Ich weiß selbst nicht was mit mir los ist. Es ist alles so verkehrt. Ich bin verkehrt, aufgewühlt. Nicht fähig etwas anderes zu tun als zu schlafen, nachzudenken und in Whatsapp und Facebook zu hängen. Obwohl ach das weniger wird.
Mein Handy lasse ich bis auf drei bis vier mal am Tag liegen, keine Lust mehr auf Nachrichten zu antworten.
Genauso wie hier, ich schaue einmal am Tag kurz rein, wenn überhaupt.
Es gab schon einmal solch eine Phase. Vor W. Er holte mich da raus. Mittlerweile bin ich wieder mehr als drinnen. In diesem tiefen Loch ohne Möglichkeiten das ich heraus klettern könnte.
Ich hatte den ersten Termin bei meiner neuen Therapeutin. Es tut mir leid, aber diese Frau, so wie ich finde, ist gar kein Fall für mich. Sie redet mit mir wie ein kleines Kind. Ich kann sie nicht angucken, ziehe jede noch so ernste Angelegenheit ins lächerliche. ''Schön wär's doch echt wenn mein Vater verreckt wäre''.. hahahaha. Wie witzig. Nein, ehrlich. Ich finde es witzig. Aber nur wenn ich mich erinnere wie ich vor ihr saß und ihr mein Leben innerhalb von 40 Minuten im Schnelldurchlauf erzählt habe. Nur eine Diagnose, kein Mensch mehr.
Auf der Rückfahrt stand für mich schon fest das ich da keine Langzeittherapie machen möchte.
Ich würde mich selbst so ins lächerliche ziehen, das mein Leben genauso dargestellt wird wie es ist: Ein einziger Witz. Genauso wie ich. Nur eine Diagnose, kein Mensch mehr.
Eigentlich ist dies kein Leben. Es ist ein vegetieren. Ich kann seit Jahren nicht auf eigenen Beinen stehen und muss mir ständig neue Hilfe suche, sei es von Notdiensten in der geschlossenen Psychiatrie, von anderen Menschen, von Therapeuten und Ärzten, Krankenkassen oder Kliniken. Traurige Scheiße was hier abläuft.
Nur eine Diagnose, kein Mensch mehr.
Nur eine Diagnose, kein Mensch mehr. Nur eine Diagnose, kein Mensch mehr. Nur eine Diagnose, kein Mensch mehr. Nur eine Diagnose, kein Mensch mehr. Nur eine Diagnose, kein Mensch mehr. Nur eine Diagnose, kein Mensch mehr. Nur eine Diagnose, kein Mensch mehr. Nur eine Diagnose, kein Mensch mehr. Nur eine Diagnose, kein Mensch mehr. Nur eine Diagnose, kein Mensch mehr. Nur eine Diagnose, kein Mensch mehr. Nur eine Diagnose, kein Mensch mehr. Nur eine Diagnose, kein Mensch mehr. Nur eine Diagnose, kein Mensch mehr. Nur eine Diagnose, kein Mensch mehr. Nur eine Diagnose, kein Mensch mehr. Nur eine Diagnose, kein Mensch mehr. Nur eine Diagnose, kein Mensch mehr. Nur eine Diagnose, kein Mensch mehr. Nur eine Diagnose, kein Mensch mehr. Nur eine Diagnose, kein Mensch mehr. Nur eine Diagnose, kein Mensch mehr. Nur eine Diagnose, kein Mensch mehr. Nur eine Diagnose, kein Mensch mehr. Nur eine Diagnose, kein Mensch mehr. Nur eine Diagnose, kein Mensch mehr. Nur eine Diagnose, kein Mensch mehr. Nur eine Diagnose, kein Mensch mehr. Nur eine Diagnose, kein Mensch mehr. Nur eine Diagnose, kein Mensch mehr. Nur eine Diagnose, kein Mensch mehr. Nur eine Diagnose, kein Mensch mehr.
Nur eine Diagnose, kein Mensch mehr. Nur eine Diagnose, kein Mensch mehr. Nur eine Diagnose, kein Mensch mehr. Nur eine Diagnose, kein Mensch mehr.
