Das Leben rettete man mir.

So irrsinnig und schlimm es wirklich klingt, aber ich denke, das bestimmte Personen mir das Leben gerettet haben. Das ich ohne sie, nicht mehr auf dieser Welt sein würde.
als ich Donnerstag bei Frau S. war, sagte sie mir, das sie nicht gedacht hätte, vor ein paar -Monaten, das ich noch 18 Jahre alt werden.
In meinem Kopf gingen 100 Lichter an und ich befasste mich wirklich sehr mit dieser Aussage.
Wem habe ich es eigentlich zu verdanken, das ich es aus so einem kritischen Bereich geschafft habe?
Einigen Menschen, und ich denke mir selbst auch.
Einige zeigten mir Wege auf, die ich für unmöglich hielt, ging sie aber letztendlich doch mit ihrer Unterstützung. Und siehe da, mein neues Leben verdanke ich diesen Wegen und diesen Händen, die mich führten.
Natürlich musste ich selbst den Mut fassen, die Angst überwinden und den ersten Schritt gehen. Aber im eigentlichen sinne verdanke ich meinem jetzigen Leben genau 5 Personen.



1. Meiner wundervollen Mama:
Nicht nur das sie immer, egal wann, wo, wie und in welcher Situation hinter mir stand. Nein, sie ließ mir auch den nötigen Freiraum für dinge, die sie eigentlich nicht befürwortete.
Sie nahm Dinge hin, die andere Mütter in Stauen und Verzweiflung versetzten. sie auch, aber sie ließ mich machen und das war das einzig Richtige was sie tun konnte. Ich bin so froh über ihre Handlungen und ihr Vertrauen in mir.

2. S.:
Er zeigte mir auf eine wundervolle Art und Weise wie besonders ich als Mensch, auch mit einem zerbrochenem Körper sein kann. Er gab mir das Gefühl, besonders, liebenswert und wichtig zu sein. Und das, ohne irgendwelche Ansprüche zu stellen. Er zeigte es mir dann, als ich es am meisten benötigte. Durch ihn lernte ich, mich wieder leiden zu mögen und den Mut zu fassen, eine Gewichtszunahme zu zulassen. auch, wenn es anfangs schrecklich weh tat.

3. Frau S.:
sie war immer da, jederzeit. Mit ihr konnte ich Gespräche führen, die mich jedesmal, wenn ich von der Therapiestunde nach Hause fuhr, ins Grübeln versetzen ließ. sie stand hinter mir und verantworte viel mehr, als sie konnte.
Sie ließ mich nicht fallen und zeigte mir wunderbare Wege, die ich nach und nach auch gegangen bin. Sie zeigte Verständnis, gab mir Zuneigung und Wärme. Sie war immer und immer wieder erreichbar, wenn ich sie brauchte & gab mir genau das, was ich brauchte.

4. Sascha:
Sascha zeigte mir mit seinem Verständnis und seinem Talent, dem fotografieren ganz andere Seiten von mir. Er fotografierte meinen Körper und mich so, das ich entsetzt war und Tränen in den Augen hatte, als ich sie mir angesehen habe.
Ich lernte, wie oft ich mir immer wieder weh getan habe und die Spuren deutlich zu sehen waren/sind.
Außerdem kann man mit ihm reden, und das ist wohl wertvoller als vieles anderes.

5.Nici, beste Freundin:
sie nahm mich an die Hände und führte mir das Nachtleben vor. Sie unternahm etwas mit mir, lachte mit mir und nahm mich genauso wie ich war. Sie führte mir nicht vor Augen wie schlimm ich aussah, sondern machte mich schick für die Party, damit ich schön aussehe.
Sie gab mir den wichtigen Sinn für's zunehmen und wohl fühlen. Durch sie, und die Unternehmungen die wir machen, sah ich, wie wichtig es auch für mich ist, und für das Körperliche, das ich an Gewicht gewinne und nicht verliere.
Außerdem sah sie mich als Mensch, und nicht als Magersüchtige.



Danke für alles. Danke, das ich leben darf!

Zerspringende Gefühle

Das Schönste ist wohl, in den Armen von Jemanden einzuschlafen, bei dem man sich einfach unendlich wohl fühlt.
Das Gefühl, beschützt, liebevoll und sicher in der Nähe eines lieben Menschen in das Land der Träume hinabzusteigen ist irrsinnig schön.
In den Armen, Hand in Hand.
Explosion.

Katzenbaby & s. ♥

Gestern Abend war ich bei meiner besten Freundin.
Ich las ihr gerade die Gesetze von ''Pro Ana'' vor, um ihr zu zeigen, wie krank und leichtgläubig manche Mädchen sind und einfach, weil ich ihr zeigen wollte, was es für kranke Sachen über Magersucht und Bulimie  gibt.
Ihr Katze ( eine von vier) war schwanger. Auf einmal hörten wir ein kleines schrillen 'miauen'.
Ich hörte auf zu lesen, wir guckten schnell, ob irgendwo ein kleines Katzenbaby lag. Im Zimmer, nichts.
Flur, nichts. Nebenzimmer, nichts.
Badezimmer, nichts.
Ich fragte wie lange denn Katzen schwanger wäre.
''Eigentlich 2,5 Monate''


''Jacki, ein kleines, schwarz getigertes Baaaaaaaaaby!''
''Wo, wo?! ''

Ich dachte ehrlich, sie will mich auf dem Arm nehmen, aber tatsächlich lag ein kleines Katzenbaby unter dem Sofa. Ich dachte ich glaube es nicht, so ein winziges kleines Ding. Katzenbabys sind ja so süß!

