Anstrengendes Leben, wenn man mich kennt. Meine Probleme. Bald auch Deine.

Ich bin anstrengend. Zu anstregend und ich bin manchmal wirklich der Meinung, es wäre besser, wenn ich sterben würde. Ich habe in meinen schlimmen Phasen so krass kranke Gedanken das ich sie manchmal nicht einmal mehr für mich behalten kann. Diese Situationen bekommt nie Jemand mit. Außer meine Mama. Und mir tut es mehr als leid, das sie sich so mit dem konfrontieren lassen miss, mit dem, was in mir vor geht. 
Manchmal.. wenn nichts mehr geht, hält sie mir schon zwei meiner Beruhigungstabletten vor den Mund. In der anderen Hand ein Glas Wasser. Fleht mich schon fast an, diese Dinger zu schlucken, damit ich mich abreagiere. Damit ich endlich einschlafe und ruhig bin.
Damit es mir besser geht. 
Damit ich nicht mehr nachdenken kann. 
Wie schlimm muss es für die eigene Mutter sein, wenn ihr Kind vor ihr steht und schreit, da sie sich umbringen wird, und das sie ein Fest feiern soll, wenn ich endlich tot bin? 
Wie schrecklich muss sie sich fühlen, wenn ich nach oben gehe und gegen das Versprechen verstoße, mich zu nicht schneiden, & am nächsten Morgen mit aufgeschnittenen Armen herunter komme? 
Wie muss sie sich fühlen, wenn ich mir wünsche, das ich nicht mehr leben würde?
Wie muss es sich anfühlen, wenn sie mich andauernd weinen und schreien sieht. Zusammen brechen sieht?
Kann man das so lange aushalten? 
Ich mach se kaputt, weil ich es selbst bin. Anstatt mich darauf zu konzentrieren, meine Krankheit einen Arschtritt zu verpassen tue ich ihr so schreckliche Dinge an. 
Ich will das gar nicht. Es ist nicht meine Absicht. Am nächsten Tag, danke ich ihr für ihre Kraft die sie für mich aufbringt, nehme sie in den Arm, was sich nicht gerecht anfühlt. Nicht genug. Und entschuldige mich für alles, was ich von mir gegeben habe. 

Genauso frage ich mich wie S. es mit mir aushält. Wie er trotzdem noch da ist, nach den ganzen Streitereien und Konflikten. Ich muss zugeben, nie hat er mich in extremen Situation miterlebt und das wird er auch nie, aber wie kann ein außenstehender Mensch etwas für mich empfinden wenn ich so schwierig bin? Er könnte es so einfach haben und trotzdem ist er da. Leibhaftig und immer. Und ich verstehe es nicht. Bin aber gleichzeitig unglaublich dankbar. Wie lange das gehen wird, weiß ich nicht und ich glaube, spätestens wenn ich in die Klinik gehe, bleibt er nicht. Es ist eine längere Zeit und ich weiß nicht, man muss Jemanden schon echt lieben.. mögen.. whatever.. wenn man sogar dann auf diejenige wartet. Und ganz ehrlich, ich habe es nie anders erlebt, als da man mich verlässt. Und noch ehrlicher... ich wünschte es wäre nicht so und ich könnte das ganze manchmal mehr genießen als alles zu hinterfragen. Immer Angst zu haben. Traurig zu sein, wenn man sich ein paar Tage nicht mehr sieht. Den Gedanken zu haben, er würde sich sein Glück woanders holen. 
Das ganze Misstrauen löst nicht er aus, sondern mein Kopf und ich wünschte, ich könnte ihm mehr geben. Ich wünschte, ich könnte ihn unglaublich glücklich machen. 
Und glaube, das ich das nicht so kann, wie andere.