Geschlossene Abteilung. Irre.

Mama: ''Jacki! Ich rede mit Dir, was machst du? Tust du dir was an?''
- 'Nein, ich hasse mich nur, ich hasse mein Leben. Jeder denkt er kann machen mit mir was er will, Niemand schaut, wie es wirklich ist. Niemand denkt darüber nach das ich innerlich tot bin, und weißt du was? Ja, vielleicht sollte ich mich einfach umbringen, ich hasse mein Leben so. Ich wollte nur ein bisschen Liebe, ein kleines bisschen. Und jedes mal wenn ich glücklich war, denken sie, sie könnten mir das entziehen und ich lebe so weiter. Aber das stimmt nicht.
Ich lebe nicht weiter. Ich sehe in nichts mehr einen Sinn'

Nach einer gewissen Zeit, wollte ich nicht mehr, ich konnte nicht mehr. Saß bei Axel und starrte vor mich hin, überlegte wie man nur so sein kann wie ich. Überlegte wieso ich nicht leben darf. Wollte nur noch schlafen.
Am besten 2 Wochen durch.

Schaute mir die Schnitte von den letzten Tagen an. Ist mir zu peinlich gewesen es kleben zu lassen. Also muss es so verheilen. Es ist entzündet, eitert, klafft auf. Mir egal. Ist halt so, habs verdient, dachte ich.

Auf dem Weg in die Psychiatrie lag ich bei Axel auf dem Schoß, weinte. Er streichelte mir die Haare.
Und ich merkte einfach, das doch Jemand da ist, der mich liebt. Er hielt meine Hand und war für mich da. Die ganze Zeit. Bis wir vor den Türen der Geschlossenen psychiatrischen Station standen. Er gab mir einen Kuss und sagt, das er mich liebt.
Ich weinte als wir den Flur entlang gingen. Jede Tür verschlossen.
Ich lag in einem Bett neben dem Betreuerzimmer. Sollte beobachtet werden. Ich weinte nur, bis ein Pfleger zu mir kam und mir sagte, ich hätte jetzt zwei Möglichkeiten.
''Entweder du heulst die komplette Nacht durch oder pennst ein paar Stunden''
Ich wollte erst schreien wie unverschämt und unfreundlich er ist. Dachte aber das sie dann denken ich sei Irre.
War ich nicht.
Nur gelähmt.
Fertig.
Vom Leben, von mir.


Morgens aufgewacht nach 2 Stunden. Dicke Augen, die ich kaum öffnen konnte. Gesicht tat mir weh. Nach dem Rauchen schwindel. Dachte, ich würde jeden Moment den Boden küssen müssen.
Setzte mich und wurde danach in ein Zimmer geführt wo die Therapien und die gemeinsamen Essen stattfinden.


''Ich will zu den Fischen. Da hinten. Ich will dahin. Aber es ist alles okay''
Ein blondes Mädchen. Vielleicht 25. Trug einen Teddy mit sich rum.

''Du musst auf das Essen aufpassen, sonst wird es geklaut und wir verhungern alle.''
Hobbypsychologe und Aufpasser aller dort. Lass ihn 35 gewesen sein. Er war mir total unsympatisch.

Ein dürrer Mann kam ins Zimmer, vielleicht um die 40. Setzte sich auf dem Stuhl neben mir.
Redete nicht mit mir als ich ihn mein Brötchen anbieten wollte. Er schaute mich nicht einmal an. Nahm dann das Brötchen von dem Hobbypsychologen.
Er lief ständig wie ein Zombie durch den Flur. Guckte auf den Boden. wie verwirrt er gewesen sein musste.
Er lächelte ihn an, keine Zähne mehr im Mund. Er sah aus wie ein Obdachloser. Ich würde gerne wissen, welches Problem ihn plagt.

Jenny, hieß die, die von den Fischen erzählte. Sie kam ins Ess/Therapie zimmer und wollte nichts abgeben, nicht einmal das Kärtchen das auf ihrem Tablett lag wo ihre Daten und die Wünsche ihres Essens drauf standen.
Sie suchte ihren Elmo und fing an zu weinen. Vielleicht war Elmo ihr anderer Teddy.
Später strahlte sie über's ganze Gesicht und teilte uns mit das sie ihn gefunden hat.
''Wo war er?''-fragte ich.
- Im Schrank eingeschlossen.
''Wieso das denn?''
- Er war bei dem kleinen Mädchen.
''Welchem Mädchen?''
Sie fing an zu flüstern.. - Pschhhht.. Da darf ich nicht drüber reden.

Andere malten Kreise auf ein Blatt Papier, andere gingen kochen und freuten sich riesig darüber.

Eine Patientin, um die 50, lag auf dem Flur, Arme verbunden, alles blutig, alles voller Schläuche.
Ein anderes Mädchen lag in dem Flur wo ich in der Nacht gelegen habe. Ich schätze sie ein bisschen älter als ich, aber auch nicht viel.
Sie war fixiert am Bett und starrte an die Wand, als ich rauchen gehen wollte und das Zimmer deswegen durchqueren musste.



Das Gespräch mit dem Arzt, das ich später hatte, verlief gut. Da ich gleich auf die Geschlossene kam, wollte er mich da behalten und auf die offene Verlegen.
Wollte ich nicht und habe mich gegen ärztlichen Rat entlassen.

Ich glaube ich würde komplett irre wieder heraus kommen und müsste gleich in die nächste Klinik.

Jetzt.. ja, wie geht's mir.
Es könnte besser. Mehr brauche ich nicht sagen.
Ich fühle mich weg geschmissen, will mir aber nichts mehr antun.
Fakt ist wirklich, ich wollte mir ernshaft das erste Mal das Leben nehmen. Das erste mal war ich so am Ende. Ich dachte es könnte nie schlimmer werden. Dachte die Schnitte gehen nicht tiefer. Und dann das.
Ich wusste einfach nicht mehr wohin mit meinem Hass. Ich hätte mir alles kaputt schneiden können. Gespürt habe ich nichts. Sei es die Umarmunge, die Berührungen. Die schwere Tasche auf dem Weg in die Geschlossene, sei es der Stich der Kanüle. Sei es das Aufplatzen meiner Wunde. Ich spürte nur noch, wie ich innerlich auseinandergerissen werde.
Alles war falsch. Und dennoch bin nur ich, die alles falsch gemacht hat.
ICH BIN FALSCH!



Danke an Axel, seiner Mama und meiner Mama für die Stärke die sie für mich opferten. Ihr seid wunderbare Menschen ♥

Kommentare beantworte ich bald. Ich bin so müde. Danke für euer Verständnis♥