Hasse mein Leben, mein Dasein

Mit den Schmerzen kommen Stimmungsschwankungen dazu. Ich weine in letzter Zeit enorm viel, habe ständig den Drang mit alles aufzuschneiden. Nach vorgestern, wo ich einmal ein wenig zu tief schnitt, habe ich es gelassen, noch einmal meine Klinge anzufassen. Ich zitterte und habe mir versprochen, das es nicht wieder so weit kommt. Wie oft ich meine eigenen Versprechen noch breche möchte, frage ich mich. Vielleicht so oft, bis ich mir nichts mehr verspreche.
Vielleicht so oft, bis ich einfach aufhöre, zu hoffen das es irgendwann mal besser wird.
Es gibt Tage, so wie heute, da will ich einfach nur Jemanden bei mir haben. Ich wünschte mir manchmal einfach, das man merkt das ich wen brauche, wünsch mir, das ich angesprochen werde und Jemand fragt wieso es mir schlecht geht. Aber es tut einfach niemand. Anscheinend kann man mir nicht ansehe, das es mir dreckig geht.
Vielleicht ist es bei mir schon so normal geworden, das ich ständig eine Fresse von hier bis ins Universum ziehe, das es allen egal ist, ob was ist oder nicht, weil's vielleicht einfach zu anstrengend ist, mir mein Geheule anzuhören.
Aber hey, ich kann es wirklich verstehen. Ich hätte auf mich auch keinen Nerv.

Ich habe mal geschaut wie oft sich ernsthaft jemand bei mir meldet, wenn ich mal nicht schreibe. Erstaunlich. Wirklich erstaunlich traurig.
Ich habe einfach keine Lust mehr darauf, das man mir sagt, ich soll mich anders fühln, als ich mich fühle. Ich möchte endlich mal, das jemand mir ernst gemeinte und dauerhafte Hilfe anbietet. Ich möchte die dummen Sprüche nicht mehr hören.
''Du schaffst das wohl''
''Du bist stark, ich kenne dich ja, geb einfach nicht auf'''
''Ich will das du aufhörst zu ritzen''
''Andere haben es viel schlechter.''

Ja, ich schaffe es, ich schaffe es, immer eine Schritt weiter dem Abgrund entgegen zu gehen, ich schaffe es, das ich mich immer mehr hasse, obwohl ich irgendwann mal dachte, das diese Grenze meines Hass schon längst erreicht ist.
Ich bin stark, stark darin, mich kaputt zu machen, ich bin stark darin immer zu sagen es würde mir gut geht in der Hoffnung das Jemand fragt : Wirklich?
Nein, ich gebe nicht ''einfach'' auf. Wäre auch viel zu leicht, einfach aufzugeben.
Und ja, ich ritze mich auch nie weder. Ich schneide mich.
Andere haben es viel schlechter, ja, aber jeder hat sein eigenes Ende der Welt erlebt und für jeden ist der Abgrund etwas anderes, also hör auf mir zu sagen, das es andere viel schlechter haben!

Reagiere nur noch angepisst, obwohl ich es gar nicht will, es geht mir einfach nicht gut und ich will dadurch bezwecken das man mich vielleicht in de Arm nimmt, einfach so. Und bezwecke das Gegenteil. Oh Gott, es tut mir alles so unheimlich leid.

Ich war selten so traurig, selten so viel am weinen.