In dem Moment schreibt S.
''Holst du mich ab?''
''Klar! Wann?''
Es war im Endeffekt halb vier wo Mama und er mich bei Nicole abholten.
Immer noch total geflashed und berührt von dem kleinen Baby, war ich glücklich, das er zu mir wollte:)

PS: Er zieht erst in zwei Wochen weg.

Ich wünsche euch einen wunderschönen Samstag und hoffe ihr genießt ihn genauso wie ich!
Aber jetzt, gehe ich erst einmal ne Runde schlafen. Ich habe vielleicht eine ganze Stunde die Augen zugemacht :p

Letzte Chance bevor alles zu Ende geht

Er war nicht da.
Jetzt steht es in den Sternen wann ich ihn wieder sehen werde...

Sommeranfang, Sommerferien, bilder von heute:)!

Heute war, wie jedes Jahr um diese Zeit die Zeugnisausgaben in den Schulen.
Und: Sommerferienanfang!
Alle Schulen, ehemalige Schüler und andere Menschen treffen sich alle am Hafen um den Ferienanfang zu feiern.
Das letzte Mal war ich vor drei Jahren dort wo ich meine jetzige beste Freundin Nici kennengelernt habe.
Wenn ich die Fotos von damals und heute vergleiche, ist es kaum zu glauben das ich es bin, die neben ihr sitzt! Ich habe mich so stark verändert!:)

Es hat so einen riesen Spaß gemacht und ich bin froh, so viele tolle Menschen als Freunde zu haben. Ohne sie wäre mein Leben so öde und langweilig.

Bester Freund, 14 Jahre, Whoop, best!♥

12 Uhr Mittags, wo ist links und rechts?
Ach nein, nur Spaß! :)

Auf einmal kam ein bekannter mit diesen Dingern an. Ratet mal was es ist. Roter Schnaps in Wackelpuddingformat. Schon eine lustige und leckere Idee:)

Bestes Mädchen. Mein Herz, meine beste Freundin, mein halbes Leben. Ohne sie wäre ich verloren. Seit dem ich sie wieder gefunden habe, kann ich behaupten, das sich mein Leben um 180 Grad gedreht hat. Ich danke ihr für alles. Einfach für alles!

Es war ein wunderbarer Tag. I love my life so much! ♥
außerdem habe ich - einfach so - vor den anderen Croissant und Brötchen, Schokoriegel gegessen. Mächtig stolz!:)


Morgen bekomme ich erst einmal meine Haare geschnitten, nach drei Jahren.
Dann habe ich endlich wieder eine Stunde bei Frau S. die ich wirklich benötige.
& danach, zur Krönung, kommt S. Das Allerletzte mal werde ich einen Abend bei mir mit ihm verbringen. Ich wünschte so, er würde nicht gehen.

Am Freitag werde ich erst ins Krankenhaus gehen und Blut abnehmen lassen, danach zu meiner Besten & anschließend wird mir ENDLICH mein Septum gestochen. Am abend bin ich dann feiern in einer Diskothek.

Anfang der Woche dachte ich, es gäbe keine Hoffnung mehr. Mir ging es so schlecht psychisch. Ich denke aber, das dieser Tiefpunkt wirklich unnötig und nicht berechtigt gewesen war.
Mir ging es einfach nur zu nahe das S, weg zieht und ich nicht weiß, wie alles danach verlaufen wird.


Euch einen schönen Start ins wohlverdiente Wochenende ♥

Tiefpunkt nicht mehr all zu tief.

Ich habe Frau S. eine Sms geschrieben ob sie eventuell einen Termin für mich frei hätte, weil es mir im Moment weniger gut geht und ich ihre Hilfe benötige.
Zurück kam:
''Für Dich immer, bis dann meine Liebe''

Also werde ich am 27. 6. wieder vor ihr sitzen. Zum Glück!
Ich bin so erleichtert und froh, das sie Zeit für mich hat.
Außerdem kommt Donnerstag Abend S. vielleicht.
Ich hoffe es so. Ich will mich noch einmal von ihm verabschieden und ihm sein Abschiedsgeschenk persönlich überreichen. Drückt mir alle bitte die Daumen!

Am Dienstag den 2.7.13 bekomme ich mein langersehntes Septum. Ich habe wirklich Angst vor den Schmerzen, aber die hatte ich vor meinen Snakebites & meinem Tattoo auch.
Ich sag mir immer: Nach einer Woche ist alles verheilt, ein Piercing dauert 5 Sekunden und danach ist das Schlimmste vorüber.

Ihr seht schon, mein Tiefpunkt ist nicht mehr all zu tief.

Ich brauche jetzt Hilfe. JETZT!

