Vom Leben, Sterben, Klinik und meiner Figur

''Du bist unglaublich stark und hast so viel geschafft, da kannst du stolz drauf sein!''
- '' Das Einzige, wenn ich es so sehe, was ich geschafft habe, ist an Gewicht zu zunehmen um nicht zu sterben. Das einzige was ich wirklich 'geschafft' habe, ist nicht zu sterben.''
''Und genau darauf kannst du stolz sein, Du hast es geschafft zu leben. Hast zugenommen und bist wieder im Leben''
-''Ich habe letztens den Klinik am Korso-Fragebogen ausgefüllt, den jeder Patient bekommt nach 2 Jahren. Ich habe versucht zu sehen was ich geschafft habe. Und ich habe eigentlich nichts geschafft, außer das ich nicht gestorben bin. Ich habe es nur geschafft, Gewicht zuzulegen und den körperlichen Zustand den ich damals hatte zu verbessern. Und, das ich soziale Kontakte dazugewonnen habe.
Für mich ist das nicht stark, sondern schwach. 
Es war für mich damals eine Notwendigkeit, ein Müssen. Kein Wollen. Ich wollte auf dem Gewicht bleiben, wusste aber, das ich sterben würde. Und das wollte ich nicht. Aber es war kein Wollen indirekt. Es war, weil ich weiter leben wollte. Ich dachte ich könnte auf einem niedrigen Gewicht bleiben. Und das habe ich nicht geschafft. Ich habe ein paar Probleme aus der Welt geschafft und habe genauso viele wieder dazu bekommen. ''


Ich weiß nicht wieso ich auf einmal so unglaublich ehrliche Worte finde ihr gegenüber.
Ich glaube ich war selten so ehrlich.


''Ich finde es ist eine gute Idee nochmal in eine Klinik zu gehen um dich auf die Tabletten einstellen zu lassen. Und das du nicht weiter abnimmst. Das wäre unglaublich schade.''
-'' Vielleicht, ja. Ich werde morgen Kliniken raussuchen und gucken, welche mir am besten gefällt. Vielleicht ist es wirklich okay. 

Ich möchte aber diesmal nicht wegen meiner Essstörung in eine Klinik gehen, möchte nicht das auf mein Gewicht geachtet wird, möchte kein tägliches Kontrollwiegen. Möchte nicht, das man mich beobachtet beim Essen oder es gar aufgeschrieben wird. Möchte nicht, das meine Essstörung zur Sprache kommt. Werde nur die Depressionen erwähnen, das ich manchmal den Wunsch habe, nicht mehr da zu sein, und meine Selbstverletzung.
Nichts anderes.
Ich möchte nicht zunehmen, schon gar nicht unfreiwillig, denn dann geht das ganze von Vorne los. Dann bin ich vielleicht das eine ein wenig 'los', bzw. komme damit besser klar. Aber das andere ist wieder so präsent? Nein danke!



''Schau Dich doch an, ich habe nichts an dir auszusetzen. Du hast eine tolle Figur, Deine Nase ist nicht zu groß, nicht zu klein. Dein Mund, Deine Haut. Alles ist makellos. Das ist schön!''
-'' Ja. Nein. Also nein. Das finde ich nicht. Es ist zu weich alles, zu weich. Wie ein Baby. Ich habe keine schöne Haut. Es ist mir zu wabbelig zu schwabbelig. ''


Therapie Ende.

Überlegung gestartet.
Klinik rausgesucht. Noch nicht angerufen.