Tage, die nicht auszuhalten sind.

Der Beipackzettel der neuen Antidepressiva sagt, das Nebenwirkungen in den ersten drei Wochen verstärkt auftreten könnten.
Mundtrockenheit, Schwindel, Suizidgedanken, Übelkeit, Appetitlosigkeit, verstärkter Druck sich weh zu tun usw.
Und wow, es ist wirklich alles eingetroffen. Das ist doch mal was.

Ich weiß nicht, was diese Tabletten sollen, wenn sie in den ersten Wochen meine Laune dämpfen anstatt zu heben. Als ich gemerkt habe, das sie eher das Gegenteil bewirken anstatt anders herum, habe ich sie sofort wieder abgesetzt. Ich weiß nicht, wann ich das letzte Mal so geweint habe, so viel.
So viel geschnitten. Mein Arm hat seit Gestern keine einzige Stelle mehr frei.
Es wird tiefer. Und heute Morgen schmerzt er so sehr, das ich ihn nicht lange einer Anstrengung aussetzen kann.

Ich habe Angst davor, das diese Löcher in die ich falle irgendwann noch viel tiefer werden. Und mittlerweile habe ich Angst vor mir selbst.
Ich habe Angst hoch oben zu stehen, ein Messer in der Hand zu haben. Es sind zwei Sekunden und es ist vorbei.
Ich habe einfach so schreckliche Angst, dass ich keine Angst mehr habe, es zu tun.

Es sind so viele Menschen da, unter anderem ihr, die versuchen mir das schöne vom Leben zu zeigen.

Ihr, die mir immer so viele wunderbare Kommentare hinterlasst und mir glaubhaft machen wollt, das ich ein liebenswerter und schöner Mensch bin.
Axel, der immer da ist, wenn ich ihn zum reden brauche. Er ist einfach immer zur Stelle und würde nie in Erwägung ziehen, mir nicht zu zuhören. Das schätze ich so sehr.
Oder sei es im Moment der Mann, den ich kennen gelernt habe.
Wir haben uns zwar noch nicht all zu oft gesehen, aber ich habe mich von Anfang an so wohl gefühlt, wie bei Niemand anderem. Ich weiß nicht woran es liegt, vielleicht weil er so verständnisvoll und warmherzig ist. Oder einfach das Talent besitzt mir zu zeigen, das ich Jemand Besonderes bin. Das einzige was mich zweifeln lässt an all dem, ist, das er oft nicht zurück schreibt, oder so wie letztens sich gar nicht mehr meldete wenn wir uns verabredet haben. Es kann für alles einen Grund geben, nur fühle ich mich dann, als sei ich es nicht wert, eine Antwort zu bekommen, obwohl er sie gelesen hat.

Aber vielleicht ist es wie so oft so, ich interpretiere in Alles zu viel hinein.
Aber mein Gedankenkarrussell will dann einfach nicht aufhören sich im Kreis zu drehen.
Wenn etwas nicht stimmen würde, oder das alles nicht ernst sei, würde er mir das doch sagen, oder?


Ich denke so oft, Menschen lügen mich an. Spielen mit mir.
Denken ''die kann das ja ab''.
Aber in Wahrheit machen mich manchmal die kleinsten Dinge so traurig.
Wieso denken so viele man sei stark? Beliebt?
Wieso machen sich die wenigen die Mühe und schauen ganz genau hin?

Ich habe immer Angst, das so viele denken, sie müssten mich aufbauen, haben es schwer mit mir wenn ich bei ihnen bin und wollen mich vielleicht aus diesem Grund nicht sehen.
Aber das ist nicht wahr. Die Depressionen sind nur präsent wenn ich alleine bin. Wenn ich bei Jemanden bin, bin ich fast glücklich, weil ich die Nähe anderer Menschen genieße.
Ich brauche nicht über meine Probleme oder über mein Leben reden. Es reicht, wenn sie mir was erzählen, wenn wir einen Film schauen oder sonst etwas. Niemand muss mich auffangen oder für mich da sein, gezwungernermaßen. Niemand soll denken es sei Pflicht. Ich bin eigentlich ganz 'pflegeleicht' wenn ich bei Anderen Menschen bin.
Vielleicht sogar so wie jedes andere Mädchen auch.
Niemand hat eine Verpflichtung gegenüber mir. Niemand. Außer ich selbst.
Nur die Menschen, die ich dann so gerne bei mir hätte, sind in dem Moment nicht da. Und zu sagen: ''ich brauche Dich gerade, lass doch bitte irgendwas machen. Wir brauchen nicht reden, sei einfach nur in meiner Nähe.''
Das kann ich nicht.
Das werde ich nicht können.
Ich will nicht das Jemand denkt, sie MÜSSEN es tun. Ich möchte das sie mich sehen, weil sie es von sich aus wollen. Ich mag mich nicht aufdrängen. Und schon gar nicht um Nähe und Hilfe betteln.