Ich kriege den Kopf nicht mehr frei.Die Gedanken hängen an S.
an seinem Umzug und an allem was das für mich auch bedeutet. Er geht. Ich ohne ihn.
Wenn das nicht alles schon beschissen genug wäre, lasse ich alles am Essen aus. Ich esse und kann es einfach nicht bei mir behalten.
Das wird alles zuviel.
Ich weiß nicht ob es daran liegt, das ich eine neue Pille nehme, aber Magenschmerzen sind die ganze Zeit da. Es ist manchmal so, als ob sich alles in mir zusammen ziehen würde.
Es hört nicht auf.
Ich schwitze nachts ganz schlimm, wache nass auf .. Zudem fange ich dann plötzlich an zu zittern wenn ich wach werde.
Ich weine nur und weiß einfach nicht richtig wie ich alles ordnen soll. So schlimm ging es mir wirklich selten und .. und ich kann nichts dagegen machen.
Ich würde am liebsten Frau S. um einen Termin bitten um mit ihr noch einmal zu reden, aber ich habe ihr doch gesagt, das ich sie erst wieder besuchen komme wenn ich normalgewicht habe und glücklich bin.
Dann kann ich doch jetzt nicht mit 43,5 Kilo und einem verheulten Gesicht zu ihr kommen.
Ich will es auch gar nicht.

Meine Füße haben eine millionen Blasen, meine Stimme klingt, als ob ich ein Mann wäre und wenn ich in einer hohen Tonlage sprechen will, verabschiedet sie sich ganz. ich war/bin betrunken.
Wünsche mir gerade einen bestimmten Menschen bei mir.
Frage mich, wieso ich nicht müde bin.
Hab auf 10 cm hohen Schuhen die ganze nacht getanzt wie eine Blöde.
Ich muss morgen um halb 12 Mittags bei einem Freund sein. WTF?!Oo
UND: Ich habe schweine hunger!:D

Verwirrend

Ich glaube heute müsst ihr zwischen den Zeilen lesen.

Was ist, wenn auf einmal etwas zwischen deinem besten Freund und dir ist, was du dir nicht erklären kannst, etwas ''Neues''?
Etwas aufregendes und gleichzeitig etwas, was dich verwirrt?
Was darf in einer Freundschaft geschehen?
Ich komme mir nicht wie eine normale Freundin vor.
Es ist alles so verwirrend und gleichzeitig mag ich das, was nicht in ein normales Bild passt.
Hallo Zwiespalt. Hallo du irre Gedankenwelt ... Lange nichts voneinander gehört.


Wie verhindere ich, das es aufhört?
Wie verhindere ich den Gedanken, das sowas eigentlich nicht normal ist und nicht sein darf. Oder doch sein darf?
Es ist doch eigentlich meine Entscheidung und übernehme die Verantwortung für all das.
Ich mag es. Ich bin ich. Ich fühle mich wohl. Ich will das es weiter geht. Ich habe kein schlechtes Gewissen. Ich bereue nichts. Ich darf das (?!)

Schwimmen

Ich gehe gleich schwimmen.
Ich hab ein bisschen nagst, wegen meiner Figur, das jemand Bemerkungen macht, das ich wieder komplett normal aussehe, auch wenn ich Untergewicht habe. Kam ja leider schon so oft vor...
Oder das mich alle nur anstarren und dumme Kommentare abgehen. Oh man, ich habe wirklich schiss. Schiss mich zu zeigen. wie albern. Wie blöd. Wie irre.
Wenn ihr mögt, erzähle ich Später mal wie es war.

Tiefpunkt

Der Tag heute lief voll daneben. Mein Essverhalten entgleitete mir wie sonst nie. Das viele Essen. Ich will gar nicht daran denken.

Vergessen. Jetzt. sofort! auf der STELLE!

Dann rückt die Abreise von S. immer näher. Etwas in mir wird zerrissen. Mein Kopf denkt über zu viele dinge nach. 

Gehe ich ihn besuchen? will er das überhaupt?

Wenn ja, für wie lange?

Wird er mich vergessen? Es ist eine große Entfernung. Viele Freundschaften scheitern daran.

Will er mich sehen? wird er mich vermissen? 

Ich werde ihn vermissen. Schrecklich sogar. 

Ich halte die Gedanken heute nicht aus, will wegrennen, weinen, schreien, und bleibe letztendlich trotzdem still auf meinem Bett sitzen.

Alleine.

Sommer? Hay, ich will das Du gehst :D

Sommer ist ja schön und gut. Aber würde er mal langsam und behutsam auf mich zugehen.
Die fixe Hitze ist kaum auszuhalten und schlafen kann ich bei diesem Affenwetter sowieso nicht ...
Ich Bett wälze ich mich nur hin und her, trinke wie noch nie. Ich glaube soviel Flüssigkeit wie heute und in den letzten Tagen habe ich noch nie zu mir genommen.
Meine Hände zittern gerade leicht und meine Adern springen nur so aus der Haut heraus.
Wie kleine blaue Gummischlangen sehen sie aus.

Den ganzen Tag rannte ich nur auf Bikini oder Unterwäsche herum. Jetzt ist es endgültig: Ich bin keine Frostbeule mehr!

Wie haltet ihr dieses schwüle, heiße Wetter aus?

Verwechslungsgefahr! Facebook vs. Diary

Gerade las ich wieder einen der aufregenden Facebook-Statusmeldungen.

''Jaa. Ich weiss. Ich bin ein schlechter Mensch. Danke.''

