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7. Januar 2014

Leben, einfach so. Ich bin da, verlor mich aber irgendwo auf dem Weg, den ich gehen wollte.

Ich habe das Gefühl, ich existiere einfach so. Ich lebe nicht, ich vegetiere.
Ich bin nicht wichtig, nicht ausschlaggebend in irgendwelchen Leben. Sei es von anderen Menschen, sei es von meinem. Sei es irgendwo.
Ich verliere meine Hoffnung, verliere mich in mich selbst. Verliere alles.
Und ich kämpfe nicht einmal dagegen an. Ich nehme es hin, weil ich keine Kraft mehr habe um andere zu kämpfen. Ich wünschte mir, sie würden einmal einen Schritt auf mich zu gehen, mit mir reden.
Gefühle, Gedanken und Dinge stauen sich auf, platzen heraus und plötzlich steht man da und fragt sich: Ist das jetzt wirklich alles gewesen?
Ich stehe vor einem Nichts und weiß nicht, welchen Weg ich gehen soll.
Nichts ist Richtig, niemals.
Alles wird gegen mich verwendet.
Macht nicht jeder Mensch Fehler? Kein Mensch ist vollkommen oder perfekt. Man erwartet es nur. Die Erwartungen an mir sind zu hoch gesteckt. Genauso wie meine eigenen.

13 Kommentare:

  1. Hallo, danke für deinen Kommentar.

    Ich nehme Zeldox, das ist ein Antipsychotikum und es soll verhindern, dass ich mich in meinen Gedanken verliere, dass ich nicht übermäßig misstrauisch bin, dass ich einfach besser fokussieren kann.

    Und natürlich sind Medikamente nicht immer die beste Wahl.
    Ich persönlich glaube, eine intensive Gesprächstherapie würde mir mitunter mittlerweile besser helfen.
    Aber da das gerade nicht möglich ist, werde ich das Medikament wieder nehmen.
    Ich hatte es vor zwei Wochen eigenmächtig abgesetzt, was ja eigentlich nie so eine gute Idee ist.
    Aber diese ungute Idee hatte ich schon desöfteren, aber dieses Mal hatte ich irgendwie das Gefühl, es könnte klappen.
    Aber zum Klappen fehlen mir vermutlich noch die sozialen Kontakte, die mich auch mal aus meinen Gedanken herausholen.

    Deine Gedanken und Gefühle im obigen Text kenne ich nur zu gut.
    Und ja, es ist richtig, kein Mensch ist perfekt. Der ein oder andere schafft es, dich das glauben zu lassen, aber um welchen Preis?
    Erst die Fehler machen einen Menschen irgendwie perfekt, erst die Fehler lassen einen erkennen, dass ein Mensch dahinter steckt und keine Maschine.
    Erst durch Fehler machen wir uns interessant, auch wenn es sich meist nicht wirklich gut anfühlt, Fehler zu machen, weil uns tatsächlich suggeriert wird, wir müssten perfekt sein.
    Ich würde gerne mal eine Weile aus dieser "schnellen" Welt aussteigen, versuchen, den Blick für das Wesentliche wiederzufinden.
    Das Lachen, das Weinen, das Rennen und Toben und vor allem das langsam sein.
    Aber es ist schwer, wieder in ein laufendes Hamsterrad zu springen und momentan fehlt mir einfach der Mut.

    Liebe Grüße,
    Alaska

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  2. Es gibt immer wieder Momente wo man verzweifeln könnte. Mir geht das auch manchmal so.
    In der letzten Zeit ist bei mir so viel passiert und vieles zum Schlechten, da fällt es schwer noch positiv zu denken. Aber Trauer und Verzweifeln ist eine Abwärtsspirale und umso tiefer man darin herabsinkt umso schwerer kommt man daraus auch wieder nach oben.
    Fühl dich mal von mir gedrückt, einfach weil du es verdient hast. Dann beschäftige dich mal mit etwas Schönem, zum Beispiel deinem Lieblingsfilm oder einem neuen Buch. Am besten eins mit Happy End.
    Lass dir gesagt sein, mir bist du wichtig.
    Mir gefällt da immer der Satz aus *the Crow * „It can’t rain all the time!“

