Schönes Wochenende / Blogger will mich verarschen!

Hay meine Lieben,
ich weiß nicht was Blogger für ein FUCKING PROBLEM mit mir hat, aber als ich dabei war, alle E-Mail Adressen zu den Lesern hinzuzufügen zeigt er mir auf einmal an, das ich die Grenze erreicht habe, und wups-waren alle die ich eingegeben habe,-weg. WEG!
Abgespeichert habe ich sie jetzt auch nicht mehr und somit sind 40 Email Adressen einfach verschwunden ._.

Bisher kamen keine Kommentare mehr. Nichts mehr, was beleidigend war oder sonstiges.
Da ich nicht noch einmal alle darum bitten möchte, mir ihre Adressen zu geben, lasse ich ihn nun öffentlich. Dieses scheiß Hin & Her nervt mich selber und wenn es aufregen sollte : DITO! ;)
Solange es so bleibt und gewisse Leute ihre Finger still halten, und nicht meinen, mich hier zu nerven, denke ich sollte ich so weiter machen wie bisher.

Wieso sollte ich mich eigentlich einschränken wenn ich doch von Anfang an wollte, das andere sich durch meinen Blog verstanden fühlen? Wieso sollte ich zurück stecken obwohl sie diejenigen sind, die ihre Kommentare und Beleidigungen für sich behalten könnten?



Wochenende: 
Mein Wochenende war wirklich schön, ich war zwar kaum nüchtern, aber sowas muss auch mal sein :)
Freitag bin ich total ausgeflippt weil ich so eifersüchtig war, und ich dachte das mich Jemand alleine lassen will, wegen einem anderen Mädchen, was ich nebenbei überhaupt nicht ab kann.
Alkohol und schlechte Laune ergibt bei mir eine Mischung aus Traurigkeit und Hass...
Es ist ja gar nicht, das ich dem Menschen nicht vertraue, für den ich im Moment Gefühle habe. Aber ich habe so schreckliche Angst, das Jemand anderes besser ist als ich, das er mich alleine lässt wegen Jemand anderen, da wir keine Beziehung haben und er immerhin machen kann was er möchte.
Ich wünsche mir einfach, das sich doch etwas ergibt und ich nicht ständig diese angst habe, ersetzt zu werden.
Es liegt nicht an ihm, er verhält sich toll, er ist wundervoll und hilft mir so ungemein, das ich es kaum in Worte fassen kann!, aber trotzdem bleibt die Angst, das ich nicht genug bin. Nicht gut genug.

Samstag ging ich Abends mit ihm essen - das erste mal seit meiner Essstörung bin ich mit Jemand anderem Essen gegangen als meiner Mama. Und es war - TOLL! Wirklich!
Ich habe mir das teuerste von der Karte bestellt und habe es genossen.
Essen schmeckt irgendwie ganz anders wenn man weiß, das man es drinnen behält. Es ist irgendwie so, als würde mehr Geschmack da sein. Klingt blöd - aber das Essen schmeckt viel besser. :)
Auch danach habe ich kaum ein schlechtes Gewissen gehabt.
Mir hat mein runder Bauch nur ein bisschen zu schaffen gemacht. Ich schäme mich dann so sehr für meinen Bauch und verstecke ihn unter weiten Sachen.
Aber es ging und ich habe mir vorgenommen, das ich nun öfters essen gehen werde :)
Ich glaube, ich wollte unbedingt mit ihm Essen gehen und dem Tag ganz ihm widmen, damit er auch weiß, das ich gerne bei ihm bin und ihm zeigen will, das ich ihn unheimlich gern habe. Und als kleine ''Entschuldigung'', das ich so anstrengend bin.