Sie postet NUR solches Zeug und am Anfang habe ich immer noch das Gegenteil behauptet um sie aufzumuntern aber mittlerweile will ich einfach nur so etwas in der Art schreiben wie: 

''Was willst du?! Menschen die Dich davon überzeugen das du es nicht bist und auf Granit dabei beißen. Was willst du, Aufmerksamkeit oder was soll dieser Hilfeschrei bedeuten? ! ''

Zu meiner Verteidigung: Ich bin nicht gemein oder herzlos, und man darf gerne so viel wie möglich posten, auch wenn es solche Posts sind, und manchmal möchte ich sowas auch tun, nur um das mir Jemand sagt: ''Hey maus, kopf hoch'' , aber ich tue es nicht. Schnell wird man von vielen als bemitleidenswertes Opfer dargestellt, gemobbt und missverstanden. Man schießt sich mit sowas ins aus. 

Sie tut mir leid und ich weiß was dahinter steckt, aber kann man sich dann nicht an Menschen wenden? Ich habe auch schon öfters mit ihr geschrieben. Soll sie sich an mich wenden, auch wenn es schwer ist. aber öffentliche Posts, wo sie merkt sie bekommt keine Reaktion finde ich mittlerweile total sinnfrei und schade. 

Gewollte Wirkung: Hilfe, zwei Ohren die zuhören, vielleicht eine Umarmung oder eine frage : ''Wie gehts dir''

Wirkliche Wirkung: Lacher im hintergrund, Einsamkeit und man wird zur Zielscheibe der Gesellschaft. 

Schade.

Fange an Dich zu lieben. Trau Dich. Versuche es. Es ist nicht schwer.

''Du musst anfangen, Dich selbst zu lieben''

- ''Es ist so schwer, so unheimlich schwer. Was soll ich an mir lieben?''

Ich liebe meine Augen, meine Haare, meine Piercings und mein Tattoo, meine Tunnel und meinen Mund.

Ich mag mein Lachen, meinen Humor und meinen Bauch, wenn er einigermaßen gefüllt ist. 

Ich mag es mich zu schminken, mich zu stylen und meine Haare zu machen. Ich mag die Veränderung 'vorher & Danach'.

Ich mag meine Wimpern und die Farbe meiner Haut. 

Ich betrachte mich im Spiegel und mag was ich sehe. 

Ich mag es im Moment, wenn ich merke, das meine Hose ein Stück weit ausgefüllter ist.

Ich mag die Einstellung mit der ich an die ganze Sache heran gehe und möchte diese Einstellung noch lange behalten. 

Ich möchte über meine Ziele heraus schießen und mein altes Leben nicht mehr wieder haben. 

Ich möchte lieben, lachen, fliegen, frei sein, feiern, tanzen, lernen, verstehen, nachdenken und leben. Einfach leben. 

Komm, verbrenne die Vergangenheit. Ich brauche sie nicht mehr. Ich lebe jetzt und trauere keinen 38 Kilo mehr hinter her. Ich bin stolz auf meine 43 und kämpfe für mehr. 

Ich sehe die Vorteile des Zunehmen und kann mit stolz behaupten, das ich zugenommen habe. Damals schämte ich mich für 100 Gramm Zunahme. Jetzt schäme ich mich, wenn ich abgenommen habe.

Ich fühle mich wohler, bin fitter und meine Muskeln fangen an sich aufzubauen. Dadurch verspüre ich mehr Energie und kann länger spazieren, habe mehr Kraft und genieße das Leben das ich gerade führe.

Ich gehe nie wieder zurück, dafür ist mein jetziges Leben viel zu spannend und wertvoll.

Ohne ihn? Ohne mich!

Nachdem am Freitag Mittag diese Nachricht wie ein Blitz auf mich eingeschlagen ist, und mein Kopf in Einzelteile zerspringen zu drohte, verlief der Abend doch noch ganz gut.
Ich sah ihn, redete, lief mit ihm durch das ganze Dorf und letztendlich war ich einfach nur glücklich ihn nochmal gesehen zu haben, bevor er umzieht.
Ich bin immer noch tot unglücklich darüber, aber ganz ehrlich, was soll ich machen?
Ich kann ihn nicht festhalten.
Ihn nicht dazu zwingen hier zu bleiben.
Es scheint wirklich das Beste zu sein, und ich gönne ihm die Chance auf einen Neuanfang.

Vielleicht gehe ich ihn besuchen, wenn er das möchte.
Ich habe nur einfach so schreckliche Angst, das alles zerbricht. Das alles in kleine Stücke auseinander springt  und ich es nicht mehr retten kann.
Nach 5 Jahren ist er zu dem wichtigstem Menschen in meinem Leben geworden und ich könnte es nicht ertragen, wenn der Kontakt abbricht.

Es geht kaputt, alles.

Nächsten Monat zieht S. 600 Kilometer von hier weg.

Scheiße.

Es ist gerade so, als ob mir Jemand mein Herz raus reißt.

Es tut alles nur noch weh. So weh.

Eine Beziehung gegen die Essstörung

Ich habe letztens auf  Ask eine Frage gestellt bekommen:

''wenn du einen Freund hättest, würde dich das deine ES etwas vergessen lassen?:)''

Ohne zu zögern sagte ich 'Ja'.

