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26. August 2014

Ich wollte, das dass aufhört. //Edit

Ich muss andauernd daran denken wie mein Leben später aussehen wird.
Frag mich, wo mich der Strudel hintreiben wird. Frage mich, ob ich doch jemals Kinder bekommen werde oder einen Mann habe. Wie oft ich noch verlassen werde. Wie oft ich betrogen werde und welchen Schulabschluss ich in 10 Jahren haben werde.
Ob ich in einem aufregenden Beruf arbeiten werde, oder auf einem Stuhl, in einem Büro mit den durchdringenden Klingeln 10 Telefone.
Meine Gedanken kreuzen sich, Abschnitt, ein Riss. 
Ich werde, wenn das alles nicht anders wird, gar nicht mehr leben.
Meine Gedanken kreuzen sich, Abschnitt, ein Riss.
Wieso mache ich mir über meine Zukunft Gedanken, wenn ich nicht einmal das Hier und Jetzt leben kann.
Wieso denke ich darüber nach, ob ich geliebt werde, wenn ich sowieso immer wieder den Eindruck vermittelt bekomme, das man mich sowieso nicht lieben kann?
Wo ist der Anfang und wo ist das Ende eines Lebens?
Meine Gedanken kreuzen sich, Abschnitt, ein Riss.
Nicht die Zukunft, sondern Jetzt muss ich sehen, wo ich hingehöre und wer ich überhaupt bin.
Eine Gestalt. ''Du siehst nur noch traurig aus. Du bist so unglücklich. Das tut einem selbst weh.''
Geht halt nicht anders, denke ich. Ich bin selbst an dem Ruin Schuld.
Und ich selbst muss dafür sorgen, das ich einen Weg finde, dem Schmerz, den Gedanken und den Selbsthass zu umgehen.
Gescheitert, auf ganzer Linie.
Ich bin ein Monster. Ich meine das Monster was in mir schlummert und zum Vorschein kommt, wenn ich enttäuscht werde. Ich meine dieses Monster, was auseinander bricht und die ganze Welt versucht nieder zu machen, wenn die Ratlosigkeit Überhand gewinnt.
Ich meine diese Furie, die sich die Klingen durch die Haut zieht, ich meine diese Furie, die andere Menschen zerstört, ich meine diese Furie, die genau deswegen nicht geliebt wird.
Keiner liebt mich, weil ich das Nichts bin.
Man wird vergessen, sobald man von der Bildfläche verschwindet. Ist man nicht 'online', ist man nicht aktuell, man denkt irgendwann nicht mehr daran wo diese Person ist.
Man denkt nicht mehr daran, wie es ihr geht.
Oder es ist meist nur bei mir so.
Es macht mich unglücklich, wenn ich so denke. Ich bin so angekotzt von mir selbst. Vielleicht auch, weil ich in die falsche Richtung denke.
Aber in Momenten der Einsamkeit, wo die Traurigkeit, der Drang alles kaputt zu schlagen mehr den je anwesend sind, gibt es kein Zurück mehr aus diesen Teufelskreis der schlechten, schwarzen, depressiven Gedanken.
Alles geht weiter, es ändert sich nichts.
Ich dachte immer, es kann nicht schlimmer werden, dachte, das ist das Ende der Depression, dachte, da ist der Punkt, wo es jetzt nur noch aufwärts gehen wird, und nicht mehr weiter in den Abgrund.
Ich habe mich getäuscht.
Nicht nur in mich selbst, sondern auch in vielen anderen Menschen, von denen ich gedacht habe, das sie diese Personen sind, weswegen ich gerne lebe. Weswegen ich lieben kann, weswegen mein echtes Lachen endlich zum Vorschein kommt.
Vielleicht verscheuche ich auch alle.
Eine positive Sicht habe ich sowieso nicht auf mich selbst.
Meine Gedanken kreuzen sich. Abschnitt, ein Riss.
Was ist das eigentlich? Was ist diese Welt manchmal für ein schrecklicher, verlassener Ort?
7 Milliarden auf der Welt. Und du fühlst dich einsam.
Wie kann sowas angehen? Wie kann man innerlich so vergammelt sein, das man sich unter der Decke verkriecht und sich selbst in Mitleid badet und denkt, das einen Niemand will?
Und wieso gibt es dann noch Menschen die einen in solchen Momenten der Dunkelheit verletzten, gebrauchen und wegschmeißen? Wieso gibt es solche Menschen? Und wieso muss ich das so nah an mich heran lassen?
Wieso kann ich nicht einfach sagen: ''fickt euch, bitches''- und meinen Weg gehen?
Weil ich alleine nicht klar komme. Weil ich ständig auf der Suche danach bin, mich selbst zu finden. Weil ich jedes kleine Wort von Anderen an mich heran lasse. Weil ich auf der Suche bin, und mich trotzdem nicht finde. Menschen machen Fehler. Auch gegenüber anderen.
Menschen verletzten, vielleicht sogar unbewusst.
Und ich bin eine von der Sorte, die sich diese Scheiße reinzieht, anstatt darüber zu stehen und mal den guten Worten zu glauben. Ich glaube das Schlechte, verdränge die kleinen, guten Dinge und halte mich selbst für das größte Nichts, was eigentlich gar nicht auf dieser Welt sein sollte.. wollte..