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    1. Deine Kommentare sind wirklich toll. Ich muss jedes Mal Lächeln.
      In letzter Zeit, genauso wie bei Dir, ist sehr viel passiert. Ich habe so viel verloren, was mich glücklich machte.
      Und genau jetzt denke ich an den Spruch ( zwar ein wenig albern, aber doch irgendwie wahr). ''Vertraue nur deinem Arsch, denn der steht immer hinter Dir''
      Ich habe vertraut, wurde fallen gelassen, angeschrien, und ganz zuletzt fallen gelassen, aus Gründen die so winzig sind, die nicht einmal dafür ausschlaggebend sein dürften.
      Ich verstehe das Leben an sich nicht richtig. Ich steige nicht durch.

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    2. Mach dein Glück nicht von einem anderen Menschen abhängig. Um nochmal einen Film zu zitieren „Lache und die Welt lacht mit dir, weine und du weinst allein!“
      Darum versuch ein paar Sachen zu machen die dir Spaß machen. Nicht für andere, schere dich auch nicht darum was sie von dir denken, sondern für dich. Das hat auch nichts mit Selbstsucht zu tun, denn wenn man Spaß hat, färbt das auch auf die Leute in deiner Umgebung ab.
      Tiefschläge und Enttäuschungen kommen von allein, aber schöne Sachen muss man einfach machen, dann passieren sie auch. Ich freu mich auf jeden Fall, wenn du bei meinen Posts lächeln musst und schon sind zwei Leute ein bisschen fröhlicher.
      Deshalb verrate ich dir auch mein Lieblingsbuch „Schweinsgalopp“ von Terry Pratchett.
      Eins der wenigen Bücher wo ich in der Bahn mal laut lachen musste, die Gesichter der Personen um mich waren dann nochmal so lustig. ;)

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    3. Ich weiß wie es ist von einem Menschen abhängig zu sein, ich hatte es einmal und nie wieder.
      Und das jahre lang.
      Jetzt ist es eher so das wir ein großer Freundeskreis sind und ich mehr oder weniger von dem rausgekickt wurde, der sich mein bester Freund nannte.
      Es passierten Dinge, über die man hätte reden können und es somit hätte klären können. Es passierte nichts, außer der Sache, das ich jetzt die bin, die so gut wie alleine da steht.
      Ich hatte eine so wunderschöne Zeit und war glücklich in vielen Dingen. Diese Gefühle kann ich bei mir selbst nicht hervorrufen.
      Jeder braucht soziale Kontakte um glücklich oder unbeschwert sein Leben zu führen. ansonsten ist man einsam und allein. Und genau das ist das schrecklichste was es gibt. Und ja, jetzt bin ich wieder alleine und einsam.
      Immer wieder wird einem das Gefühl gegeben man sei ein schlechter Mensch, das man überflüssig ist. Und gerade weil ich es sowieso immer dachte, tut es mir gerade so weh. Weil mir immer vermittelt wurde das es nicht so ist und plötzlich alles zusammen fällt.
      Verstehst du wie ich es meine?

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  3. Du bist kein schlechter Mensch, schon allein weil du dich darum sorgst. Und schon gar nicht überflüssig. Ein wirklich schlechter Mensch würde sich darüber keinen Kopf machen.
    Rede dir das nicht ein. Ich drück dich mal.

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    1. Danke, aber im Moment ist meine Meinung nicht umzustimmen.

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  4. Hallo meine Liebe :)
    Es tut mir leid, dass du dich so schlecht fühlst. Und ich denke es ist besonders schlimm, dass andere Menschen so hohe Erwartungen an einen haben, wenn man selbst schon viel zu viel von sich erwartet. Ich wünschte dir wirklich du könntest einfach viel mehr Menschen treffen, die dich einfach nehmen wie du bist. Die nicht erwarten, sondern einfach erleben.

