Jacky, ich kann dir nicht noch mehr geben...
''MEHR, LOS!''
Ich schreie meine Mama wie ein tollwütiges Tier an.
Weine durchgehend. Ich breche gleiche zusammen, ich weiß es.
Ich bin so am Ende.
''ich kann mich nicht um dich kümmern und ehrlich gesagt ist mir das auch gerade zu anstrengend''..
Ja, ich weiß..ich bin anstrengend. Es tut mir so leid. Es tut mir leid, das ich nicht für ihn da sein kann und alles mit meiner Stimmung und meinem Selbst zerstöre.
Ich bin alleine, ich will gerade sterben.
Wir werden getrennte Wege gehen.
Gerade zerbricht mehr in mir als ich jemals hätte mir vorstellen können.
Ich war noch nie so ratlos und traurig.
Ich weine durchgehend. Kann nicht aufhören.
Ich breche gleich zusammen.
Ich kann nicht mehr.
Es tut mir alles so leid.
Bitte lass die Beruhigungsmittel schnell wirken. Ich will schlafen.
Wie geht es denn nun weiter?
Ich will mich schneiden.
So sehr.
Ich kann es nicht.
Ich... ich weiß nicht was ich sagen soll. Ich fühle mich so tot.
Und ich will nicht mehr leben. Will das nicht mehr. Will nichts mehr.
PS:
Danke an über 200 Follower ! ♥ Ihr seid die Besten, ungelogen. Ich bin so stolz darauf das ich es kaum in Worte fassen kann ! ☻
EDIT:
Normalerweise wirken die Tabletten sehr schnell und ich schlafe tief. Werde zwar zwischendurch wach, aber aber schlafe dann weiter.
Gestern anders. Ich war noch 2 Sunden wach und wartete nervös darauf, da die Tabletten anfangen zu wirken.Mir war zwar schwindelig, da ich viel zu viele genommen habe, aber müde wurde ich kaum.
Ich glaube, ich brauche sie. Ich glaube, die Tabletten fangen an, mich Abhängig zu machen. Ich glaube, ich kann nicht mehr ohne. Suchtverlagerung?
Oder noch eine dazu?
Sagt mal, wie lange dauert das noch an und wie wie hart wird es noch werden?
Ich dachte immer, wenn es ein extrem schlimmer Zusammenbruch war, das es der schlimmste war, aber es steigert sich von mal zu mal.
Noch jetzt ist mir schwindelig und ich kann kaum geradeaus gucken. Alles verschwimmt zwischendurch. Ich habe keine Angst, sondern werden nervös. Ich möchte noch mehr Tabletten nehmen das ich in einen mehr oder weniger komatösen Schlaf falle und lange nicht aufwache.
Ich möchte nicht mehr kämpfen, sondern ertränken.
Ich bin wieder unter 50 Kilo. Es ist mir egal,
auch wenn ich wollte, hätte ich nicht den Mindest - BMI für die Klinik. Die Grenze die bei denen vorgeschrieben ist, liegt bei 17,5 BMI.
Dafür müsste ich 2,3 Kilo zunehmen.
Ich weiß nicht ob ich das im Moment hin bekomme.
Ich lege mich jetzt hin, habe Angst das ich gleich mit dem Kopf auf die Tastatur knalle.
Es tut mir alles so leid.
Ich will nicht so sein.
Ich habe mir das nicht ausgesucht.
Ich will da doch gar nicht, ehrlich.
Ich bin in Gedanken bei dir... :*
AntwortenLöschen♥
Hey Jacki <3
AntwortenLöschenEs macht mich traurig zu lesen, dass es dir in letzter Zeit schlechter geht. Du bist so ein wundervoller, wertvoller und wunderschöner Mensch, du hast es nicht verdient so zu leiden! <3 Ich wünsche dir ganz viel Kraft und Liebe! Leider wirst du das vermutlich nicht spüren, wenn ich dir das so sage, aber ich wünsche mir, dass du das spüren könntest....
Fühl dich ganz doll gedrückt :*
Deine Fee
Das tut mir alles so leid.
AntwortenLöschenbitte ertrinke nicht an Deinen Tränen!
Du hast schon so oft geweint; ich mag es gar nicht wissen.
Ich möchte nicht, dass Du gehst.
Eben zitiere ich Sätze aus Deinem Blog in meinem Tagebuch, weil es mich innerlich bewegt.
Umarmung,
Yume <3
Ach du.. :( ... halte noch ein bisschen durch. Für den Moment mag es kein Trost sein, doch die Erfahrung sagt: Nichts geschieht ohne Grund und aus jedem Scheißhaufen wächst irgendwann mal ein Pflänzchen. Du brauchst auf diesen Kommentar nicht antworten, das strengt nur an. Ich wünsche dir ganz viel Kraft für die nächsten Tage..