Borderline ist eine Seuche. Magersucht ist eine Seuche. Depressionen sind eine Seuche. Und das schlimme ist, mein Leben ist eine einzige Diagnose im Moment. Nichts anderes. Ich lebe nicht wirklich, aber bin da.
Weiß nicht wo ich hin soll. Aus Angst, verstoßen zu werden.
Die angst verlassen zu werden, die Angst verletzt zu werden, die Angst, zu zunehmen, die Angst, einsam zu sein, die Angst, nicht geliebt zu werden, die Angst vor der Dunkelheit, vor dem Schlechten, vor dem Tod und gleichzeitig der Wunsch, nicht da zu sein. Die angst, sich in alles so sehr reinzusteigern das die Gedanken nie wieder aufhören. Die angst vor der Zukunft.
Und manchmal kann ein einziger Mensch solche Gefühle unterdrücken.
Dann bist du glücklich, fühlst dich frei.
Pass auf, der nächste Fall steht schon in den Startlöchern.
Und ich will gar nicht mehr glücklich sein, weil ich Angst vor dem Fallen habe.
Angst, unten aufzukommen und nichts mehr zu fühlen. Das ich gar nichts mehr kann.

Wer weiß schon was in mir vorgeht, die Einzigen die es wissen, ist einer unter lauter Fremde die mich persönlich gar nicht kennen. Niemand der mal sagen könnte: Ich nehme Dich in den Arm, weil ich weiß, das es dir nicht gut geht, und du das brauchst.
Wie gerne würde ich jetzt eine Umarmung bekommen, Hände, die den Rücken streicheln und dir da Gefühl von Sicherheit geben. Die zeigen, das diese Hände immer bei dir sind, wenn du Halt brauchst.
Kleine Dinge, die einem das Gefühl von Verständnis geben.
Doch hier ist Niemand.
Seit Tagen bin ich nur aus meinem Bett gekommen um zu essen und ein bisschen Fern zu sehen.
Traurig, nicht wahr?
Ich traue mich nicht raus.
Ich kann mich nicht überwinden, von alleine raus zu gehen. Brauche wahnsinnigen Ansporn um vor die Tür zu gehen.
Ich schäme mich für mich selbst so sehr. Will mich nicht schminken, nicht schön anziehen, ich finde mich Momentan nur noch hässlich und abstoßend.
Ich wünsche mir so sehr, das mich jemand Umarmt ...

Diese Worte schweben mir schon so lange durch den Kopf, und doch weiß ich nicht, was sie bedeuten.
Diese ganzen Jammerposts sind mittlerweile ekelhaft, ich weiß. Ich kann nichts dafür, ich möchte auch mal gerne wieder dauerhaft glücklich sein, ohne diese Angst, ohne all die Zweifel und ohne diese Gefühle von Hass und Einsamkeit, Traurigkeit und Leere zu spüren, aber im Moment geht das irgendwie nicht. Ich bin alleine. So Alleine.
Ich habe Angst das dass alles noch tiefer geht...