Ich kann das gar nicht beurteilen, merke ich. Ich hatte noch nie einen Freund. Ich hatte noch nie eine Beziehung und gehöre offiziell zu denen, die man ''Spätzünder'' nennt.
Ich bin bis Dato einen Mann hinter her gelaufen, den ich nicht erreichen konnte. Eine Zeit hatte ich große Hoffnung, dass es nach all den Jahren wirklich klappen könnte. doch die Enttäuschung war einige Tage später eingetroffen. Traf mich wie ein Blitz der mich in eine Dimension zurückfallen ließ.
Aber die Tage, wo dieses Gefühl, das etwas zwischen uns sein könnte, das er wirklich Gefühle für mich haben könnte, das meine Hoffnungen all die Jahre nicht umsonst waren, als dieses Gefühl da war, da war meine Essstörung um einiges in den Hintergrund getreten.
Er ließ mich alles um mich herum vergessen  und ich fühlte mich, als ob ich in einer anderen Welt wäre. In einer Welt, ohne das Problem 'Gewicht', 'Essen', oder anderes.
Ich war so glücklich und gleichzeitig voller Freude, das ich nur noch halb so oft daran dachte, mir jetzt eine extra Portion Pommes mit viel Mayonnaise in den Rachen zu schieben um es danach wieder zu erbrechen.
Meine Gedanken waren kaum wieder zu erkennen.

Und ja, ich glaube wirklich, das meine Essstörung sich um einiges verkleinern würde, wenn ich Jemanden hätte, der mir Liebe gibt, der mir sagt, das ich schön bin, der mich hält, und der einfach bei mir ist, und zwar nicht, weil ich ein super-beliebtes, angesagtes und cooles Mädchen bin, sondern weil er einfach stolz darauf ist, das ich so bin wie ich bin.

Lieber Gott, lass es endlich so weit sein, das ich glücklich bin.

eine Umarmung die so unerwartet schön sein kann

Am Haare föhnen, Handy beiseite gelegt, nicht drauf geachtet, ein paar Sms'n gingen ein. Nicht drauf geschaut. 

Klopfen an der Tür. Ich mache den Föhn aus, meine Haare immer noch nass. 

Ein weißes T-Shirt (Männertshirt) an mit einem Monster drauf, der eine Sense in der Hand hat, eine pinke kurze Shorts und nichts weiter.
Ich mache die Tür einen Spalt auf, um zu schauen wer dort ist.
Überraschung!

Minh, minh, minh, minh, minh, minh, minh!

Oh wie ich diesen Jungen vermisse habe! Ich falle ihm in die Arme, will auch nicht loslassen.

Er guckt mich an: ''Ich muss auch wieder los, wollte Dich nur einmal umarmen''

''Wie was? Minh, warte!''

Ich lese seine Sms die vorher kam:

''Also... ich weiß nicht. Eigentlich müsste ich nun mit meinem Bruder am Bahnhof stehen weil mein Bruder genau in diesem Moment auf uns wartet, aber da ich meine Sehnsucht irgendwie stillen muss, habe ich meinen Eltern versucht zu erklären, dass es um Leben und Tod geht. Es wäre also echt fein, wenn du die Tür öffnen könntest, deinen Grießpudding zur Seite legen würdest und mich eben zehn Sekunden durchknuddeln könntest''

Danke das Du in mein Leben getreten bist.

Ist er nicht wunderbar? Ich finde es so wunderschön das ich Freunde wie ihn habe! einfach nur Freunde, keinen Freund, sondern Freund in einem freundschaftlichen Sinne. Deswegen kann ich auch sagen, ohne das sich irgendjemand was denken muss: Ich liebe diesen Jungen so sehr ! So so so so sehr weil er mich manchmal wie eine Göttin behandelt und ich es einfach wundervoll finde wie er mir mit kleinsten worten zeigen kann, das ich besonders bin.

10 Minuten später lächelte ich immernoch.

Ich kann einfach nicht mehr!

Ich will das alles einfach nicht mehr. 1000 Versuche die Sucht hinter mir zu lassen. 1000 Versuche die fehlgeschlagen sind.
Nach was suche ich überhaupt? Was will ich eigentlich? Letztendlich sitze ich wieder vor dem Essen, entweder am überlegen,ob ich es essen soll, oder ob ich noch etwas dazu esse, damit es sich auch lohnt, wieder auszubrechen.
Mit der Sonde in der Nase versuche ich das zu verhindern, was in meinem Kopf jede Sekunde schlimmer weiter geht. Im Kopf hört es nicht auf! Die Gedanken verbreiten sich wie ein Feuer im Wald. Rasend schnell, unaufhörlich rasen sie durch meine Gedankenwelt und sich in jeder kleinen Ecke einzunisten.

Weinend, verzweifelt sitze ich auf der Couch und weine, still.. leise.
''Gute Nacht'' - ''Nacht!''
Ich will das sie sieht das ich weine. Sie sieht mich an.
''Habe ich was falsch gemacht''- '' Nein Mama, Du nicht.''
Die Tür ihrer Schlafzimmertür schließt sich.
Alleine. Alleine mit mir. Mit dem Essen. Niemand hört mich-sieht mich.
Ich kann nicht essen, weil ich nicht schlucken kann. Will mir keine Flüssignahrung spritzen weil ich essen will. Will was warmes trinken-höre nach zwei Schlucken auf, weil sich die Kehle mit Schleim voll setzt. Kriege nicht richtig Luft. Mit bei jedem Schluck die Augen zusammen kneifen.
Ich will doch nur Essen!
Lass mich endlich essen, ich will doch.. Bitte. Ich will es wirklich. Ich will es drin behalten.