AntwortenLöschenMensch, ich weiß das du kein Mitleid oder sonstiges haben möchtest aber auch ich möchte mich anschließen und sagen das mir all das so schrecklich Leid tut! Der Schmerz war schon von vorne rein so groß und nun die Umgangsweise mit dir lässt nach diesem harten Kampf auch zu wünschen übrig. Es wäre nur schön, wenn er sich nun einmal entscheiden könnte und mit dir nicht ein solch hin und her veranstalten würde und dir immer wieder die Gelegenheit geben würde sich Hoffnungen zu machen. So kannst du doch auch nicht abschließen und drohst immer wieder in die Falle dich um ihn zu bemühen. Du bleibst bitte hier bei uns, denn wir haben dich alle so lieb und brauchen dich! Bitte schreibe mir jederzeit, rund um die Uhr, wenn dir danach ist ob nun darüber oder ein wenig Ablenkung.
AntwortenLöschenIch versorge dich mit allem aber zunächst mit einem großen Trostpflaster für die Seele! :-*
Ich mag dich auch gar nicht zwingen und ehrlich gesagt mag ich es auch gar nicht wissen, weil ich ihn nicht kenne und alles. Aber höre nun bitte auf ihn in Schutz zu nehmen auch, wenn die Gefühle noch so stark sind. Nichts rechtfertigt es das er dich behandelt und dich so verletzt, rein gar nichts, denn du bist die letzte die etwas dafür kann.
AntwortenLöschenDann kämpfe weiter und ich hoffe du wirst eines Tages wach werden - harte Worte ich weiß aber ich möchte dich schützen und dich nicht durch ihn verlieren..
Ich bin dir keineswegs böse wirklich nicht, denn ich kenne diese Abhängigkeit, welche von den Gefühlen aus gesteuert wird nur zu gut, deshalb bin ich auch so bemüht daran dich endlich wach zu rütteln und dich aus dieser Seifenblase heraus zu holen. Solch eine Abhängigkeit von einem Jungen ist etwas ganz böses und endet meistens nicht gut aber jeder muss da wohl seine Erfahrung machen, denn man kommt an die Person wie du nun in dem Fall nicht heran egal was man sagt und rät! Irgendwann, glaube mir wirst du selbst aufwachen und so lange passe bitte gut auf dich auf <3
AntwortenLöschenHey mein Stern ^_^
AntwortenLöschenbei dir war es ja wieder schlimm gestern, konntest du dich noch etwas beruhigen bzw. ein wenig schlafen? Es tut mir immer so Leid zu lesen, wenn du wieder so einen Zusammenbruch hattest. Ich weiß wie schwer es in diesem Moment ist, man schreit nur herum & schmeißt Dinge und vorallem sieht man gar nicht ein, man WILL sich quasi in diesem Moment auch gar nicht richtig beruhigen, obwohl man schon am Ende ist.
Naja, was sagen die Leute. Dinge wie "Du siehst eigtl nicht zu duenn aus", oder sie sagen einfach gar nicht, wenn ich erzaehle wie es mir mit der ES geht. Ich denke, sie nehmen es nicht ernst, weil ich halt einfach noch so fett bin?! >.<
Wir haben am 4.7. geheiratet, der Unabhaengigkeitstag :) Ich hatte Fotos drin, aber gestern habe ich alle Bilder aus Sicherheit geloescht, die mit Gesicht sind.
Ich würde dich gerade gern richtig fest in den Arm nehmen... ♥
AntwortenLöschenOh man, das ist so hart. Ich würde dir so gerne helfen. Irgendwie... :(
AntwortenLöschenDanke für deinen lieben Kommentar. :)
AntwortenLöschenMeistens mache ich mir zu wenig Druck, finde ich. Es ist immer sehr leicht für mich, Ausreden zu finden. Das war/ist auch ein Grund, warum ich mir jetzt konkrete Ziele festsetze. :)
Es tut mir leid zu lesen, dass es dir so schlecht geht... Bitte gib dich nicht auf und kämpfe gegen diese Zerstörungswut in deinem Inneren an! Du hast es nicht verdient, so zu leben.
Dankeschön für deinen Kommentar :) ♥ Und schön, dass du mir folgst.
AntwortenLöschenMir geht es "keine Ahnung". Nein, ich weiß es aber wirklich nicht. Man lebt halt so.
Wir haben schon ein paar mal hin und her geschrieben, aber ist schon wieder ein bisschen her ^^
Ich mache mir wirklich Sorgen um dich, lese schon lang mit, aber weiß nie genau was ich dazu schreiben könnte, weil irgendwie einfach alles dumm klingt.