PS: JEMAND MUSS MICH SO SEHR HASSEN; UM MIR HIER LINKS ZU GEBEN; DIE ZU EINER SEITE GEFÜHRT HAT; WIE MAN SICH AM BESTEN UMBRINGEN KANN. SCHÖN ODER? SO GEHASST ZU WERDEN UND DAS ICH NICHT MEHR DIE EINZIGE BIN, DIE SICH WÜNSCHT, NICHT MEHR HIER ZU SEIN, IST DOCH SUPER TOLL. YEY. ICH KÖNNTE HEULEN. ICH BIN SO SO SO ABSCHEULICH. WENN DERJENIGE DAS LIEST: VIEL SPAß MIT DER ANZEIGE :)

28 Kommentare:

  1. Hey :)
    Fühl dich einfach mal gaaanz gaaanz gaaaanz doll gedrückt von mir!!
    Liebe Grüße, Paula.

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  2. Hallo Jacki,
    langer Post...
    Ich finde es gut das Du Dir über die Zukunft gedanken machst und auf eine bzw. deine Art und Weise vielleicht auch von einer bestimmten Form von Zukunft träumst. Das mach ich auch. Ja, so manche träumerei ist bei mir schon wahr geworden. ABER es begann immer mit träumerei, also weiter so.
    Du bist kein Monster. Vielleicht kann Deine Krankheit zum Monster werden, aber Du selbst? Bist das wirklich Du in diesen Momenten? Ich glaube nicht. Also ich fühle mich danach immer als ob ich fremdgesteuert wäre, bzw. war.
    Wer weiß wo Du gerade bist, aber ich umarme Dich im Geiste (leider kann man da den Rücken nicht streicheln).
    Hoffentlich kannst Du Schritt für Schritt in eine andere Zukunft, in eine bessere Zukunft gehen. Gib nicht auf, ja?
    Du wirst Dich weiter entwickeln und DEINEN Weg finden. Ich bin mir sicher, dass dieser Weg auch schöne Momente und Phasen für Dich bereit hält.
    Ich wünsch Dir eine Gute Nacht und drück Dich nochmal ganz fest
    Deine Rose
    Ps. Welchen Beruf würdest Du gerne erlehrnen?

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    1. Hey, danke für dein Kommentar :)
      Doch, ich denke wirklich das ich in dem Moment ein Monster bin, auch wenn , wie du schon gesagt hast, man wie fremdgesteuert ist, trotzdem bin ICH die Person.
      Ich weiß, es ist lieb gemeint, aber mir wurde heute der Tod gewünscht, und eine Seite geschickt, wie ich es am besten und schnellsten anstellen kann. Schrecklich oder? Man muss mich wirklich hassen. Und das man da an das Aufgeben denkt, versteht sogar meine Mutter. Auch sie würde in solche Momenten nicht mehr weiter wissen. Ich habe gerade niemanden den ich es erzählen kann.
      Meine tollen ''Freunde'' würden sagen, schau darüber hinweg. Aber so leicht ist das nicht. Das tut unglaublich weh.

      Ich möchte später in eine Klinik arbeiten als Kunsttherapeutin oder sowas in der Richtung, hauptsache, Menschen helfen :)

      Jacki

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    2. Hey Süße,
      mit etwas mehr Abstand zu der ganzen Situation kannst Du bstimmt sehen, dass Du kein Monster bist. Das bist Du nicht. Ein Monster ist alles andere als Du.
      Das Dir jemand den Tod gewünscht hat ist natürlich furchtbar. Aber vielleicht hätten Deine Freund recht und du solltest darüber hinwegsehen. Denkst Du Dir hat jemand den Tod gewünscht, der wirklich weiß was das bedeutet? Jemand der seine Eltern, ein eigenes Kind oder guten Freund verloren hat? Ich glaube nicht! Menschen die dem Tod schon wirklich Nahe standen sagen so etwas nicht. Deswegen stellt sich mir die Frage, ob man diese Aussage (von einem unwissenden kleinen vollidioten) ernstnehmen sollte bzw. auch nur einen Gedanken daran verschwendet.
      Vielleicht gehört es zum Erwachsen werden dazu sich über manche Dinge zu stellen und sie nicht zu beachten (hab selber kein Plan)

      Das Du Kunsttherapeutin werden willst fínde ich voll wunderbar. Da ist doch was, wofür es sich lohnt weiter zu machen. Es ist realistisch. Vielleicht musst du einfach mit der Ausbildung od. Studium beginnen, bzw. Dir einen Platz suchen.
      Ich hoffe heute scheint die Sonne nur für Dich und lockt Dich wenigsten für kurze Zeit nach draußen.
      Einen guten Tag Dir
      alles liebe
      Rose

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    3. Hay, guten Morgen..
      Nein, aber was ist das? wieso machen Menschen sowas die wissen es geht einem schlecht? Da muss es jemanden geben, der mich hasst. Auf der Website, waren so viele ''Anleitungen''.. stell dir vor ich würde es veröffentlichen. Viele andere sind hier so wie ich. Und denken AUCH daran, an den Tod. ich finde es einfach rücksichtslos und unbedacht, sowas auf einem Blog zu posten, wo es viele als Ansatz vielleicht nehmen und auf blöde Ideen kommen, weißt du?

