Die Wahrheit über alles

Ich habe schon lange Zeit nichts mehr darüber geschrieben, wie es in Sachen Selbstverletzung, Essstörung, Gedanken usw. aussieht.
Für alle die es wirklich interessiert eine kleine Wahrheit:

Mein Gewicht schwankt immer zwischen 51 & 54 Kilo und ich bin alles andere als glücklich darüber. Ich hasse mein Gewicht. Ich wünsche mir momentan nichts mehr, als das ich ein wenig weniger wiegen würde.
Nur so viel, damit die Klamotten noch passen, und ich nicht knochig aussehe, aber trotzdem so viel, das es unter 50 geht und ich mich endlich wieder ein wenig wohler fühle.
Ich kann und will mich nicht im Spiegel sehen. Das Bild, was dann vor mir steht ist nicht das, was ich sehen möchte. Es ist Etwas, was ich immer vermeiden wollte.
Manchmal frage ich mich, wieso es nicht einfach bei 47 Kilo hätte stehen bleiben können.
Es war immer mit riesen Schwankungen verbunden.
Von 80 Kilogramm auf 40.
Von 40 auf satte 60 Kilogramm wieder hoch. Von da aus wieder auf Minimum von 38 Kilo.
Und jetzt über 50.
Ich frage mich, wie das weiter gehen soll. Werde ich wieder abnehmen? Werde ich wieder zunehmen? Ich kann so gut wie nichts mehr beeinflussen habe ich das Gefühl.
Alles ist wie ein großer Strudel, mein Leben zieht sich einfach weiter, egal in welche Richtung ich es möchte.

Mit dem Essen komme ich auch weniger gut klar. Ich breche immer noch bis zu 5 Mal am Tag wenn es hoch kommt. Es gibt Momente, wo ich immer wieder Angst vor viel Flüssigkeit hat, und das ich etwas einlagern könnte. Es passierte bisher das letzte Mal an meinem Geburtstag und danach letztes Wochenende - wieso auch immer. Es war nichts anders, aber mein Körper bestrafte mich mit 2 Kilo mehr.
Die außerdem nicht mehr runter gehen wollen. Ich fühle mich so aufgebläht und schlecht.
Mein Gewicht und das Essen beeinflusst meinen Alltag und mein Leben doch noch so sehr.
Ich bin nicht mehr dünn und mache nicht den Anschein, als ob etwas nicht stimmen würde. Jeder geht davon aus, als ob ich geheilt oder gesund wäre.
Und wenn sie wissen, das dem nicht so ist.. Naja. Ist es ihnen auch egal. Ist ja auch nur eine Essstörung. Ich kotze ja nur mein Essen aus. Ist ja nichts schlimmes, so lange ich nicht dicker werde oder endlich mal allen Leuten ins Gesicht schreie, wie sehr es mich ankotzt, das Niemand fragt, was los ist.

Das Schneiden habe ich vor 2 Wochen einmal eingestellt, nachdem meine Mama mir alles weg genommen hat was scharfkantig und gefährlich sein könnte.Der Druck stieg und stieg, und als ich es nicht mehr ausgehalten habe, habe ich Dinge auseinander gebaut oder etwas benutzt, was ich sonst hätte niemals verwendet hätte.
Ich habe nie gedacht, das die Selbstverletzung genau so eine gefährliche Sucht sein kann wie eine Essstörung oder Depressionen.
Meine Arme sehen aus wie eine Ruine und auch wenn fremde oder Freunde es sehen, interessiert es Niemanden direkt.
Ist auch okay, ich bin es ehrlich gesagt gewohnt und vielleicht würde ich nicht anders reagieren, wenn ich nicht wüsste was dahinter steckt.

Achja, seit Wochen bin ich depressiver als je zuvor.
Mir kann es wunderbar gehen und von der einen auf die andere Minute weine ich  mir die Augen aus, weil ich keinen Sinn mehr sehe, dem Leben noch mit einem Lächeln entgegenzutreten.


Das war die Wahrheit, einige Gedanken bleiben bei mir, was auch gar nicht schlimm ist. Zu ehrlich soll es ja nun auch nicht werden. Es gibt Dinge, die behält man lieber für sich um andere nicht zu erschrecken.