Will mir die Sonde nicht wieder ziehen. würde Mama enttäuschen, würde immer wieder erklären müssen. Sie fragen wieso. Ich muss lügen. Es geht nicht anders. Lächeln nicht vergessen. Niemand soll denken ich sei ein Versager und trotzdem bin ich es.
Immer rechtfertigen. Tolle ausreden. Die Wahrheit verbuddeln, selber die Lügen glauben.
Mama bloß nicht enttäuschen. Nicht immer wieder aufs neue.
Es tut mir alles so schrecklich leid.
Ich will wirklich, wieso kauft mir das Niemand ab?
''Mach doch einfach''
Nein, nein, nein.
Mein Kopf scheint zu platzen.
Er ist zu voll.
Ich halte das alles nicht mehr auf.

Wie schön es manchmal wäre, wenn ich einfach aufgeben dürfte. Könnte. Wollte (?)

Und täglich grüßt das Murmeltier

Die Sonde ist wieder drin und wenn ich ganz ehrlich bin, war ich heute sowas von unmotiviert und schlecht gelaunt, das ich allen ins Gesicht hätte schreien können, das es alles sowieso nichts bringt und ich ein elender scheiß' Nichtskönner bin.
Es juckt, ist unangenehm und zieht beim atmen, trinken, oder essen. Ok, ob es beim essen zieht, weiß ich nicht, ich habe noch nichts gegessen. Ich warte bis Mama nach hause kommt damit wir einkaufen gehen können. Meine Chips kaufen gehen können.
Wenn ich essen soll, aber nicht brechen kann und darf, esse ich immer eine Tüte Chips am Tag.
Ich liebe diese Dinger einfach. Ofenchips mit Sourcream & Onion - Geschmack. Pro 100 Gramm ''nur'' 406 Kalorien, anstatt 500-600 Kalorien. Davon esse ich die 150 Gramm Tüte.
Dann habe ich 600 Kalorien, bin, ungewohnt zufrieden und gesättigt und brauche für den Tag auch nichts mehr. Falls doch, esse ich noch Instantnudeln. Auch etwas, wovon ich mich ausschließlich ernähren könnte ^^

Ich hoffe einfach, das es diesmal nicht so dumm läuft und ich einigermaßen schmerzfrei essen und trinken kann und sie nicht wieder frühzeitig ziehen muss :/

Essen gehen, jetzt. Angst. Wieso? ...

Gleich Treffen mit Freunden. In einem Restaurant. Es wird was gegessen. Ich will auch was essen. klar, ich will auch normal sein & dazu gehören.
Will auch ein Teil der Gruppe sein. Normal. Normal sein.
Bin ich nicht.
Warte immer bis alle bestellt haben. aus angst, angst vor der Reaktion wenn ich etwas Größeres als die anderen bestelle. angst vor Sprüchen die auf den Zungen der Anderen liegen.
Angst, gefräßig rüber zu kommen. Angst vor Blicken. Angst.
Wieso habe ich davor Angst?
Wieso muss ich das essen, was andere auch essen?
vergleichen

I love my life

Gestern war der beste Abend überhaupt!
Erst war ich bei meiner Freundin, wo wir vorgetrunken haben um nicht zu viel in der Disko ausgeben zu müssen.
Um halb 12 sind wir in die Diskothek mit einem Taxi gefahren.
Gleich als erstes bestellten wir Getränke und gingen tanzen.
Seit dem ich mich das erste Mal getraut habe zu tanzen, liebe ich es so !
Es ist einfach nur toll, sich mit der Musik zu bewegen und es ist egal WIE man sich bewegt, Hauptsache man tut es!:)
Ich habe immer Angst gehabt die Leute würden denken wie schlecht ich bin und unbeweglich, aber mittlerweile ist es mir wirklich egal. Es gibt immer Jemanden der besser &- auch schlechter tanzt als du selbst. IMMER!
Ich tanzte sogar auf einem Podest an einer Stange mit meinen Freundinnen. (Nein, nicht wie es jetzt klingen mag. Auf dem Podest ist lediglich eine Stange befestigt, wo Tänzerinnen tanzen können, wenn Speazialguests in der Diskothek sind. Mit einer Stange verbindet man viel zu oft : Sexy, knappe Klamotten, Strippen oder sonst etwas. aber nein, so sind wir dann doch nicht )

Ich habe circa 2-4 Stunden nur getanzt und ihr könnt euch gar nicht vorstellen wie katastrophal meine Füße aussehen! Aufgeplatzte Blasen, offene Wunden, Schmerzen in den Füßen und meinen Beinen.
Aber das hat sich alles so gelohnt. Lieber 100 Blasen als einen Abend am Wochenende ohne meine beste Freundin und einer Party.






i love my life!

