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19. Oktober 2014

Leer, kraftlos, am Boden angekommen.

Ich liege komplett regungslos im Bett, starre an meine Wände. Hunderte Bilder von Freunden und mir hängen dort. Ich lächel auf jedem Bild und frage mich, ob ich dieses Lächeln in diesem Moment nur vorgetäuscht habe oder ob es echt war.
Sehe Bilder wo ich zerbrechlich dünn aussah, wo ich dem Tod nahe war. Sehe Bilder, wo ich einen Schlauch aus der Nase heraushängen habe, weil ich sonst verhungert wäre.
Sehe ein Zimmer das für 18 Wochen meins war. Auf Zeit. In der Klinik.
Aus manchen Monaten habe ich gar keine Bilder.
Es gab nichts zu fotografieren. So wie jetzt.
Mein Leben ist grau. Würde man meine Wände mit der Farbe anmalen oder mit Bilder aufhängen, die mein Leben darstellen, würde ich in einem grau, weiß, schwarzen Zimmer sitzen und dagegen anstarren.
Mich macht es traurig, diese schönen Bilder zu sehen.
Mich macht mein Leben traurig.
Mich machen meine Gefühle und meine Sehnsucht traurig.
Irgendwo habe ich gar kein Leben mehr.
Ein Leben soll doch lebenswert sein. Aber alles wertvolle was das Leben zu einem Leben machen könnte, das sich wie leben anfühlt, sind weg.
Ich schlafe mindestens 15 Stunden am Tag.
Tabletten nehme ich jeden Tag um meinen Gedanken für kurze Zeit eine Pause zu gönnen und merke immer mehr, das ich diese Tabletten viel zu sehr brauche.
Ich esse kaum noch, ich bin voll genug, von was, weiß ich aber nicht. Vielleicht von Schmerzen. Von Gedanken und dem inneren Druck, der mir immer wieder zusetzt.
Ich wache auf und schon ist mir schwindelig und schlecht.
Also lege ich mich wieder hin, oder setze mich an den Laptop um mir die Zeit zu vertreiben. Mein Handy lasse ich liegen. Ich will keine Nachrichten mehr sehen. Will mit Niemanden schreiben. Mit FAST Niemanden. Aber habe auch keine Kraft mehr, mich darum zu bemühen das die Menschen mich begleiten und mit mir reden, wenn sie es gar nicht wollen.
Ich werde von so vielen wie das größte Nichts behandelt und fühle mich auch genauso.
Wenn man einem Menschen Jahrelang das  Gefühl gibt, Dreck zu sein, nur gebraucht zu werden wenn andere Bedürfnisse oder Wünsche haben, und dann bei mir ankommen und abhauen, wenn sie es bekommen haben, kann man sich gar nicht anders vorkommen als der letzte Dreck.
Ich fühle mich schlecht.
Ich bin es nicht wert geliebt zu werden und werde es auch niemals.
Ich gebe auf.
Ich kämpfe nicht mehr.
Ich nehme dieses 'Leben' hin und akzeptiere diesen Zustand.
Wenn ich umkippe, weil ich kraftlos bin, ist es eben so. Dann bleibe ich liegen. Ich warte nicht mehr, das man mir aufhilft.
Immer war es die Hoffnung die mich leben lassen hat, kämpfen lassen hat.
Und jetzt ist sie nicht mehr da. Sie ist verschwunden. Hat mich alleine gelassen und mich auf dem Boden der eiskalten Tatsachen liegen lassen.

Ich bin am Ende, kraftlos und leer.
Ich will schlafen und nicht mehr aufwachen.
Als ich diesen Satz schreibe, laufen mir Tränen übers Gesicht.
Ich kann einfach nicht mehr.
Und ich will auch nicht mehr.
Ich kann gar nicht ausdrücken, was in mir vorgeht.
Ich habe mich wieder geschnitten, und es ist mir egal. Ich habe keine Angst mehr nicht mehr aufzuwachen oder ähnliches. Ich will das dieser Schmerz vorbei geht, oder das Jemand endlich da ist und mir die Hand reicht. Nicht Jemand. Einer. Aber das Thema ist durch. Ich mag darüber gar nichts mehr sagen und rede trotzdem ständig drüber.
Ich kann es nicht glauben, wie schrecklich ich sein muss...