      Bevor ich irgendwann den Beruf ausüben kann, muss ich erst mal meinen Abschluss machen, habe es wegen der ganzen Fehltage nie geschafft. Mit 19 .. also jetzt im September fange ich den Hauptschulabschluss an. Das vierte mal in Folge. Und dann kommt die Klinik dazwischen. Ich hoffe ich kann die Arbeiten von dort aus machen.

      Dir auch einen schönen Tag,
      Jacki ♥

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    4. Wie gesagt, ich finde das auch furchtbar. Aber ich glaube die Leute hassen nicht Dich sondern sich selbst. Den selbsthass projizieren sie leider nur auf Dich.
      Gleichzeitig müssen es wahrscheinlich junge, aufjedenfall dumme Leute sein weil es, wie du schon sagst, Verantwortungslos ist.
      Süße Lösche es und versuch es zu vergessen, ja? Die sind keinen Gedanken, kein Wort Wert!
      Cool das Du Deinen Schulabschluss nachholen magst.
      Ich bin auch so ein Schulabbrecher, der alles nachholen musste. Du machst das schon.
      Alles liebe Dir, ich drück dich
      Rose

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  3. Du bist aus meiner Sicht kein Monster und auch kein Nichts, sondern ein sehr emotionaler und einfühlsamer Mensch. Ein Herzmensch.

    Kann dich aber auch nur virtuell umarmen ...

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  4. Hey meine liebes,
    Oha als ich diesen Post gerade gelesen habe hatte ich erst gänsehaut dann konnte ich nur noch weinen.
    All deine Gedanken.
    All deine Empfindungen.
    All das was da oben steht hätte von mir sein können.
    GENAU SO EMPFINDE ICH!
    Mir fehlen die Worte.
    Das geht mir gerade so unfassbar nah.
    Ich würde so gerne in deiner Nähe sein,dich umarmen und dir sagen und zeigen,dass ich dich nicht verlassen würde.
    Ich würde dir meine Hand reichen und deine nicht mehr loslassen,würde mit dir kämpfen und fallen bis zum bitteren Ende.
    Wir sind uns so ähnlich.
    Fühl dich ganz fest gedrückt!
    Ich denk an dich!

    Deine davina :*

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    1. Meine Maus,
      deine Worte.. wow. DANKE !
      Ich würde dir so gerne eine virtuelle Umarmung schenkenn <333
      Ich habe dich lieb, okay?:*
      Ganz viele Herzchen an dich :*

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    2. Nichts zu danken süße!
      Und was diesen untermenschen angeht der meint es wäre lustig dir irgendwelche links zu schicken...
      DER WICHSER SOLL IN DER HÖLLE VERROTTEN!!!!
      Du bist kein Stück abscheulich.
      Dieser Mensch ist es!
      Du teilst hier mit uns deine Gefühle und Gedanken und jedem spastie dem das nicht passt...soll sich verpissen!!!

      Ich hab dich auch lieb Maus!
      Und noch viel mehr Herzchen an dich!!!
      ❤ ❤ ❤ ❤ ❤ ❤ ❤ ❤ ❤ ❤

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    3. Ich weiß einfach nicht wie menschen so grausam sein können, das tut so sehr weh.
      Ich würde niemanden den Tod wünschen, wirklich nicht.
      Und ich weiß nicht, wieso man es bei mir tut, ich habe wirklich nie jemanden was getan, im Moment bekomme ich eher alles ab.. Ich kann einfach nicht mehr.
      Danke das du da bist ♥

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    4. Ich weiß auch nicht was menschen zu solchen Handlungen verleitet.
      Warum muss man noch nach treten wenn man sieht das jemand schon am boden liegt!?
      Niemals hat sowas verdient und du schonmal garnicht.
      Es macht mich so unglaublich wütend.
      Man merkt doch wie schlecht es dir geht und dich dann noch mit so einer Aktion zusätzlich zu verletzen....das geht einfach nicht und tut mir unglaublich leid.
      Ich könnte sagen:"lass sowas nicht an dich ran oder sei stark bla bla bla"
      Aber das wäre geheuchelt weil es mir genauso weh tun würde wie dir!
      Das einzige was ich dir sagen kann ist,das diese menschen in meinen Augen Abschaum sind und du kein Stück abscheulich auch wenn du dich gerade so fühlst!
      Ich bin Froh dass es dich gibt! ❤