    Ehrlich gesagt finde ich es nicht schwer zu glauben, dass du dich nach solchen Sätzen sehnst. Das ging mir damals auch so als ich von meinem Tiefstgewicht aus zugenommen haben und sich alle gefreut haben, dass ich 'besser' aussehe..
    Danke, dass du mir das sagst. Aber weißt du, ich denke man könnte auch Bilder von mir machen, auf denen ich ganz furchtbar dick aussehe.. und die würde ich mich sicher niemals trauen auf den Blog zu stellen.. also vllt sehe ich in wirklichkeit auch noch mal wesentlich dicker aus, als auf den Bildern, die ich mich bisher getraut habe hoch zu laden.
    Ich glaube das mit den Medis hast du irgendwie falsch verstanden :D Ich hab durch sie ZUgenommen, nicht ab. Was genau sie in meinem Körper verändert haben weiß ich nicht.. also mir wurde vorher gesagt, dass man von den Medis zunimmt, aber da ich niemandem was von der ES sagen konnte wusste ich nicht wie ich begründen sollte, sie nicht nehmen zu wollen. Ich dachte damals, dass man vielleicht einfach mehr Hunger hat, und ich nicht zunehmen würde, wenn ich einfach weiterhin die gleiche Menge esse, weil ich Hunger im Prinzip sowieso meistens ignoriert habe. Aber so war es dann nicht. Die Medikamente sind Venlafaxin, Seroquel und Lyrica. Gegen Depressionen und Ängste.
    Ich muss dir auch ehrlich sagen, dass ich ein bisschen Angst davor habe was passiert wenn ich die Medis wieder absetze. Ich esse ja inzwischen viel viel weniger als ich vor der Zunahme damals gegessen habe und ich bin jetzt auch mit Medikamenten nur noch ca 4 bis 5 kg über meinem Tiefstgewicht. Zugenommen hab ich damals ca 13kg. So viel darf ich auf keinen Fall abnehmen, wenn ich die Medis absetze, denn dann wäre es wirklich zu wenig.
    Ich kann gut verstehen, dass du Angst hättest, deine Freunde wieder zu verlieren. Und alles andere, was du gewonnen hast. Das Problem ist auch, dass man nie weiß ob es dein Körper noch ein zweites Mal mit macht, so viel Gewicht zu verlieren und Nährstoffe zu missen. Auch wenn das hart klingt..
    Ja, ich kenn diese Angst Freunde zu verlieren :-/ Weswegen ich auch versuche weiterhin viel mit ihnen zu machen und es irgendwie hin zu nehmen, dass ich dadurch manchmal nicht ums essen herum komme. Auch wenn dann eben so etwas blödes raus kommt, wie nach dem Abend bei meiner Schwester..
    Das ist so heftig.. 12 ist viel zu jung. Aber ja, ich habe auch mit 12 damit angefangen. Ich habe letztens Texte von mir gefunden, die ich mit 10 und 11 geschrieben habe und das hat mich so traurig gemacht.. mir ging es schon damals so schlecht. Dabei waren wir doch noch Kinder :o Als Kind sollte man eine Kindheit haben dürfen, unbeschwert sein können und nicht darüber nachdenken, wo man am besten eine Scherbe oder eine Nagelschere her kriegt um sich zu verletzen..
    Ich finde das total schön, dass dir dein bester Freund so Halt gibt :) Das ist so viel wert. Meine beste Freundin J. hat mir auch lange unglaublich viel Halt gegeben. Auch wenn es im Moment nicht mehr so ist..

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  5. Wenn ich nicht gerade lernen muss lese und schreibe ich unglaublich gern, treffe mich gerne mit Freunden oder telefoniere mit ihnen und eigentlich spiele ich für mein Leben gerne Volleyball, aber ich habe im Moment keinen Verein, was mich ziemlich traurig macht. Aber neben der Uni hätte ich wahrscheinlich nur Zeit für eine Hobbygruppe und das macht mir nicht so Spaß.. Ich vermiss es total auf einem etwas höheren Niveau zu spielen, in einer Mannschaft, in der man die Schwächen und Stärken von jedem kennt und jeder seine feste Aufgabe hat und so..
    Was machst du eigentlich unter der Woche so? Also machst du im Moment eine Ausbildung oder irgendwas, oder geht das noch nicht?
    Mensch du arme, du musst ja auch total viele Tabletten schlucken o.o
    Ich weiß, dass es so nicht weiter gehen kann.. ich muss da raus kommen.. irgendwie. Aber es ist so unglaublich schwer. Ich weiß nicht wie ich das Leben im Moment ertragen soll ohne so eine 'Droge' wie das Abnehmen.. Macht das dein Magen mit, dass du bestimmte Mengen manchmal erbrichst und manchmal nicht? Mir kommt es irgendwie so vor wie als könnte mein Magen 'größere' Mengen oder fettreichere Mengen gar nicht mehr behalten. Ich kriege dann so krasse Magenschmerzen. Einmal lag ich die halbe Nacht wach wegen Magenschmerzen und als ich am nächsten Tag aufgestanden bin musste ich mich plötzlich ganz von selbst übergeben und wirklich alles kam wieder raus. Ich erbreche im Schnitt denk ich 1x am Tag. Also manchmal ein zwei Tage gar nicht und manchmal auch 2x täglich. Öfter im Moment eigentlich nicht. Meine Zähne beschweren sich manchmal ein bisschen, aber momentan eigentlich nicht so.
    Hab dich lieb! Kopf hoch :*
    Lia