*klick, please*

31 Kommentare:

  1. Fühl dich einmal ganz lieb von mir gedrückt!!! :)

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  2. Och mensch, das sind traurige Worte und bitte zwinge dich zum Essen, odet willst dz wieder eine Sonde haben?
    Darf ich fragen was dir derzeit so schwer zu schaffen macht, dass du so drauf bist?
    Gehst du jetzt doch nicht in die Klinik?
    Ganz viel Kraft
    Lenchen
    <3

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  3. Das muss dir nicht leid tun. Es sind deine ehrlichen Worte und Gedanken.
    Ich denke, ich kann ein Stück weit nachvollziehen wie es dir geht, aber du solltest dich von niemandem abhängig machen. Es ist DEIN Leben und du kannst helfen dass es besser wird, wenn du es möchtest. Nicht für jemanden, sondern für DICH, weil du es Wert bist.
    Schule könnte dir helfen deinem Leben eine Struktur zu geben. Ich merke selbst wie ich mich hängen lasse, wenn ich nicht arbeite oder was tue. Nimm Hilfe an und zwar für dich!
    :)

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  4. Ach liebes :(
    Das macht mich grad echt unheimlich traurig. Und du weisst das du verdienst zu leben und geliebt zu werden. <3
    Ich hab dich lieb<3
    Halte durch, mind. bis Weihnachten und noch viel länger, wir haben doch noch was vor...
    ♥♥

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    1. Danke echt lieb von dir <3 Ich liebe deins auch *-*

      Halte durch♥ Du wirst es schaffen! Du wirst es aus all dem Kack raus schaffen glaub mir! Es kommt gut♥

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  5. Fühl dich gedrückt Liebes!<3 und wenn du doch mal jemandem zum Reden oder schreiben brauchst, dann kannst du dich auch gerne bei mir melden- hab eine Rubrik für Kontakt auf meinem Blog eingerichtet mit einer Mailadresse:)
    Und ich höre auch immer gern zu!:)

    Lenchen hat übrigens Recht: es ist dein Leben und wenn, dann solltest du für dich etwas tun damit es dir besser geht. Nicht für andere- das hat keinen Wert. Wenn, dann sollst du dich um dich kümmern für dich. Denn du bist es wert!!!

    Ganz ganz liebe Grüße <3

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  6. Hey mein Schatz.
    Wir kennen uns nicht, und werden uns wahrscheinlich auch niemals kennen lernen. Ich könnte dir jetzt sagen, dass du kämpfen musst, das es etwas gibt, wofür es sich lohnt, dass irgendwann jemand da sein wird, du wieder lachen wirst und glücklich bist. Die Wahrheit aber ist, dass ich es nicht weiß. Ich bin in exakt derselben Situation wie du, meine Wände sind voll von Bildern, ich schmücke sie mit Erinnerungen, um mein leeres Leben auszufüllen. Aber auch diese Erinnerungen sind fake, ich hab auf dem Bild gelächelt, um mich im nachhinein selbst auszutricksen, und mich wenigstens daran zu klammern, dass ich doch mal glücklich war. Bei einigen deiner Sätze habe ich geweint. Zwei Fremde, und trotzdem verstehe ich dich so gut, es ist als säßest du neben mir und erzählst aus deinem Leben, und ich nicke nur und heule.
    Ich weiß nicht was ich dir sagen kann, nur, dass du nicht allein bist. Dass ich an dich denke, und für dich hoffe.
    Vielleicht hilft es ja zu wissen, dass es da einen kleinen rothaarigen Zwerg gibt, der es versteht, und inständig hofft, dass du es eines Tages schaffst aus diesem Loch rauszuklettern. Ich schieb auch von hinten :)