Ich hoffe ihr hattet alle ein schönes Wochenende:)♥

Der Sommer ist daaa!♥

Ist das Wetter nicht atemberaubend?
Das löst doch Gefühle in einem die kaum zu beschreiben sind!
Ich habe mich heute...- Wie sag ich das am Besten? - so.. so .. frei gefühlt!
Ich konnte auf T-Shirt laufen, hatte meine neue Hose an, war Kaffee trinken mit meiner Mama und habe ein paar Fotos gemacht.
Die Welt blüht, die Sonne strahlt. Wow!:)
Endlich Sommer, Sonne, Sonnenschein!:)

Davon mal abgesehen habe ich Angst vor dem Schwimmen gehen mit Freunden.. Einerseits denke ich wenn sie mich im Bikini sehen:'' Hoffentlich denkt er/sie jetzt nicht, ich habe zugenommen'', ''Hoffentlich sagt Niemand das ich nicht Zunehmen brauche oder das ich gut so bin wie ich bin mit meiner Figur'', oder das sie etwas denken wie:'' Ih, ist die dünn''- und abfällige Blicke und Kommentare kommen.
Außerdem ist es ja im Sommer bekannt, das man 'dicke' Füße bekommt, weil sie dort Flüssigkeit einlagert und da ich sowieso ein Mordsmäßiges Problem mit dem Trinken habe, bin ich sicherlich die erste, die Kilos wieder an Wasser einlagert.
Aber von diesen Gedanken lasse ich mir nicht mehr den Tag Heute vermiesen.

Ich hoffe ihr genießt die sonne genauso wie ich:)!

Mit mir nicht. Aus.

Ich möchte mich bei allen, die mir Gestern den Rücken gestärkt haben, einmal bedanken.
Ihr seid wunderbare Menschen, jeder Einzelne von Euch!
Ihr kennt mich nur vom schreiben her und ich denke ihr kennt mich besser, als mein bester Freund in manchen Situationen.
& ich bin einfach so dankbar, das ich so tolle Leser habe.
Ihr seid 'wow':)

Auf Kommentare, die diese Person schreibt und noch schreiben wird, werde ich nicht mehr antworten. Diese Diskussionen führen ins nichts und jeder beharrt auf seiner Aussage.
Was mein und ihr gutes Recht ist, doch Worte und Sätze die in manchen Kommentaren ausfallend wurden, lasse ich mir nicht an den Kopf schmeißen.
Ich lasse mich nicht fertig machen.
Das habe ich nicht nötig.
Ganz und gar nicht.
Nicht ich.
Nein.
!
Für mich ist das Thema offiziell beendet und nicht mehr wichtig. Ich habe gesehen wer zu mir steht und wer nicht. Wer wegen jeder Kleinigkeit aus der Haut fährt und welche Aussage die Richtigen waren und welche nicht.





Um 11 Uhr muss ich heute ins Krankenhaus um Blut abnehmen zu lassen und Ultraschall machen zu lassen.
Ich hab Angst, weil ich vor ein paar Tagen ständiges Zittern hatte und Krämpfe an Füßen und Händen.
An einem Morgen wachte ich auf und der Schmerz in den Füßen war unerträglich.
Eine halbe Stunde versuchte ich gegen die Krämpfe anzugehen. 3 Tage lang taten mir die Füße weh.
Und jetzt hoffe ich einfach nur, dass es nicht an meinem Kaliumwert liegt, es sondern eine ganz andere Erklärung gibt...

''Was willst du bezwecken mit deinem Blog? anerkennung?''

Und dann zeigen die Menschen ihr wahres Gesicht. Das, ohne die Maske die ihre Gemeinheit versteckt und zurückhält.
Der Eintrag, wo ich meinen Hund so untergebuttert habe, war der erste und letzte Eintrag über meinen Hund. Alles plagte mich schon seit Monaten und ich dachte, es ist albern wenn ich es poste & anscheinend wird meine Annahme bestätigt. Natürlich, niemand der mich und den Hund, sowie meine Mutter nicht kennt, kann diese Situation schlecht nachvollziehen.

Und dann bekomme ich ein Kommentar was ich hier nicht eins zu eins wiederholen möchte.

Beinhaltet war:
''den ganzen anderen scheiß hier'' . Mein Blog ist gemeint, die Einträge. Mein Blog ist mir wichtiger als manches anderes. Jetzt wird er runter gemacht. Später, in einer Diskussion stellte sich heraus ich würde damit Anerkennung bezwecken wollen.

''was für ein falsches spiel Du spielst''. Damit war meine Mutter gemeint, das ich ihr gegenüber ein falsches Spiel spiele, weil ich ja so viel schlimmes über sie schreibe. ( einmal, und das war gestern). Und das war wirklich nicht beleidigend.  Ich habe nur geschrieben, das ich es nicht haben kann, wenn sie die Kosenamen die sie für mich immer benutzt hat, jetzt für meinen Hund benutzt, und das sie den Hund nicht immer verteidigen soll, weil er kein lieber und braver Hund ist, sondern mich schon gebissen hat.
Ich spiele kein falsches spiel, falls das Jemand denken sollte. Ich erzähle meine Mutter alles, bloß in anderer Form was ich in meinen Blog schreibe, so ziemlich alles, weil ich gerne mit ihr rede und sie wissen soll, wie es mir geht.


Dann in einer Späteren SMS:
''was willst du mit dem Blog erzwingen? Anerkennung?''
Nein, aber ich denke das brauche ich hier jetzt nicht erklären, weil jeder der das liest und einen eigenen Blog hat, selbst weiß, wie wichtig er für einen ist.

''wenn ich sehe wie du mit ihm umgehst''
Ja, natürlich liebe ich meinen Hund nicht und kuschel andauernd mit ihm rum, das war aber auch nicht immer so, anfangs war er ein toller Hund und ich habe ihn wirklich geliebt! Bis er mich gebissen hat. Ohne Grund. wirklich, ohne Grund.
Und niemand würde einen Hund mit offenen Armen empfangen, wenn er von ihm gebissen worden ist.