Ich hoffe einfach nur, dass sich bald vieles bei dir ändern wird, natürlich ins Positive!
Und dass dir endlich geholfen wird, so wie du es brauchst! :(
Du hast es einfach nur verdient endlich glücklich zu sein!
Und ich kann verstehen, wenn du sagst dass du keine Kraft mehr hast.
Aber ich glaube auch, wenn du jetzt weiterhin stark bist(ich weiß das bist du schon so lange und ich würde gerne etwas von deiner Last abnehmen) wirst du irgendwannn aus dieser ganzen scheiße rauskommen und endlich LEBEN. So wie du leben sollst! Glücklich! Ich glaube fest daran.
Und dann werden die glücklichen Zeiten die harten überwiegen. Irgendwann wird es so sein.
Und du kannst stolz zurück blicken, dass du es geschafft hast diese Scheiße zu durchleben.
Du bist so stark Süße!
Ich glaub an dich und schicke dir gnaz ganz ganz viel Kraft! :*
Ganz liebe Grüße
Er kann sich wirklich glücklich schätzen das du dir noch solch eine Mühe machst nach all dem was er getan hat und wenn die Hoffnung da ist dann kämpfe weiter aber falle nicht, wenn es dann doch vergebens ist. Die vorbereitete Idee jedoch finde ich wundervoll und er wird sich mit Sicherheit wahnsinnig darüber freuen! Du bist einfach so lieb, viel zu lieb für die Welt ♥
AntwortenLöschenSag einmal hast du dich schon wieder bei Facebook gelöscht? :-*
Hey
AntwortenLöschenZu deinen Fragen:
Ja, eigentlich übergebe ich mich so ziemlich täglich, aber bin jetzt schon zwei Tage ohne.
Und wie es weiter gehen soll weiß ich nicht.. Einfach weiter machen vielleicht? Keine Ahnung.
Aber alles bei dir klingt auch echt schlimm. Hast du schon mal versucht die Tabletten langsam zu reduzieren?
Lg :)
Aber es ist ja nicht er, weil ihn gab es ja schon nicht immer und davor hast du ja auch weiter gekämpft.
AntwortenLöschenAlso mache nun nicht dein ganzes Leben von ihm abhängig :)
Hey meine Liebe,
AntwortenLöschensorry das ich mich wiederhole aber bitte such dir doch Hilfe. Bitte geh in die klink und das nur für dich. Versuche dich doch einfach darauf einzulassen. Nur für dich. Nicht für die anderen. Du bist diejenige, die an erster Stelle steht, die ein lebenswertes und glückliches leben verdient hat. Egal mit welchen Menschen an deiner Seite.
Ich drück dich ganz fest und denk an dich,
alles liebe
Rose
Auch wenn ich in die Klinik wollen würde, in der ich mich angemeldet habe: Es geht nicht. Ich darf nicht. Die haben einen Mindest BMI von 17,5 und den habe ich zurzeit nicht.
LöschenVielleicht gehe ich, wenn ich ihn erreicht habe.
Hey meine süße Kleine,
AntwortenLöschenOh ja, ich kenne das sogar verdammt gut. Man versucht und scheitert. Letztlich steht man dann da und sagt "Tut mir leid, ich hab es nicht geschafft" und die Menschen sehen dich an und du wünscht, du könntest einen Erfolg vorweisen ...
Auch Widersprüche kann ich sehr gut verstehen. Ich bin ein einziger Widerspruch, alles in mir will beides und nichts.
Leben und Sterben.
Essen und hungern.
Schneiden und heilen.
Es ist so kompliziert und dann kommt es zum Stillstand.
Aber manchmal, da muss man gar nicht wissen, was man will. Einmal etwas tun, dass sich "gut" anfühlt. Und nicht, weil es "rational" ist.
Du bist an mir interessiert? Das hört sich so gut an. Auch wenn ich es nicht ganz glauben kann (was nichts mit deiner Person zu tun hat, sondern mit mir), fühlt es sich auch ganz gut an.
Du weißt, dass du mir auch immer schreiben kannst :)
Dein Text hört sich so traurig an. Ich kann all das sehr gut nachvollziehen. Ich weiß, das hilft nicht sonderlich viel. Aber vielleicht ein kleines bisschen? Dass du weißt, dass du nicht alleine bist?
Es gibt im Leben immer wieder Punkte, an denen man nicht weiter kann. An dem alles zwecklos und grau erscheint.
Aber Süße: Aufgeben ist keine Option!
Wir machen weiter. Jetzt. Hier. Heute. Und morgen. Und übermorgen.