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  7. Hey Liebes, du brauchst dir keine Sorgen um mich zu machen, eher ich mir um dich :(
    Mein Mann (wir haben doch inzwischen geheiratet ^^) sagt dazu nichts. Also er weiß zwar, dass ich "abnehmen will" aber ich glaube er sieht nicht, dass ich nichts esse (klingt das unglaubwuerdig, wenn man das so schreibt). Er hat auch keine Ahnung, wieviel man mit meiner Groeße eigtl wiegen sollte & allgemein denke ich einfach, dass er mich nicht als duenn ansieht. Zumindest sind die Kommentare von Leuten (nicht mein Mann, andere) aus meinem "echten Leben" immer: Mh, ZU duenn siehst du eigtl nicht aus o_O - sogar, wenn ich erzaehle, dass ich eine Essstoerung habe!
    Oh the ironie ... :D Was solls >.<

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  8. Das sind wirklich wahnsinnig traurige Worte...
    Du hast es verdient geliebt zu werden. Jeder hat das :)

    Natürlich schweißt sowas zusammen, wenn man durch dick und dünn geht.
    Aber man muss eben den richtigen Menschen an der Seite haben.
    Erst dann kann das funktionieren :)

    Du bist k e i n schlechter Mensch ♥

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    1. So einen Menschen kann man nicht wirklich finden, das passiert eher durch Zufall :)
      Ich verstehe, dass du dich einsam fühlst, aber lieber noch auf den Richtigen warten, als jetzt den Falschen haben
      Gib bitte nicht auf, du bist ein toller Mensch, okay?

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  9. Es ist so schön wieder von dir zu lesen. Aber nicht was man von dir liest. :( Ich hatte für dich gehofft, dass in deiner Abwesenheit sich alles stabilisiert hat und du wiederkommst und uns davon erzählst, wie schön dein Leben geworden ist. Oh Jacky, ich hätte es mir so sehr für dich gewünscht, denn du bist garantiert kein schrecklicher Mensch. Nein, nein, das kann und will ich nicht glauben. :/
    Ich würde dich auch gerne ganz fest drücken... und hoffe immer noch für dich, dass die grauen Wolken bald verschwinden und Licht in der Dunkelheit erscheint. <3

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  10. Hi Jacky.
    Irgendwie spackt mein Internet gerade rum, wenn ich längerfristig einen Kommentar hinterlassen will und irgendwie so nach 1 Minute oder 2 lang tippen, löscht er meinen ganzen Text. Ich hinterlasse jetzt einfach viele kleine bei dir.

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  11. Hallo mein Schatz,
    nach diesem stressigen Morgen und dieser gesamten Hektik bin ich nach dem Arztbesuch ins Bett gekrochen und seit dem habe ich mich auch nicht mehr dort heraus bewegt. Ich bin halt ein kleines Faultier geworden aber gerade bei diesem herbstlichen Wetter gibt es doch nichts schöneres, als ich einzukuscheln ♥
    Ich danke dir für deine lieben Worte! Ich denke mit kleineren Zunahmen pro Woche würde ich einigermaßen zu Recht kommen, jedoch nicht mit solch einer gewaltigen mit zehn Kilo innerhalb einer Woche wie in der Klinik.
    Das würde mich wieder komplett überfordern aber vermutlich ist mein Körper gerade in das Gegenteil gerutscht.
    Ich muss einmal abwarten was so passiert, denn schließlich liegt alles in seiner Macht und man kann nichts steuern.
    Leider, denke ich mir so manches Mal.
    Ich werde dir sofort schreiben so bald ich Bescheid weiß aber hoffen wir einmal das sie heute nicht anrufen werden, denn dann weiß ich das sie nicht im lebensbedrohlichen Bereich sind und es eventuell doch noch mit meinen derzeitigen Fortschritten in den Griff bekommen kann. Ansonsten erfährst du es spätestens morgen.
    Mein Gefühl sagt leider nichts gutes, da sich einige Symptome immer stärker machen aber ich mag nun nicht vom schlimmsten ausgehen, schließlich muss man zwischen den Dingen unterscheiden, welche man gerade ändern kann und welche nicht - stimmt's?


