Nie wieder krank, weil ich zunehme? Als ob.

Ich mache mir nur noch Gedanken um das Zunehmen. Werde verrückt.
Gleichzeitig bekomme ich so viel Zuspruch und Lob, das ich es bis hier hin geschafft habe, und auf keinen Fall aufhören soll. Andererseits möchte ich einfach, das nicht jeder denkt, das alles nur durch eine Zunahme geregelt und ok ist. Körperlich wird es mir vielleicht noch besser gehen.
Aber wer sagt, das die Probleme innerlich verschunden sind?

Wer sagt, das alles wieder ok ist und das 'die alte Jacki' wieder da ist?
ich werde NIE wieder so sein wie Früher. Niemals! Ich will es auch gar nicht. Ich war nicht unbedingt glücklich & will einfach ein neues Leben beginnen.

Ich werde nicht gesund sein, nur weil ich ein normales/gesundes Gewicht erreiche. Mein Kopf denkt weiterhin krank und es wird sich auch nicht von jetzt auf Morgen ändern!

Alle meinen es gut, alle wollen mein Bestes. Ja , ist ja alles schön und gut, aber mal ehrlich:

Ich kann es nicht mehr hören das alle sagen: ''Du schaffst das schon. Ist doch gar nicht so schwer. Du bist stark.''
Wer sagt das ich stark bin? Äußerlich wirke ich vielleicht stark und vielleicht bin ich es auch irgendwo.

Aber wer hat jemals festgelegt das ich ein starker Mensch bin? 

Ich beweise Stärke in dem Hungern, in dem Kotzen, in ''mich selbst zerstören''.

Jahrelang habe ich mich stark daran gehalten, mein Leben in die Hölle zu schicken.

Ich war stark darin, mein Essen wieder aus mir rauszuholen. 

Ich war stark darin, immer ''nein, ich will und kann nicht essen'' zu sagen. Immer und immer wieder.
Ich war stark darin, jede Kalorie auszurechnen. Addieren, Multiplizieren. Immerhin bin ich nicht dumm durch das hungern geworden ;)
Ich war stark darin, mir Fingernägel in das nicht vorhandene Fett zu rammen, nur weil ich stinkig auf mich selbst war.

Ich war stark darin, mir eine Lüge nach der anderen auszudenken nur um mich selbst zu bescheißen.

Ich war stark darin, nein zum Trinken zu sagen.

Ich war stark darin, täglich Abführmittel zu schlucken, obwohl ich wusste, das ich ein paar Stunden später weinend auf der Toilette sitzen würde.

Ich war stark darin, Liter an Flüssigkeit in mich reinzuschütten um den Hunger zu löschen.

Ich war stark darin, gerade zu stehen, obwohl ich am liebsten umgefallen wäre.

Ich war stark darin, zu lächeln obwohl ich ausrasten, schreien und weinen wollte.

Ich habe Stärke bewiesen. Bloß ging es Jahrelang in die Richtig -> Selbstzerstörung, Selbsthass, Nahrungsverweigerung und Kontrolle.

''Du bist stark'' - Ja, das war ich. Aber seht ihr, wo ich stark war? Seht ihr, wo  ich immer noch viel zu viel Kraft hineinstecke?

Ich weiß, eure Worte sollen lieb gemeint sein und einen aufbauen, aber ich kann diese Worte fast nie ernst nehmen, wenn diese Person nicht selbst betroffen ist. Das Verständnis ist nicht genug vorhanden und solche Worte sind einfach aus der Nase gezogen, weil die meisten einfach gar nichts von all dem wissen wollen.

Letztens sagte mir ein guter Freund, nachdem ich sagte, ich würde gerne wollen, doch ich kann irgendwie nicht:
''Ich will von dem ganzen Scheiß' nichts hören, mach Dein Ding, aber lass mich damit in Ruhe.''

DAS war ein Schlag ins Gesicht, wo ich so etwas nie von ihm gedacht hätte, weil ich gerade mit ihm, so gut wie nie über all die Dinge spreche.
Das ist als ob die Jemand mit bloßer Hand eine klebt. Bloß trifft es mich nicht im Gesicht, sondern im Herzen.

Jetzt bin ich stark, um gegen all das oben genannte zu kämpfen. Nicht für Jemanden, den es nicht interessiert, sondern für meine Vorteile und mich als Menschen. 

Wenn es klappt, klappt es. Wenn nicht, dann nicht. Ich setze nicht jeden kleinen Hoffnungsschimmer an die große Glocke. Wenn es im Endeffekt nicht klappt, enttäusche ich mich nicht nur selbst, sondern auch alle, die mit gehofft haben.