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    5. Glaube mir, wie gerne würde ich mal über sowas hinwegsehen, aber ich glaube das könnte keiner, also wirklich keiner, gerade nicht, wenn man im Hinterkopf hat, das dieser Blog sich darum dreht, das ich mein leben eigentlich nicht lebenswert finde .. Whatever. Hässliche Menschheit, ganz ehrlich.
      Danke dir,wirklich. Du hat immer so passende und tolle Worte für mich :*<3
      Ich bin auch froh, das es dich gibt :)

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  5. "Es ist schwer zu sagen was unmöglich ist. Der Traum von gestern ist die Hoffnung von heute und die Realität von morgen."
    Schönes Zitat oder? Ich finde da ist etwas dran! Und deswegen finde ich es gut, dass du von deiner Zukunft träumst bzw. darüber nachdenkst.
    Weißt du was das außerdem bedeutet?
    Du hast dich tief in dir drin noch nicht aufgegeben!!! Auch wenn gerade alles ganz depressiv und anstrengend für dich ist und du im Moment das Gefühl hast, dass du lieber "nicht hier sein willst"... DU WILLST! Denn du träumst/ hoffst/ denkst an DEINE Zukunft!
    Das war eine echte Kampfansage an deine Diagnose, die dir momentan so präsent erscheint.
    Wahrscheinlich ist es dir noch nicht einmal selbst aufgefallen, aber hey, dafür hast du deine Leser! ♥

    Also meine Liebe sei stolz darauf! Und lass diese träumende, hoffende Jacqueline ruhig öfter mal raus. Je öfter sie zu Wort kommt, desto leiser und kleiner wird deine Diagnose!

    Fühl dich umarm.... leider auch nur virtuell. :/

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  6. Ich kenne das Gefühl was du hättest als dir jemand die Seite geschickt hat.. Die haben sie mir in der Schule überall drauf geschrieben und zugerufen ... Ich weiß nicht ob es was bringt dir zu sagen das sie dich einfach nur am Boden sehen wollen , die Leute wollen dich wütend machen weil es ihnen Spaß macht die wollen aber in Wirklichkeit nicht das du dich umbringst ! Ich weiß das fällt schwer zu Glauben und ich denke du kannst es zurzeit auch nicht Glauben aber in den nächsten Wochen wirst du es glauben.
    Du bist ein wundervoller Mensch und immer für einen da !! Du hast IMMER so liebe Worte du sollst nicht sterben, viele brauchen dich und wenn die Menschen einfach nur einen Hass auf dich haben weil du so stark bist dann liegt das nicht an dir sondern daran das sie es selber nicht auf die Kette bekommen !! ;)

    Zu deinen Fragen da muss ich dich leider enttäuschen , ich hab weder Facebook noch whatsapp oder Kik oder wie sie alle heißen .. Ich hab zwar Skype aber da gehe ich wenn es hoch kommt 3 mal im Jahr rein wenn überhaupt :/
    Was mit der Klinik ist keine Hang das dauert jetzt erstmal alles wieder, ich muss die ganzen Formulare nochmal ausfüllen die zur Rentenkasse schicken dann muss wieder ein Formular ausgefüllt werden ob die die Kosten übernehmen also das ganz nochmal von vorne und ich komme dann auch auf die normale Warteliste (ist ja nicht so als warte ich schon ein halbes Jahr auf einen scheiß beschisseneren Platz-.-)

    Und joa..
    Bleibe stark meine Größe und eine ganz dicke Umarmung <3

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  7. liebe umarmung!

    Es ist wirklich schrecklich wie manche Menschen drauf sind!!! Tut mir leid, dass du dich mit so was immer wieder rum schlagen musst, das ist einfach nur traurig.

    Es ist schön, dass du da bist!!!
    Pass bitte auf dich auf :*

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    1. Danke meine Liebe ♥
      Es ist wirklich traurig, das Jemand einen hasst, und will, da man stirbt, ohne da man ihnen je einen Anlass zum hassen gegeben hat..
      leibe umarmung zurück, ebenfalls schön, das du da bist und für deine lieben worte ♥

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    2. Hi du,
      gestern konnte ich deinen Blog gar nicht aufrufen, da habe ich mir schon Gedanken gemacht und heute lese ich deinen Post und es ist einfach nur unheimlich traurig.
      Kannst du nicht doch deinen Blog so einstellen, dass so Anonyme Kommentare nicht gemacht werden können? Natürlich wäre es noch viel schöner, wenn man sich auch nicht noch mit so einem Schrott rum plagen muß.

