Unvollständiger grauer Film meines Lebens.

Ich bin nichts halbes und nichts ganzes mehr.
Ich bin niemand mehr, der eine Essstörung hat, und bin auch kein Suizid gefährdetes Mädchen mehr.
Ich stehe irgendwo zwischen Depressionen, Panik, Bulimie, Gedanken einer Magersüchtigen, Borderline und Selbstverletzung. Irgendwo dazwischen. Aber nicht auf einem Punkt.
Vielleicht will ich es auch gar nicht, aber vielleicht, so manchmal, da sehne ich mich nach einer Diagnose die man mir ansieht. So krank es auch klingt, ich definiere mich mit einer Krankheit.
Definiere mich nicht als Mensch, sondern als eine Diagnose an sich.
Ich fühle mich komplett unvollständig.
Ich stehe zwischen der Wirklichkeit, meiner eigenen Gedankenwelt und zwischen einem Traum den ich gerne erleben möchte.
Ich möchte ernsthaft geliebt werden, mit allem, so wie ich bin, und doch will ich, das mir jemand all das abnimmt, damit man mich lieben kann, als einen Menschen, ohne einer Diagnose.

Ich sehne mich manchmal so danach, nur noch Knochen spüren zu können. Ich war Jemand, den man lieb haben musste, den man in den Arm nehmen musste. Man musste dieses Mädchen lieb haben, weil sie krank ist. Weil sie Hilfe brauchte.
Jetzt muss man mich als vollständigen Menschen nehmen. Lernt man mich kennen, denkt man ich sei normal, so normal wie alle anderen auch. Und dann mache ich den Mund auf und fange an zu reden und genau das erschreckt die meisten Menschen, Sie fühlen sich überfordert mit dem, was ich von mir gebe und denken das sie sich sowas nicht ans Bein binden wollen.
Zu viel Anstrengung, so viele Probleme die es zu lösen gibt.
Und eigentlich lösen sich diese Probleme so leicht.
Ich habe gemerkt, das wenn ich wirklich glücklich bin, die meisten Zweifel  und Ängste so davon fliegen wie eine leichte Feder im Wind, erst wird sie weniger sichtbar sein, und dann ist sie irgendwann gar nicht mehr zu sehen. So wie meine Zweifel. Sie verschwinden größtenteils. Nicht alle, aber viele.
Und wenn es doch so einfach geht, wieso ist es dann so schwer?


Ich möchte einen Punkt finden, an dem ich fest machen kann, wo das alles her kommt. Möchte wissen, wann genau das angefangen hat. Möchte das Verdrängte an die Oberfläche holen und nachschauen wo dieser bunte Film, grau wurde.

Wo flüchte ich mich hin, wenn es keine Krankheit mehr gibt? (ich glaube, das ist diese Frage, wovor ich eine Angst habe, keine Antwort zu wissen.)



Ich bin gerade so allein. Ich fühle mich wie verlassen.
Dann.. habe ich nach unten gescrollt um die letzten Reaktionen zu meinen vorigen Posts zu schauen. Klicken Menschen, was ich denke das es ehemalige Freunde sind, auf eine positive Reaktion wenn ich was negatives schreibe und auf negativ, wenn ich etwas positives schreibe.
Seht ihr, ich hatte Recht.
Sie wollen, das ich leide.
Wenn jemand was auszusetzen hat, soll er doch nicht so feige sein, und nur auf eine dämliche Reaktion klicken, sondern mir eben mit einem Kommentar mich wissen lassen, wer mich denn aktuell so scheiße findet. Los, haut raus.