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  6. Ohje, dass hört sich echt nicht gut an. Vielleicht lässt du ihn mal eine Woche in Ruhe und versuchst dann nochmal mit ihm zu reden. Vielleicht ging es ihm an dem Tag nur nicht gut, war wegen irgendwas gereizt und hat so übertrieben. Sofern du dazu noch die Kraft hast. Ich könnte es verstehen, wenn du dich nicht mehr bei ihm melden willst.

    Bist du denn zu dem Termin in der Psychatrie gegangen? Wie war es?

    Hm. Ich würde dir ja liebend gerne irgendwas aufbauendes zu dem Text oben sagen. Versuchen dir eine andere Denkweise zu zeigen, aber das wäre alles nur Lügen. Ich denke genauso wie du. Und anlügen möchte ich dich nicht!

    Kopf hoch liebes!!

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  7. Hallo Liebes,
    du kannst mir wirklich gerne immer so viel schreiben, we du magst ♥ und auch jederzeit. Ich lese es gerne :)
    Es tut mir so leid, dass du jetzt auch so Probleme mit der Person hast, die dir am wichtigsten ist. Das tut so weh.. es fühlt sich an, wie zu fallen.. Ich finde es nicht okay, dass dein Freund so heftig reagiert. Du hast überhaupt nichts schlimmes getan, wolltest ihm absolut nicht weh tun und ohne, dass er dir sagt, dass ihn so etwas stört hast du auch keine Chance das zu wissen! Ich hoffe wirklich, dass er sich noch umentscheidet und dir so etwas in Zukunft vorher sagt :O Ich kann wirklich verstehen, dass dich das so aus der Bahn wirft. Es ist schlimm, wenn so eine große Stütze im Leben plötzlich einfach wegbricht.. Und auch wenn er seine Meinung noch ändern sollte wird leider eine riesige Unsicherheit bleiben..:( Ich frag mich ob er weiß, was er dir damit antut.
    Mit mir und J. ist es momentan ähnlich. Also nicht ganz, es gab in der letzten Zeit immer wieder Streite wegen ziemlich unwichtigen Dingen und ich hab immer und immer wieder das Gespräch gesucht, aber sie hat mich jedesmal zurück gewiesen. Und mich in letzter Zeit immer wieder angemault oder unfair behandelt ohne mir danach die Möglichkeit zu geben, darüber zu sprechen. Und ich bin wirklich unglaublich empfindlich was das angeht. Ich hab es immer wieder geschluckt, bis ich irgendwann einfach nicht mehr konnte. Dann habe ich erstmal aufgehört ihr weiter hinterher zu laufen. Und da ist dann richtig aufgefallen, dass von ihr gar nichts mehr kam. Jetzt haben wir seit Wochen kaum Kontakt. Es scheint ihr komplett egal zu sein, während es mir unglaublich schlecht geht.
    Ich wünsche dir wirklich, dass es zwischen dir und deinem besten Freund wieder besser wird und ihr das klären könnt! Und du ihm danach wieder vertrauen kannst!