Danach kam noch ein Freund zu uns, wir haben was getrunken, sind durch unsere Straßen gelaufen, Spaß gehabt, Musik gehört.
Ende des Tages: Ich war den zweiten Abend in Folge total betrunken. Freitag war schon hart an der Grenze. Samstag war sie erreicht :D


Aber im großen und Ganzen war es ein wirklich schönes Wochenende :)

Außerdem soll ich ihm jedes Mal eine Seite schreiben, wen ich den Drang habe mich zu schneiden.
Irgendwie bemerkenswert wie er versucht mir zu helfen.
Ich bin so glücklich darüber jemand so liebes an meiner Seite zu haben und wünsche mir nichts mehr als endlich einmal sagen zu können, das ich in einer Beziehung bin.
Was nicht ist, kann ja eventuell noch werden. Zeit und Geduld ;)
Ich will auch nichts überstürzen.

Tatsächlich fing ich Gestern Abend an, eine Bericht zu schreiben. Wieso ich gerade traurig bin und den Drang verspüre mich zu schneiden. Schweifte zwar total vom Thema ab und schrieb Dinge, die gar nicht mehr zur Situation gehört haben, und wow, ich habe es wirklich geschafft den Drang sozusagen ''wegzuschreiben''.
Ich veröffentliche jetzt einfach mal die Sätze die ich geschrieben habe.
Es ist eigentlich nur für ihn bestimmt, aber ich denke es ist okay.

''Okay, du wolltest einen Bericht, du bekommst ihn. Mein Vater sollte eigentlich am Donnerstag zu einem Therapie Gespräch erscheinen. An seiner Stelle würde ich hier auftauchen, Interesse zeigen & versuchen, seiner einzigen Tochter nach Jahren unter die Arme zu greifen. Was macht er? Er schert sich einen Dreck um mich. Ich habe nicht eine positive Erinnerung an ihn. Nicht eine ! Ich glaube deswegen bin ich auch so schwierig in engen Beziehungen. Ich habe so eine Angst verlassen zu werden. Es liegt gar nicht daran, dass ich diesen Personen nicht vertraue. Aber, wie sollen mich Menschen schätzen oder gar lieben, wenn mein eigener Vater, der es eigentlich müsste, da ich sein Fleisch und Blut bin, es nicht tut. Ich habe einfach nicht den Glauben daran, das ich es wert bin. Es klingt so blöd, aber wie soll ich bitte glauben, das es so sein könnte, wenn ich es noch nie erlebt habe? Ich könnte so viele Menschen aufzählen, denen ich geholfen habe, die ich geliebt habe, denen ich hinterher gerannt bin, und genau diese haben mir immer und immer wieder gezeigt, das ich es nicht einmal annähernd wert bin. Und diese Angst werde ich nicht los. Nie.
Vielleicht schreibe ich deswegen. Weil ich Menschen wie dir so gerne zeigen will, das ich vertraue & es mit meinen Anfällen gar nicht böse meine, so wie am Wochenende. Nach der Erklärung habe ich es verstanden, wirklich.
Weißt du, jedes Mal, als mein Papa damals das Haus verlassen hat, nachdem er mich immer seltener besuchen kam, hatte ich Angst, er würde nie wieder kommen. Mittlerweile war er seid Mitte 2010 nicht mehr hier. Ich habe Anfang 2010 angefangen mich in die Magersucht zu treiben. Und genau da, wo ich ihn am meisten gebraucht habe ist  er aus meinem Leben verschwunden und nie, NIE wieder gekommen. Auch nicht, als ich halb tot war. Und so dumm es klingt, aber immer wenn ich Jemanden habe, der mir was bedeutet, habe ich Angst das er geht , wenn man merkt wie schwierig manches mit mir auszuhalten ist.
Denke, das sie deswegen gehen, und nie wieder kommen.  Wie soll ein Außenstehender, normal denkender Mensch es mit mir aushalten, wenn Papa es nicht kann?
Ich hasse mich wegen diesen Gedanken, aber ich bekomme es nicht aus meinem Kopf. Es ist mir irgendwie wichtig, das du weißt wieso ich manchmal komisch reagiere. Möchte auch, das du verstehst, was aber viel zu viel verlangt ist. Glaube, das ich 10 Seiten über alles schreiben könnte. Glaube, das es zu viel wäre.
Ich wünsche mir manchmal, das ich dieses Leben nicht leben würde - jetzt gerade wünsch ich es mir.''



Wie war euer Wochenende?:*