.
Jeden verdammten Abend liege ich bis sechs Uhr morgens wach. Es macht mich verrückt. Es macht mich irre und lässt mich auf dumme Gedanken kommen.


Heute lag ein Brief im Briefkasten. Von meiner Cousine. Sie sollte mir meine Dehnstäbe schicken damit ich sie einer Freundin leihen kann.
Außerdem schrieb sie mir dazu ein paar Worte. Sie rechtfertigte sich und schrieb mir ihre Meinung zu der ganzen Situation, was völlig okay ist. Am Ende des Briefes stand:
'Und solltest du noch einmal Unwahrheiten über meine Familie veröffentlichen, setzt's was'
Danke, meine Familie bzw meine Cousine droht mir. Auch schön.

''Ich glaube ich will nicht mehr leben.''- schrieb ich Anna

5 Minuten später klingelte mein Handy. Anna.
Ich ging ran.
''Hay.. Ist alles okay?''
-'Ja'
''Wirklich?''
-'Ja'
.. und ich fing an zu weinen. Schon wieder. Ich kann mich bei keinem Gespräch halten. Kann mich nicht mehr aufrecht halten.

''Wieso machen sie das denn?''
 Niemand weiß eine Antwort auf diese Frage. Niemand.


Ich will weinen, vor Jemanden sitzen, alles raus lassen und weinen. So lange bis ich leer bin. Weiß aber nur das ich es bei einem Menschen kann und bei diesem Menschen will ich nicht noch einmal solch eine Gefühlsausbruch haben.



ICH KANN NICHT MEHR!

Ich stehe irgendwo und weiß gar nicht was ich noch schreiben soll. Mein Kopf ist so leer und gleichzeitig zum brechen voll. Ich wünsche mir ein ganz bisschen Sicherheit.
Ich halte mich nicht mehr aus. Irgendwo, irgendwann, ganz plötzlich wird alles zusammen brechen.