    Dein Eintrag, deine Worte in deinem Beitrag klingen so traurig und ich würde dich einfach so gerne in den Arm nehmen und dir etwas Hoffnung für den weiteren Kampf abgeben. Ich würde dir einfach zeigen das es Menschen gibt, die dich lieben und schätzen wie du bist und dich einfach aufmuntern.
    Die Hoffnung scheint verflogen zu sein aber denke an meinen Spruch: Am Ende wird alles gut! Und wenn nicht alles gut ist; ist es auch noch nicht das Ende. Es mag dir derzeit zu Recht alles nur sinnlos vorkommen aber nichts ist sinnlos.
    Es wird wieder besser werden und so lange halte bitte durch, damit du bald wieder so lächeln kannst wie auf den Bildern mit deinen Freunden ♥

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  12. Ich möchte dir sagen, dass du eine ganz liebe Eigenschaft hast weil du nachfragst, wie es mir geht, obwohl wir uns kaum kennen und gerade erst kennenlernen. Danke. Gerade auch, weil es dir nicht so gut geht im Moment. Ich hoffe sehr, es geht dir bald besser :-* Fühl dich gedrückt.

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  13. Mit S. ist es ein wenig merkwürdig auf der Arbeit, aber nur, weil es gewöhnung ist sich jetzt nicht mehr soo eh. naja. die Umstellung auf ein normales Verhältnis fällt uns schwer. Aber es wird irgendwann gehen und SMS schreiben wir uns auch noch oft, und ich glaube, wir müssen nur erstmal gucken, wie wir damit umgehen, aber sauer oder so ist er nicht. Der Kinderwunsch ist mir heute auch in der Stadt wieder begegnet. Immer wenn ich kleine Kinder sehe, denke ich, dass es eine gute Möglichkeit ist, im Leben etwas zu erreichen, wenn man eine Familie hat und sich um jemanden kümmern kann. Deshalb möchte ich irgendwann eine Familie haben und das es eben nicht herkömmlich klappen wird mit Mutter,Vater, Kind (:-D) fällt mir grad noch schwer zu akzeptieren, aber mit der Zeit geht das vielleicht. ..
    Danke für deine lieben Worte, und ich wünsche dir, dass es dir bald besser geht.
    alles Liebe,
    Neva

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  14. Hey, erstmal vielen Dank für deinen Lieben Kommentar! :)
    Das mit dem Kuchen ist so eine Sache.. vielleicht hätte ich auch einen ganzen geschafft. Mit Sicherheit. Aber mir war in dem Moment nicht nach einem Ganzen. Außerdem spielt da das schlechte Gewissen da immernoch eine große Rolle.
    Deine Theorie könnte wirklich stimmen, daran habe ich so noch gar nicht gedacht, aber das kann natürlich gut sein!
    Vielleicht ist man einfach so "voll" mit Stress und Gefühlen und so weiter, dass man dann auch keinen Appetit mehr hat.
    Das mit den Bilder anschauen, wie du oben beschrieben hast, kenne ich nur zu gut.
    Solche Bilder regen einen immer zum Nachdenken an und das ist das Gefährliche daran finde ich, weil man nicht weiß, was man denken, bzw. fühlen soll.
    Ich wünsche dir auf jedenfall viel Kraft!
    Wir werden heute Abend wahrscheinlich einen Film schauen und bisschen was trinken. Das machen wir öfter mal und so Kleinigkeiten freuen mich immer wahnsinnig, weil sie einem Ablenkung schenken und man merkt, dass man nicht alleine ist.
    Liebe Grüße ♥

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  15. Ah, jetzt bin ich plötzlich doch auf deinen Blog gekommen:) Ich werde später ein bisschen durchstöbern!!
    Jaaa, unbedingt sollte jeder die Berge sehen und mal auf einen hinaufsteigen. Es ist schon eine ganz spezielle Welt, ganz anders als die, in der wir wohnen...

