Wir leben durch die Hoffnung, oder?

''Willst du auch einen Milchkaffee?'' - frage ich meine Mama. 
-Ja
Ich setze mich mit ihr ins Wohnzimmer und erzähle ihr, was ich die nächsten Tage vor habe.
''Weißt du, ich weiß das da noch Hoffnung ist und das er gerade selbst nicht weiß, wo ihm der Kopf steht. Ich möchte ihn nicht weiter belasten oder schreiben und sauer sein, das er nicht antwortet.
Ich möchte ihm zeigen, das er keine Angst um mich haben brauch und das ich ihm zeige, das ich immer da bin, wenn er irgendwelche Sorgen hat.''

Und das meine ich ernst. Ich meine, ich habe erst Gestern erfahren, was bei 's' los ist und fühle mich so schlecht, weil ich vorher nichts wusste. Woher auch?
Er hat mir nichts erzählt und trotzdem fühle ich mich schlecht, das ich dachte, er hasst mich.
Ich glaube er hasst mich nicht.
Ich glaube, er hat einfach keinen Kopf dazu, sich noch meine Sorgen anzuhören.
Soll er auch gar nicht. Habe ich das je verlangt? Nein. Aber ich glaube, er dachte er muss es.

Klar, habe ich mir so manches mal gewünscht, das an meiner Mamas Stelle er neben mir sitzen würde wenn ich kurz vor einem Zusammenbruch stand und er sagen würde: ''Es wird alles gut, Maus''.

Ich gehe wieder in mein Zimmer. Ertrage den Kaffee in meinem Bauch nicht und erbreche ihn sofort wieder. Vorher laut Musik an gemacht, damit Mama nichts hört.
Es ist ein Kaffee, du dummes Ding, keine Familienpizza! Meine Güte, reiß dich zusammen, reicht es nicht, das du wieder unter 50 Kilo bist? 
(ich bin schon schwach genug und kann mich kaum auf den Beinen halten, wenn ich alles erbreche, was ich zu mir nehme, kann ich bald gar nicht mehr aus meinem Bett, bravo ...)

Ich schreibe Briefe. Jeden Tag einen. Habe mein Handy ausgemacht um ihm nicht zu schreiben.
Freitag werden mindestens 5 Briefe in seinem Postkasten liegen, kleine Wiedergutmacher, kleine Sprüche, kleine Erinnerungen an unsere schönsten Zeiten.
Das kann es alles nicht gewesen sein. Auch gestern meinte er, das es nicht das Ende ist, aber das es alles im Moment so anstrengend ist und er sich nicht darum kümmern kann, außer das, was gerade bei ihm passiert ist. Finde ich auch okay, wirklich.
Ich will das es ihm gut geht.
Und jetzt will ich, das er weiß das ich da bin, egal wie es mir selber geht.
IHM soll es gut gehen.

Und was ist, wenn er auf die Aufmerksamkeit keine Reaktion zeigt? Was ist, wenn ich all das mache und nichts kommt? Wenn er das gar nicht liest? Wenn er das nicht will, obwohl er doch sagte das er das 'uns' nicht aufgeben will? Was ist, wenn es ein uns gar nicht mehr gibt?
Oh Gott, helft mir, ich bin so ratlos und habe so ein Gedankenkarussell was immer schneller zu werden scheint.
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Wir leben durch Hoffnung oder?
Was wäre wenn wir in eine Zukunft ohne Hoffnung sehen und nichts mehr haben?
Irgendwo muss da doch noch was geben. Wenn nicht, würde ich doch nicht mehr da sein, oder?
ODER?!
Vielleicht jage ich immer noch der Hoffnung hinterher irgendwann in naher Zukunft ein glückliches Leben zu führen.
Ich habe eine Wunschvorstellung die man an die Wand klatschen kann.
In naher Zukunft?
Sag mal, Jacki, spinnst du?
Ich könnte mich gerade selber auslachen.
Andere kämpfen Jahre und ich soll auf einmal glücklich sein, weil es ja so einfach geht? Haha, ja, genau, ich bin das Wunderkind der Welt. 

Meine Bücher sind da:
20 neue. Huch, viel zu lesen, aber jedenfalls Ablenkung.

Außerdem habe ich gestern mein Zimmer ausgemistet und alte Einträge gefunden, bevor ich das zweite mal damals in die Klink gegangen bin.
Ich war damals schon so krass.
Ich habe mich vor 3 Jahren schon alles und besonders mich gehasst, nur steigerte es sich in den Jahren bis heute.

Danke wer bis hier hin gelesen hat ♥
Danke das ihr da seid :)
Wie sieht eure Woche aus und wie geht es euch? :*



Little Hope. ?