So, ich werde niemals Namen nennen, aber diese Sätze, Kommentare und Beleidigungen. ( Ich sehe es als Beleidigungen) kamen von einer Person die aus meiner Familie kommt, die ich wirklich so gerne bei mir hatte. Die ich geschätzt, geliebt und gebraucht habe.
Jetzt dennoch...
Bin ich maßlos enttäuscht.
So sehr, jedenfalls von den Menschen die eigentlich zu mir stehen, hat mich selten Jemand so verletzt.




Ich hoffe ich bekomme durch meinen Blog jetzt die Anerkennung die ich so sehr für mein scheiß Leben, meinen scheiß Blog und für mein verdammtes scheiß Ego so sehr brauche.


Hallo Ironie ;)

Typischer Tag für's...

...Nichtstun. Einfach für's Nichtstun.
Aufstehen. Handy. Essen. weg damit.
Lesen. Fernsehen. Blog bearbeiten. SMS.
Essen. Weg damit.
Zwischendurch was essen. Es genießen und bei mir lassen.

Haare waschen, langweilen. Schreiben.


Kennt ihr diese Tage, wo man am liebsten den ganzen Tag im Bett verbringen will?
Wo man wirklich zu GAR NICHTS Lust hat?
Den ganzen Tag das Essen im Kopf?
Und nach dem Essen denkt: Scheiße?

So ein Tag plagte mich heute.
Ich hasse es ja so sehr!




ACH: PS:
Hab ich euch schon Mal gesagt wie sehr ich meine Haare liebe?
ENDLICH sind sie so lang, wie ich sie schon seit meiner Kindheit haben wollte ♥

Verbockt!

Gerade war die Schwester bei mir um mir eine neue Magensonde zu legen.
Die letzten zwei Male klappte es ja ganz gut, tat auch nicht weh, es war nur unangenehm.

Sie fing an die Sonde zu legen, versuchte sie durch die Nase zu schieben...
Aua
Okay, weiter...
Tränen, ich weine
''Stopp! Es tut weh!''
Tränen laufen
''Raus? -JA!''
Schluchzen
''Können wir das andere Nasenloch versuchen? - Ja.''
Links klappte nicht. Es tat mega weh. Rechts klappte nicht, es tat höllisch weh!
Wieso geht es diesmal bloß nicht?
''Ich will Mama holen''
Auch mit Mama klappte es nicht, es tat einfach nur weh, weh weh...
Nach 5 Versuchen haben wir es abgebrochen, ist doch sinnlos weiterzumachen. Ich habe nur Schmerzen.

''Okay, wie oft erbrichst du noch?''  - ''Es geht, 3 mal täglich wenn ich die Sonde raus habe''
''Wie viel isst Du, was auch drinnen bleibt?'' - ''So viel, das ich nicht abnehme''
''Kann ich jetzt auch viel mit anfangen, ich möchte wissen, WIE VIEL'' - ''Ich weiß es wirklich nicht, ich führe kein Buch darüber, über den Punkt bin ich hinaus, ich kontrolliere es nicht mehr''
''Dann mach das'' - ''Das soll man nicht, dann kontrolliere ich ja wieder alles!''

''Wieso hattest du gestern Bauchschmerzen?'' - ''Ich denke weil ich am Wochenende zu viel getan habe und zu viel feiern war, außerdem habe ich viel Alkohol getrunken, aber das kann ich gut ab''
''Deswegen erbrichst du am Wochenende mehr als sonst, wegen dem Alkohol?'' - ''Nein.''
''Glaube ich wohl'' - ''Ich nicht, mir wird nie schlecht vom Alkohol trinken''
''Wieso erbrichst du am Wochenende dann mehr?'' - ''Weil ich mehr esse als in der Woche''
''Na ja, ich glaube es kommt auf jeden Fall vom Alkohol'' - ''Nein!''
''Na, dann''


Ich weiß ja wohl, was ich habe, wovon es mir schlecht geht. Ich kenne meinen Körper.



Keine Sonde, tat zu weh.
Verbockt, verbockt, verbockt.

Versager!

Irre!

''Das hätte ich jetzt nicht erwartet! Wie viel Alkohol du ab kannst ist ja wohl der Hammer!''

2 Tequila, 15 Wodka-Energie, 1 Bier, 2 Wildfang, 2 Feiglinge, 1 roten, 5 Wodka Maracuja.
Und abgestürzt bin ich nicht, mir war nicht schlecht, ich konnte gerade laufen, redete in vollständigen, klaren Sätzen, war voll bei Verstand und weiß noch alles.

Ich hoffe damit sind alle Vorurteile, ''dünne'' können keinen Alkohol ab, vom Tisch geräumt.




Es war einfach wahnsinnig toll! 2 Nächte hintereinander gefeiert, getrunken und das nicht zu knapp, gelacht, und passt auf : Sogar getanzt!:)
Ich hatte so einen Spaß, das könnt ihr euch nicht vorstellen.

Manchmal stellte ich mich vor den Spiegel und fand mich mit einem aufgeblähten, ''runden'' Bauch richtig schön und sagte zu mir selbst: Jetzt noch die Beine fülliger und die Hose aufgefüllter und ich wäre hübsch-normal.

Bis zu meinem Geburtstag muss ich es schaffen an die 50 bis leicht über 50 Kilo zu kommen. Ich muss einfach. Ich muss!


Euch allen ein schönes Restwochenende!:)