    Ehrlich gesagt war es mir irgendwann egal. Ich hatte einfach eine Riesenangst, diese Brücke vollständig zu überqueren. Und wenn ich dann auf der anderen Seite bin, müsste ich ja noch ein ganzes Mal zurück. Ich weiss nicht, diese Holzbretter und Seile, die Höhe, das Schwanken... Dann bin ich halt ein Schisser;)

    Auch dir einen schönen Tag:)
    Emilia

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  16. Die Ruhe und der viele Schlaf tun mir derzeit auch sehr gut, wovon du derzeit wohl auch ein Wort sprechen kannst.
    Aber irgendwie komme ich mir immer so faul vor und auch als Versager, weil alle etwas machen wie arbeiten oder irgend etwas produktives und ich nur herum liege und nichts schaffe. Mich macht das wütend, traurig und oft bauen sich dadurch sehr große Aggressionen auf, kennst du das? Ich habe oft ein schlechtes Gewissen der Gesellschaft gegenüber, weil alle sich morgens aufraffen und ich faul liegen bleibe.

    Ich hatte so gehofft das sie nicht anrufen und bin auch sehr zuversichtlich gewesen, denn letztes Mal war es eine frühere Uhrzeit wo sie sich gemeldet hatten.
    Leider liegt der Wert bei 2,2 und sie meinte das sie mich eigentlich ins Krankenhaus einweisen müsste aber ich habe ihr versichert das ich es derzeit mit den Bananen und allem gut hin bekomme.
    Nun hat sie mir ein neues Rezept ausgestellt was meine Mama hoffentlich gleich übernimmt, weil ich finanziell derzeit wirklich sehr knapp bin. Und die Angst vor einem erneuten Krankenhausaufenthalt ist so groß das ich ganz zuversichtlich bin es nun auch mit den Tabletten zu schaffen. Bekommt man den Wert damit schnell wieder hoch? Ich soll sie viermal täglich nehmen - zwei morgens und zwei abends.
    Bis nächste Woche Montag habe ich Zeit den Wert hoch zu kriegen, damit ich nicht ins Krankenhaus muss.
    Das will ich keineswegs, denn das würde mich wieder völlig aus der Bahn werfen wo ich gerade so viele Schritte nach vorne gehe.

    Ich kann dich verstehen, glaube mir so gut aber so etwas passiert im Leben und das nicht nur dir.
    Nur gehst du halt sehr viel intensiver mit all den Gefühlen um und weil du eben so viele andere Sorgen noch um die Ohren hast ist es eben sehr viel schwieriger aber eines Tages wird sich alles zum guten wenden.
    Es gibt so viele Sachen für die es sich lohnt zu leben denke nur an deine Mama, die dich so lieb hat ♥

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  17. Als ich auf deinen Namen geklickt habe, kam das Google+Profil von dir und von da aus kam ich nicht weiter, deshalb dachte ich erst, dass du deinen Blog vielleicht auf Privat gestellt hast oder gar keinen hast. So war das:)

    Dein Post ist aber ganz schön ... traurig. Ich stöber später in deinem Blog, wie es dazu gekommen ist:/
    Emilia

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  18. Hallo Liebes,
    ich komme gar nicht mehr hinterher, aber beide Kommentare von dir haben mich sehr gerührt.
    Ich weiß nicht, wie lange du kämpfen musst oder ich. Ich weiß nicht, was danach kommt und ob wir jemals zufrieden sein werden. Aber es ist ein schöner Gedanke, ein Ziel zu haben.
    Was ist dein Ziel? Was willst du im Leben erreichen?
    Ich weiß es gerade nicht so genau. Mir geht es wie dir. Man sieht sich all die Bilder an und denkt ... war ich wirklich glücklich? Wie fühlt sich Glück denn an?
    So jedenfalls nicht ...

    Du musst nicht wissen, was du schreiben sollst. Es freut mich, dass du es gelesen hast, obwohl es nichts Schönes war.
    Ich weiß nicht, du hast gerade mit dir selbst so viel zu kämpfen. Meinst du wirklich, da sollte ich dir schreiben? Und dich noch mehr belasten?
    Kümmere dich erstmal um dich selbst, Liebes. Ich bin auch immer für dich, wenn du jemanden brauchst.
    Ich drücke dich ganz fest zurück :*