Wir brauchen kein Ziel. Das Leben selbst ist Ziel. Hörst du? Nicht der Tod. Der kommt irgendwann von alleine, das ist keine Kunst. Aber zu leben ... das braucht Kraft und Mut. Und das kriegen wir hin!
Ich genauso wie du. Es ist noch nicht vorbei.
Alles Liebe
Lovely
P.s.: Wie du siehst bin ich gerade wieder auf dem optimistischen Tripp ... :)
Danke für deinen lieben Kommentar:)
AntwortenLöschenIch bin ein bisschen aufgeregt, aber ich werde das schaffen. Es ist ein weiterer Schritt in Richtung Normalität!
Wie soll ich das sagen, mit dem Gewicht... Wirklich zufrieden bin ich damit nicht. Ich trage jetzt Grösse 38, damit muss ich mich echt noch anfreunden. Aber auch das ist eben normal. Manchmal fühle ich mich einfach nur fett und jeder Bissen bereitet mir Mühe und ich wünsche mir den Hunger, die Knochen und die Kälte zurück. Deshalb habe ich ehrlich gesagt auch noch ziemliche Gewichtsschwankungen, aber es bleibt zum Glück immer im Normalgewicht. Ich habe einfach Kleider von 34-38, dann fühle ich mich körperlich nie total schlecht, weil die 34 nicht mehr passt. Dann nehme ich einfach etwas aus der 36 oder 38er Gruppe. Aber eben, ganz raus aus der Gefahrenzone bin ich noch nicht...
Dein Post ist traurig:( Ich weiss gar nicht, was ich dazu sagen soll...
Fühl dich einfach gedrückt<3
Emilia
Oh Gott ... ich würde dich am liebsten jetzt einmal ganz fest drücken. Es hört sich so traurig an, was du schreibst..
AntwortenLöschenUnd vielen Dank für deine Glückwünsche!! :)
Anna.♥
Klar ist eine 38 normal, va bei meiner Grösse, ich bin immerhin 170cm lang:) Weisst du, ich bin mit 12 krank geworden und war 10 Jahre untergewichtig. Ich hatte keine Pubertät im Sinne von, ich finde dann mal mich und finde heraus, wer ich bin, bekomme Busen und Hüften und mag es, meinen weiblich werdenden Körper in Szene zu setzen. Ich war immer das dünne, zerbrechliche Mädchen. Und damit identifiziere ich mich leider immer noch. Mein Körper, das bin nicht ich. Der ist jetzt gesund und normal, sogar Brust habe ich bekommen, mit 23! aber ich bin das noch nicht. Ich will zu oft noch knochig sein. Und gleichzeitig auch nicht. Whoa, verstehst du, was ich meine? Es ist kompliziert zu beschreiben... Es ist so eine Ambivalenz, die ein Normaler auch nicht nachvollziehen kann:/
AntwortenLöschenUnd gleichzeitig fühle ich mich für das alles auch zu alt. Magersucht wird als so ein Teenieding angesehen und ich bin ja schon bald mit meinem ersten Master fertig, da passt das nicht mehr. In meinem Umfeld werden Familien gegründet, eine Freundin, nur ein Jahr älter, hat kürzlich ein Baby bekommen. Für mich total unvorstellbare Dinge... Ich fühle mich immer noch wie 16, manchmal... Wahrscheinlich, weil ich es einfach verpasst habe, normal 16 zu sein:(
Aber danke, dass du stolz auf mich bist. Ich sehe einfach noch nicht, dass ich es gut mache, weil ich noch zu sehr mit dem ganzen Gedankenmüll beschäftigt bin. Aber ich kriege das hin:)
Ich stöber gerade ein bisschen in deinem Blog, anstatt meinen Praktikumsbericht zu schreiben;) Es ist so traurig, was du schreibst und berichtest aus deinem Leben. Da wage ich es kaum noch, mich zu beschweren...
<3
Liebes ❤
AntwortenLöschenDeine Zeilen machen mich so endlos traurig,vlt weil ich so gut verstehen kann wie es dir geht.
Diese Tabletten sind Segen und Fluch zu gleich. Am Anfang betäuben sie,lassen leere in den Kopf und man schläft direkt ein.
Doch irgendwann bleibt die Wirkung aus,man braucht mehr aber der Effekt wird trotzdem nie wieder wie am Anfang sein aber man kann nicht mehr ohne.
Abhängig.
Ich weiß wo von ich spreche und es tut mir alles so leid für dich.
Diese Hilflosigkeit.
Diese Traurigkeit.
Ich würde dir so gerne helfen!
Du kannst dich immer bei mir melde.
Hab dich lieb!!!! ❤