Abhängig. Gefangen in der Sehnsucht. Verloren in mir.

Ich will nicht behaupten ich bin krankhaft abhängig wenn ich davon rede, anderer Menschenleben sei mir wichtiger als meins, oder das ich viel für einen Menschen opfern würde.
Jedoch bin ich fest davon überzeugt das meine Wünsche, mein Denken, mein Handeln und meine Ängste, Sehnsüchte und Verlangen nach Jemanden schlimm abhängig sind.
Als ich vor ein paar Monaten und Wochen erfuhr, wie es ist, wenn Jemand dich so nimmt wie du bist, wollte ich nichts anderes mehr, als dieses Gefühl und diese Freiheit, dieses Glück und diese Ruhe in mir immer wieder zu verspüren.
Nie habe ich auch nur ansatzweise etwas zugelassen, dass es andere Menschen Anlass geben könnte, über meinen Körper etwas zu erfahren. Ich war Herr über ihn, Niemand darf ihn sehen, so wie ich es kann. Niemand darf die Schwachstellen und Spuren sehen.
Im ersten Moment wusste ich kaum wie ich mit all dem umgehen soll, als Jemand mehr über mein Leben, mein Dasein und meine Krankheit erfuhr, das Jemand bei mir ist. Ich konnte kaum zuordnen was ich denken soll.
Aber ohne zu zögern bin ich zu dem Punkt gekommen, das ich genau diese Bestätigung brauche. Ich brauche etwas, was mich weiter kämpfen lässt. Ich möchte anderen ein Lächeln ins Gesicht zaubern.
Ich möchte einen schönen Körper haben.
Diese Nähe zu einem Menschen kannte ich nie. Ich wollte nie.
Ich spreche nicht über das, was jeder nun mit Nähe denken würde, nein. Ich spreche von der Nähe, mit einem Menschen verbunden zu sein. Das man nebeneinander sitzen kann, sich nichts zu sagen brauch und trotzdem lächeln muss.
Das man sich einfach wohl fühlt, weil dieser Mensch gerade den Anlass dazu gibt. Dieses glücklich sein vermisse ich so stark und ich würde alles tun, damit es wieder kommt. Ich will Niemand anderes bei mir haben, habe viel zu viel Angst das von anderen nicht das gleiche rüber kommt. Das andere Ansprüche stellen, die ich nicht erfüllen kann.
Ich will alles dafür tun, damit ich schön bin. Damit dieser Mensch und vielleicht andere mich schön finden.
Ich würde zunehmen, nur damit ich all das wiederholen kann. Ich würde alles tun, damit dieses Gefühl des Glücks, der Freiheit und der Leichtigkeit wieder zu mir gelangt. Aber es ist alles von anderen Menschen abhängig.
Alles, wirklich alles würde ich machen, nur damit diese Nähe da ist. Und wenn es nicht so ist, bleibt alles beim alten. Ich merke, wie ich mein Denken und meine Taten an dieses Gefühl abhängig mache. Ich merke, das genau das gefehlt hat jahrelang.
Und ist es nicht klar, das ich genau das wieder brauche, um einen Schritt weiter zu gehen.
Ich würde behaupten das genau das mir vor ein paar Monaten mit unter anderem, aber ein großer Teil, mir das Leben gerettet hat. Mein Leben. Mein Leben, was irgendwie gar nicht meins ist.
Diese Sehnsucht ist schrecklich, weil ich genau weiß, es wird nie wieder so sein. Jedenfalls nicht in absehbarer Zeit.
Jeder Mensch braucht diese Bestätigung, diese Nähe, diese Verbundenheit und das Glück.
Es ist egal ob einem ein fremder Mensch, ein bester Freund, wie teilweise bei mir, die Eltern, die Großeltern  oder der Freund einem genau das gibt. Aber man braucht es. Und ich jage danach und versuche alles dafür zu tun, damit es wieder kommt. Und jetzt gerade wo ich es brauche, da ist es weg. Erlöscht.