    Alles Liebe
    Lovely

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  19. Meine Angst ist wirklich so groß vor einem erneuten Aufenthalt, weil ich weiß wie schlecht es mir danach wieder ergehen würde das ich es mit den Tabletten definitiv schaffen werde. Ich muss mich nun am Riemen reißen und genau, weil ich mich für das Leben entschieden habe wird es etwas werden! Ich meine das ich die Kapseln habe und sie meinte das ich ihn mit vier Tabletten am Tag wieder ordentlich bis Montag hoch puschen kann. Nun ist meine Frage wirken die sich wirklich so positiv auf den Wert aus das er dann wirklich gestiegen sein muss?
    Ich bin dir gerade wirklich tierisch dankbar für deine Hilfe, deine Unterstützung und deine aufmunternden Worte und das gerade nun wo es dir selbst nicht so gut ergeht - danke für alles meine Liebe. Ich weiß dies sehr zu schätzen ♥

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  20. Maus, bitte vertraue und glaube mir! Ich weiß das ich sonst mit meinem Leben spielen würde und ich werde das mit den Tabletten hin bekommen, denn ich möchte nicht wieder dort liegen und mich quälen was die Einlagerungen und alles anbelangt, da bekomme ich es nun wirklich zu Hause hin und ich werde es alles beweisen aber vor allem mir selbst und der Krankheit das ich stärker bin, als sie glaubt! Ich gebe dir die Hand drauf ♥

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  21. Hi Jacki,
    mensch es tut mir jeden Tag so leid zu sehen, dass du aus dem strudel, dem ganzen leid nicht raus kommst. Ich kann dich gut verstehen und kenne diese Gefühle (wenn auch nur phasenweise). Ich hoffe, dass du irgendetwas findest was dir halt gibt. Gib nicht auf süße. Ich drück dich ganz fest
    Deine Rose

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    1. Rose,
      Danke für dein liebes Kommentar. Ich hoffe und wünsche mir so, das dass nicht mehr lange anhält und irgendwas kommt, was mich wieder leben lässt.
      Ich wünsche dir alles guter und nen schönen abend:*
      Jacki

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  22. Hey liebes :)
    Ja wenn es so einfach wäre wobei ich denke wenn ich nicht krank wäre, dann wäre ich wahrscheinlich einer der glücklichsten Menschen auf der Welt :)

    Weißt du irgendwie verstehe ich deinen Post so gut generell verstehe ich so viel und empfinde es auch so.. Ich weiß vielleicht habe ich nicht das recht da mir borderline noch nicht gestellt wurde (da unter 18) aber in letzter zeit hab ich so viel über mein Leben nach gedacht über meine Handlungen und dann sehe ich dich und finde wir sind so ähnlich aber bitte nehme das nicht böse denn ich denke es geht dir noch schlechter als mir also bitte sei da nicht sauer ich wollte nur das du weißt das du nicht alleine bist ! <3
    Ich weiß auch wie es ist nicht zurück zuschreiben obwohl man irgendwie wollen würde aber dann auch wieder nicht und das dann die Personen sauer werden nach einer zeit und man sich dann schrecklich fühlt weil man wieder meint etwas falsch gemacht zu haben :/

    Bliebe stark ❤️

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  23. Es klingt furchtbar traurig und nieder schmetternd.
    Diese Gleichgültigkeit, die in dir schwebt, das ist das schlimme.
    Kein Wille ist mehr da.
    Es ist Dir ganz gleich, ob Du aufwachst oder nicht.
    zugleich macht das aber auch Angst, weil man keinen Zeitpunkt bestimmen kann.

    Du meinst, dass das Leben lebenswert sein sollte.
    Aber was mach dieses Leben bitteschön lebenswert ?
    Wer hat diesen Wert gemessen ?
    Alle Menschen, denen die Sonne aus dem Arsch scheint ?
    Tut mir leid, da könnte ich richtig kotzen.
    Angenommen, Du brichst in Tränen aus und Deine "Freunde" versuchen Dich zu trösten.
    Ihnen wirfst Du schlimme Worte an den Kopf, wie grausam das Leben sei usw usw.
    und dann sagen oder lügen sie:"Sag so etwas nicht! Das Leben ist doch sooooooo kurz! Wir sind doch IMMER für dich da"...
    Verzeihung Jacki, falls ich Dich mit meinen Worten runter ziehe.