Ich wurde geboren, sterbe irgendwann. Das ist der Sinn des Lebens. Am Ende zu sterben.
Die schlimmen Dinge bleiben, ich kann ihnen nicht entkommen, es bleibt. Es sitzt in mir und verschwindet nicht.
Ich will W. nicht mehr schreiben, will nicht einmal mehr geliebt werden. Ich will nicht einmal mehr aus meinem Bett heraus kommen. Will mich der Welt nicht mehr stellen.
Das einzige was ich will, ist das mein Kopf aufhört zu schreien, will das er Ruhe gibt.
Alles andere ist mir egal.
Ich habe nicht einmal mehr Angst vor dem Tod.
Habe nicht einmal mehr Angst Nerven beim Schneiden zu treffen.
Nicht einmal mehr Angst etwas unüberlegtes zu tun. Keine Angst mehr vor der Angst, die mich vor so vielem dummen Taten abgehalten hat.
Ich wurde geboren, sterbe irgendwann. Das ist der Sinn des Lebens. Am Ende zu sterben.
Die schlimmen Dinge bleiben, ich kann ihnen nicht entkommen, es bleibt. Es sitzt in mir und verschwindet nicht.
Ich will W. nicht mehr schreiben, will nicht einmal mehr geliebt werden. Ich will nicht einmal mehr aus meinem Bett heraus kommen. Will mich der Welt nicht mehr stellen.
Das einzige was ich will, ist das mein Kopf aufhört zu schreien, will das er Ruhe gibt.
Alles andere ist mir egal.
Ich habe nicht einmal mehr Angst vor dem Tod.
Habe nicht einmal mehr Angst Nerven beim Schneiden zu treffen.
Nicht einmal mehr Angst etwas unüberlegtes zu tun. Keine Angst mehr vor der Angst, die mich vor so vielem dummen Taten abgehalten hat.
Natürlich bist du ein Mensch und nicht bloß eine dämliche Diagnose. Du bist ein ganz toller Mensch! Ich umarme dich ganz lieb!! ♥
AntwortenLöschenLass dich nicht runter ziehen. Wenn du dich bei der Therapeutin nicht wohl fühlst, solltest du da nicht hin gehen.
AntwortenLöschenSo wie du in der Schreibweise usw. rüber kommst, bist du mir sehr sympathisch und ich kann mir auch vorstellen dass du ein Mensch bist (keine Diagnose) mit dem man sehr gern zeit verbringt. Und früher oder später findest du jemanden, der das zu schätzen weiß. Nicht so wie W.
Liebe Grüße
Liebes,
AntwortenLöschenich mache mir echt Sorgen um dich! Lass dich ganz feste umarmen und du bist eine tolle Person, eine so starke und besondere Person für mich und wer das nicht zu schätzen weiß, der kann mich mal^^ ehrlich, du bist eine tolle Person und nicht eine Diagnose, vll. für diese dämliche Therapuetin, aber ned für mich und sicherlich auch für den größtenteil der Leute hier :)
Glaube an dich selbst. DU schaffst es da wieder raus. Wir haben bald sommer und auch wenn sich das vll. banal anhört, glaube ich dass es dir was gute geben kann und die sonne mehr kraft schenkt aus dem dunklen loch herauszukommen. du hast die kraft! habe vertrauen in dich und denke nicht immer daran was nicht klappt und so. natürlich sollte man dies nie aus den augen verlieren, aber immer nur daran zu denken macht einen fertig. nein, du bist ein toller mensch mit sehr sehr viel kraft (wahrscheinlich mehr als wie ich je haben werde...jedenfalls derzeit^^)
don't give up!!!!
hab dich sehr sehr lieb, lass dich nochmal ganz fest drücken!
tkm
maría
Meine Maus, es ist in Ordnung, wenn du es derzeit nicht schaffst dich all den wartenden Nachrichten zu widmen nur mache ich mir große Sorgen um dich, weil du dich doch so immer weiter zurück ziehst und ich Angst habe das du dich zu sehr einigelst und es alles schlimmer wird, deshalb hoffe ich das du eine Lösung für dich findest.