    Es war wirklich extrem schlimm so zuzunehmen. Vorallem bekommt man so Panik wenn man einfach immer weiter zunimmt, ohne es irgendwie kontrollieren zu können. Das war damals während ich in einer Klinik war und als ich dort wieder weg war hab ich natürlich versucht wieder abzunehmen und da ist richtig krass aufgefallen, dass ich mein Gewicht von ca 400 kcal gehalten habe. Ich hab es dann irgendwann nicht mehr ausgehalten und die Medis auf eigene Faust reduziert, was ziemlich schlecht war, weil es mir dann schlechter ging. Ich war dann noch mal in einer Klinik und sie wurden wieder erhöht, wodurch ich wieder zugenommen habe. Aber in letzter Zeit war es wieder so schlimm mit der ES dass ich trotz der Medis abgenommen habe, nur eben sehr langsam. Das ist natürlich ziemlich blöd, zu wissen dass man ins Unermessliche zunehmen würde, wenn man normal oder 'normaler' essen würde..
    Aber sie helfen mir schon sehr ja. Ich hatte davor solche starken irrationalen Ängste, dass ich gar nicht mehr klar kam. Das ist wirklich besser geworden und die Depressionen auch ein wenig.
    Wurdest du früher mal gemobbt in der Schule? :-/ Weil du so Angst hast in eine Schule zu gehen? Oder wie hängt das zusammen mit der ES? Also nur falls du es erzählen magst.
    Hast du mal überlegt deinen Abschluss extern nach zu machen? :) Oder auf einer Fernschule? Vielleicht wäre das ja leichter :)
    Danke, dass du das sagst mit den Bildern.. ich werde versuchen ihnen zu glauben..
    Ja, genau so ist es mit dem Abnehmen. Es ist wie eine Welt, in die man sich immer wieder zurück fallen lassen kann und die einem eine unglaubliche Sicherheit gibt. Man kennt sich da einfach aus..
    Ich hoffe du kannst irgendwann ohne schneiden, ohne Abnehmen und ohne Erbrechen leben. Und ohne irgendetwas neues.
    Alles Liebe,
    Lia

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  8. Ja.. es ist wirklich ziemlich schlecht, dass die Medikamente so einen Nebeneffekt haben. Ich bin nicht damit klar gekommen, nein. Aber inzwischen geht es eigentlich wieder. Jetzt hab ich das meiste ja wieder weg.. und ich hab eigentlich auch überhaupt kein 'Ziel' oder so zu dem will.. also kein Zielgewicht. Mit 43 Kilo fand ich mich auch zu dick.. das wird sich nicht ändern, wenn ich da wieder hin komme :-/ Ich finde das Gewicht das ich jetzt habe auch nicht schlimm. Das Problem ist einfach, dass ich das Abnehmen momentan so brauche.
    Das ist natürlich blöd, dass ein Fernstudium was kostet. :-/ Und extern mitschreiben? Wie lange warst du denn an der Schule?
    Mobbing ist so grausam.. es tut mir leid, dass das passiert ist. :( Ich finde es total verständlich, dass dir das noch nachhängt. Ich wurde 'nur' ein Jahr gemobbt und habe das schon kaum ausgehalten. Im Schuljahr darauf war ich dann das erste Mal 5 Monate in einer Klinik.. Bearbeitest du das in irgendeiner Therapie oder so?
    Vielleicht kommen irgendwann positive Strategien hinzu, die das dann Stück für Stück ablösen könnten..
    Alles Liebe,
    Lia

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  9. Jetzt habe ich die Hälfte vergessen in der Antwort, ups
    Ja das mit J. ist wirklich ziemlich schwierig.. sie fehlt mir so unglaublich. Und doch wäre es nie wieder wie vorher, wenn sie wieder da wäre. Ich vertraue eigentlich relativ schnell.. aber in der Regel nur einmal.
    Es ist so schlimm, genau von den Menschen, bei denen man sich einfach nicht vorstellen konnte, dass es auseinander geht wegen einer Nichtigkeit alleine gelassen zu werden :( Ja.. es tut weh wie nicht anderes.
    Denkst du er hat sich daran gewöhnt? Das ist traurig, aber ich kann mir gut vorstellen, dass da was dran ist.. Aber gerade wenn er das mit S weiß.. ist es so furchtbar, was er tut.. Kennt er eigentlich deinen Blog?
    Dieses Abwarten ist schlimm.. ich wünsche dir ganz viel Kraft das durchzustehen.. es ist schlimm wenn ein 'für immer' so zerfällt.. Ich wünschte ich könnte irgendwas tun damit es dir besser geht <3
    Alles Liebe,
    Lia

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Ich freue mich über jeden Kommentar!:)