    In Deinen Eintrag finde ich mich wieder. So habe ich all die Jahre gedacht. Deshalb triggert es mich ein bisschen. Aber es lässt mich nicht zerbröckeln, denn ich denke nicht mehr nach. Es ist eben so, auf mich bezogen, dass Freunde kommen und gehen, mich niemand geliebt hatte, und es keiner tun wird.Aber ich jammere nicht mehr, denn mit dieser "einstellung" käme ich nicht mehr weit.

    *seufz*
    Danke, dass Du dennoch Kraft gefunden hast, um diesen Eintrag zu schreiben <3

    Ferner, finde ich Dein neues Design mega schön *_* Es ist ein Mix aus grau und flieder und Dein neuer Header ist besser als der alte :)

    Liebsten Gruß,
    Yume :*

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  24. Hey du :)

    ich weiß gerade gar nicht mehr, ob ich auf deinen vorletzten Kommentar schon was geschrieben habe...ich meine aber, nicht. Gehe einfach mal auf alles ein jetzt was du mir geschrieben hast :)

    Deine Worte sind richtig traurig zu lesen...das tut mir so Leid, dass es dir so schlecht geht echt.
    Und für meine Worte brauchst du dich nicht bedanken, das mache ich gerne :) Und es ist auch nicht schlimm wenn du mich "vollheulst", denn das ist es für mich gar nicht. Und außerdem hör ich gerne zu!

    Ich studiere Spanisch, Französisch und BWL- jetzt in Spanien belege ich aber nur Spanisch- und BWL- Kurse, weil ich in Französisch schon alle Kurse für den Bachelor fertig hab:)
    Und es ist wirklich toll hier! Fühle mich sehr wohl :) Ein herrlicher Platz zum Leben :)

    Es ist auch sehr unfair, dich in so einer Situation alleine zu lassen...das sehe ich auch so.
    Ja klar wenn man immer Vorwürfe zu hören kriegt, klar dass man dann irgendwann nicht mehr positiv denken kann...das geht mir auch oft so :/
    Und von deinem besten Freund kannst du definitiv mehr erwarten als sowas!

    Danke :) Ich empfinde es selber als gar nicht so stark, aber ich freue mich über deine aufmunternden und anerkennenden Worte, sehr sogar :* <3

    Ich wünsche dir sehr, dass etwas kommen wird, dass dir wieder Hoffnung geben wird!! Ich weiß nicht wann es passieren wird und in welcher Form, aber ich bin mir sicher, dass es auch für dich wieder Hoffnung geben wird!

    Ganz ganz liebe Grüße und eine Umarmung <3
    Kathi

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  25. Hallo liebste Maus <3

    Nein, du hast nix falsch gemacht! Und es tut mir so leid, dass ich nix mehr von mir hab hören lassen... So leid...
    Aber du kennst das ja...wenns einem nicht gut geht, kann man nicht mal mehr auf nachrichten antworten :'(

    Danke für deine lieben Worte !
    Ich hoffe so sehr dass es klappt...
    Ja, er hat es versprochen <3 Und will auch nicht mehr lange warten :')
    Ich bin so froh ihn zu haben.
    Er ist es. Wirklich. Mein Traummann.
    So perfekt, weißt du?
    Auch wenn wir streiten... Aber das gehört dazu, oder?

    Ich hoffe sehr, dass du auch bald glücklich sein kannst.
    Ja, ich weiß...sowas kann und will man sich nicht anhören, wenn man solche erfahrungen gemacht hat wie wir.
    Verstehe dich da so gut :(
    Aber ich sage es nicht nur so, ich wünsche es dir so sehr.
    Du hast nur das beste verdient!!

    Ich hab dich lieb und denke an dich <3
    Ganz viele küsse und umarmungen an dich :*

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  26. Es war dieses gefühl nicht gut genug zu sein. Für ihn, für alle.
    Diese täglichen albträume.
    Die kraftlosigkeit...
    Leere.
    Ich sehe iwie keinen sinn mehr.
    T. ist der einzige der mich gerade noch so oben hät, weißt du?

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Ich freue mich über jeden Kommentar!:)