Möchte keine Angst mehr haben, möchte leben. Möchte da sein.

Donnerstag war das Therapiegepräch, zu dem mein Erzeuger eigentlich ebenfalls kommen sollte. Wie erwartet, hatte er keine Zeit. 

Ich weiß gar nicht, wieso ich überhaupt noch darauf hoffe, ihn jemals wieder zu sehen. Das dieses Desinteresse so hoch ist, glaubt mir sowieso Niemand. Vor anderen Menschen tut er so, als ob er sich kümmern würde, lacht darüber wenn ich es verneine, tut so, als ob er mich liebt. Das ist so widerlich, das mir die Galle hochkommt.

Jetzt will meine Therapeutin bei ihm anrufen und hinterfragen, woran es liegt, das er nicht einmal bereit ist, zu einem Gespräch zu erscheinen. Vielleicht, weil er genau weiß, das sie merkt, das er seine lieben Worte dort nur spielt?

Vielleicht hat er Angst, das man ihm das bestätigt, was auch ich von ihm halte.

Auch, wenn ich das Wochenende unterwegs war, habe ich mich ziemlich alleine gefühlt. Ich weiß nicht woran es liegt, ich könnte zwischen 100 Menschen stehen und mir würde trotzdem etwas fehlen.

Ich bin ständig angespannt und aufbrausend. Total aggressiv. Eine Person die ich nicht sehen kann, ein Satz, eine Gestik und ich flippe aus. Ich komme mir selbst so lächerlich vor, das ich schon fast darüber lachen könnte. Nur ist das gar nicht lustig.

Der Drang mir weh zu tun ist so hoch, das ich es kaum aushalte. 

Irgendwie schaffe ich es immer öfters dem entgegen zu gehen, will nicht enttäuschen, will zeigen das ich es kann, will beweisen, will normal sein. Aber nicht für mich.

Für mich ist das schrecklich. So, als ob mich jemand in einer Truhe einsperrt, wo nach und nach Luft entzogen wird. Das Gefühl, nicht mehr atmen zu können.

Manchmal sitze ich so erstarrt da, versuche den Gedanken zu entkommen, und eigentlich denke ich in dem Moment viel mehr darüber nach. 

Ich hab das Gefühl, als würde ich wirklich verrückt werden. 

Ich rede mir sogar manchmal ein, das ich es eh nicht so tief schaffen würde wie ich es eigentlich will, und es deswegen gar nicht versuchen brauche. Im Nachhinein denke ich auch, wie unglaublich krank und abartig das ist. Ich mache mich in etwas Schlechtem schlecht. 

Und das nur, um zu beweisen, ich sei ein ganz normales Mädchen, und man es mit mir aushalten kann, weil ich ja gar nicht krank bin?

Albern, wirklich albern. 

Ich habe so Angst zu enttäuschen.

Ich habe so Angst zu versagen.

Ich habe so Angst verlassen zu werden.

Ich habe so Angst nicht gut genug zu sein.

Ich habe so Angst nicht schön genug zu sein.

Ich habe so Angst, nicht normal genug zu sein.

Ich habe so Angst, niemals geliebt zu werden.

Ich habe so Angst, das die Angst bald permanent da ist, ich habe Angst vor der Angst.

Ich halte mich selbst nicht aus, könnte mir die Haare ausreißen, wie soll mich dann Jemand anderes aushalten?

Ich möchte so gerne von Zuhause weg, ein bisschen ein eigenes Leben haben. 

Wo anders kann ich auch Essen, woanders denke ich nicht ans schneiden. 

Es ist hier so normal, hier ist es egal. Woanders nicht.

Ich möchte so gerne ein bisschen Abstand von diesem Zuhause. 

Möchte Abstand von mir.

Möchte Abstand von meinen Gefühlen und Gedanken.

Möchte so gerne, das ich mal eine Pause einlegen kann. Von allem. Von dem Misstrauen und der Krankheit.

Vielleicht ist diese angespannte Stimmung mal vorbei wenn ich am Mittwoch meine Zahn OP hinter mich gebracht habe. Oh bitte lass Dienstag Jemand Nachts bei mir bleiben damit ich jedenfalls schlafen kann, oder zur Ruhe komme, ich könnte jetzt schon kotzen vor Angst und Anspannung.