      Ich wünschte ich könnte dir irgendwie helfen.........
      Bitte gebe nicht auf!!!

      Danke, dass ich da sein darf :) <3

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    3. doch, ich kann anonyme kommentare abstellen, es ist aber so das viele anonym bleiben, da sie nicht erkannt werden wollen aber schon seit dem ich ihn eröffnet habe mitlesen und kommentieren, weißt du? Das würde ich für diejenigen schade finden...

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    4. okay, da hast du Recht, das wäre dann wirklich sehr schade, wenn diese Lieben Menschen auch nicht mehr schreiben könnten :(
      Es wäre ja sowieso am schönsten wenn es so dumme Sinnlose Kommentare einfach nicht geben würde!!!

      Ich hoffe, dass du ein ruhiges und entspanntes Wochenende haben wirst und dir vielleicht irgendwas gutes tun kannst.

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  8. Um das gleich mal vorn weg zu sagen: Ja, die Welt und die Menschen sind manchmal und sehr oft so hässlich. Unverständnisvoll, egoistisch. Hässlich eben.
    Ach du meine sch****. Lass dich von dieser Person und diesem Link nich beeinflussen, das ist krank. Also das jmd sowas macht. Das is so scheiße, ich kenn' das, wenn man vermittelt kriegt, dass man sterben soll ._. Diese Menschen, die dich nochmal treten, wenn du eh schon am Boden liegst, sind einfach nur bekloppt. Es is schwer, das in so einer Situation nicht so an sich ran zu lassen, aber versuch es.
    Es tut mir Leid, dass du im Moment so empfindest. Keine Ahnung, ob es sich für dich so anfühlt, als ob du in ein Loch fällst und nicht mehr raus kommst. Wenn alles nur noch dunkel und scheinbar hoffnungslos ist.
    Aber du musst im Hinterkopf behalten:
    Du bist es wert zu leben. Du bist wertvoll. Ja, du hast ein paar naja Macken, die anders sind als die von anderen, aber sie gehören zu dir! Und du kannst nichts dafür. Man wacht nicht auf und sagt: "Ich möchte Depressionen haben." Das kommt einfach im Laufe der Zeit...leider. Es ist nicht deine Schuld. Es werden bestimmt wieder Zeiten kommen, in denen es dir besser geht. Auch wenn man es nicht denkt. "Es gibt kein Regenbogen ohne Regen" es wird besser werden, glaube daran :*

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  9. Ich konnte den letzten Kommentar nicht zu ende schreiben, sorry ):
    Ich wollte noch sagen, dass du dich ganz fest gedrückt fühlen sollst!!! *Drück ♥♥♥♥* und deine "Jammerposts" sind nicht nervig, es ist gut, dass du deine Gefühle hier mal aufschreibst. Es ist voll okay (:
    Ich denk an dich (tue ich wirklich) :* ganz liebe Grüße, ich ♡

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    1. Hay,
      danke das du schreibst, ich freue mich immer so sehr :*
      weißt du was ich mich frage? ob es jemand ist, den ich kenne, der mir wa böses will. Ich hätte sogar eine vermutung, aber das ist so weit her gegriffen, oder es ist wirklich jemand total krankes... was natürlich nicht zu rechtfertgen ist, sowas dann zu schreiben-.-
      Dein zitat ist total schön:)

      Drück dich zurück, danke <3
      Jacki

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  10. Ich nehm dich gaaanz fest in den Arm! Bitte bleib stark! Ich hab dich sooo sehr lieb!

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  11. Zum zweiten mal durchgelesen und hab' jetzt mit den Tränen zu kämpfen :(

    Schon allein, dass Du so tief in Dich hineingehen kannst und so vieles zum Ausdruck bringen kannst, lässt meine Wut kochen, dass Deine Mitmenschen dies nicht sehen und auch nicht fühlen. Jedoch bist Du oft gezwungen, mit einem "Mundschutz" umher zu geistern, weil Dein Umfeld sich ein falsches Lächeln wünscht, anstatt deine Gefühle zu hören.

    So viele ähnliche Zeilen stehen auch in meinen Tagebüchern niedergeschrieben...

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Ich freue mich über jeden Kommentar!:)