AntwortenLöschenEine Lösung, die dir Kraft gibt und dich dort wieder raus holt sei es das schöne Wetter zu genießen oder Unternehmungen mit deiner Mama, welche dir doch immer so gut tun.
Keine Sorge, ich meine dies nicht böse, denn ich kann dich mehr als gut verstehen, denn auch ich merke wie schwer es mir fällt alle Kontakte irgendwo aufrecht zu erhalten.
Du bist so ein wunderbarer Mensch, dies möchte ich dir immer und immer wieder sagen und hoffe sehr das es bald einen Lichtblick voller Hoffnung geben wird, die dir die Einstellung vom Egal sein der Ängste wieder nehmen und dich dazu verleiten deinem Körper und dir nicht mehr weh zu tun, denn das hast du nicht verdient.
Natürlich stirbt jeder Mensch irgendwann einmal aber davor bist du noch weit entfernt und es warten so schöne Sachen auf dich, die bald hoffentlich eintreffen werden.
Ich bin da für dich ob durchs schreiben oder einfach nur gedanklich, halte durch meine Große! <3
Du bist keiner Rechenschaft schuldig, zu antworten oder zu bloggen. Wir sind auch nicht darauf fixiert, dass Du tag ein Tag aus schreibst.
AntwortenLöschenEs ist besser so, wenn das liegen lässt und das nicht Vorsaetzen machst, dass Du es "musst", dann wäre es eh nur halbherzig.
Mach Dich nicht so klein und lass Dich nicht von Deinen Stimmen und Deinen Empfindungen manipulieren. Diese Gedanken treten verstärkt auf aufgrund des schlecht verlaufenden Gespräches mit der neuen Therapeutin. Eine 2. Chance musst Du ihr nicht geben. Es ist Deine Entscheidung, ob Du komplett Abstand von all dem Psychotherapeuten-Psychiater-Volk usw. halten willst.
Du bist eine starke Person mit kämpfer Herz !
Auf fb, als ich Deinen Eintrag sah, worin Du ein Vorher-Nachher Bild gezeigt hattest und dazu schöne Worte geschrieben hast, das hat bewiesen, dass Du die Ambitionen hast, nicht aufzugeben und es auch alleine zu schaffen, nur ist dies jetzt schwer umsetzbar, wenn sogar Deine Wünsche, Träume und Sehnsuechte hinfort gegangen sind.
Es scheint so, dass Dir nun letztlich alles gleichgültig ist, wobei ich hoffe, dass unsere Kommentare Dir nicht egal sind, denn uns bist Du nicht egal.
Ich drück' Dich,
Yume <3
Danke :)
AntwortenLöschenIch kenne deinen Blog auch noch jedoch hattest du ihn als du die Sonde hattest Deaktiviert oder ? Irgendwann habe ich ihn nicht mehr finden können, was schade war da ich deinen Blog gerne gelesen habe :)
Also meinst du es sind keine Herzrytmus störungen ? Ins Krankenhaus möchte ich nicht erst recht nicht über Nacht zu groß ist die Angst leider..
Was war es denn damals bei dir ? :)
wie geht es dir inzwischen? :/
Und ja ich werde Kämpfen allerdings erst wenn ich in der Klinik bin.
Bleibe Stark <3
Wenn du wüsstest wie viel mehr du bist, als eine Diagnose Jacqui. Diagnosen können Menschen nicht einfangen. Und Therapeuten sollten lernen, dass man keine Krankheiten behandelt, sondern Menschen. Ich hoffe du findest eine Psychologin, die das versteht und vor der du dich nicht ins Lächerliche retten musst.
AntwortenLöschenDanke, dass du dir so Sorgen gemacht hast, aber ich habe den Kommentar gar nicht so aufgegriffen, wie du und selbst wenn, ich lass mich von Blogkommentaren meist nicht so beeinflussen :)
AntwortenLöschenLiebe Grüße :)