Mein Leben will es einfach so, das ich leide.

''Was bin ich für Dich?''
-'Beste Freundin'

Das war vor zwei Wochen. Gestern um 23 Uhr kamen 4 Nachrichten auf mein Handy. Ich schrieb mit Minh, und hatte mich gerade verabschiedet. Das gleiche auch mit Jan. Minh schrieb über SMS, nicht über Whatsapp. Das wäre ein anderer Klingelton. Mein Handy signalisierte mir, das 4 Nachrichten in Whatsapp eingegangen sind. Jan schriebt nicht 4 Nachrichten hintereinander, ich hatte ja soeben das Gespräch beendet. Ich dachte an ihn, dem Mann, den ich schon öfters einen Post widmete, aber keine Namen nenne, der mir vor mehr als einer Woche schrieb, das er Zeit für sich bräuchte. Ich akzeptierte seine Entscheidung. Wie ich jeder seiner Entscheidungen akzeptiere.
Wie soll ich auch anders? Meine Gefühle würden es nie zulassen auch nur einen Schritt gegen ihn zu gehen. Ich hätte zu große Angst ihn zu verlieren.
Ich wusste er hat jetzt gerade eine Nachricht an mich gesendet. Entweder stand da drin das es ihm leid tut und nun weiß, wie es weiter gehen soll, oder er beendet, wie so oft in der Vergangenheit schon den Kontakt, aus welchen Gründen auch immer.
Ich hatte ein schlechtes Bauchgefühl.
Jedenfalls stimmen meine Vorahnungen noch, was in dem Fall eher dazu führte, das ich Herzklopfen beim öffnen der Nachricht bekam.
Ich las die ersten Worte und fing an zu weinen, weil ich wusste, was die nächsten Zeilen mir sagen sollen.
''Liebe Jacqueline...''

nach einem kleinen, nichtssagenden  Text, wovon er sich von mir verabschiedet, von mir, seiner angeblichen besten Freundin und seiner Spielgefährtin die er einmal ausnutzen konnte, weil er es sicherlich witzig fand. Ich hingegen schöpfte Hoffnung aus seiner Zuneigung die er mir endlich nach 5 Jahren mehr schenkte als jemals zuvor.

Er verabschiedet sich gerade von mir, einem Mädchen das ihre Hand für ihn ins Feuer gelegt hätte und hat.
Einem Mädchen, das sich aufgibt um ihn zu retten, einem Mädchen das ihn mehr schätzt als irgendjemand anderen auf diesem Planeten. Einem Mädchen, das egal was er hatte hinter ihm stand und ihm ihre Hand reichte, auch wenn ihre Kraft es kaum mehr zulassen konnte, sie zu strecken.
Einem Mädchen, das Jahre ihres Lebens damit verbrachte sich den Kopf über ihn zu verbrechen, über seine Stimmungsschwankungen und seine gespaltenen Gefühlen, die sie so manches Mal in den Wahnsinn getrieben haben.
Ich glaube, ich habe mehr Kraft in sein Leben  gesteckt als in meins & so manches Mal tat es mir wirklich gut. Ein anderes Mal hingegen lockte mich das immer weiter an den Abgrund.
Und jetzt frage ich mich wirklich, wie ein Mensch so sein kann. Wie herzlos und skrupellos ein Mensch sein kann.
Ich verstehe seine Gedanken nicht. Seine Worte nicht.
Ich kann nicht loslassen. Egal wie sehr ein Mensch mich verletzt, wenn ich  mehr als freundschaftliche Gefühle empfinde, kämpfe ich darum. Ich kämpfe, als ob es um mein Leben gehen würde.
Genau wie gestern Nacht. Ich habe das Gefühl gehabt, ich müsste um mein Leben kämpfen, müsste versuchen ruhig zu bleiben, müsste versuchen weiter zu atmen. Meine Tränen liefen rasend schnell über mein Gesicht, nach kurzer zeit taten mir meine Augen weh, mein Zeh, an dem ich wieder etwas aufgerissen hatte, blutete das Taschentuch voll, das ich reflexartig auf ihn drückte.
Ich zitterte, schnappte nach Luft und verstand die Welt nicht mehr.

Ich kenne diese Kurzschlussreaktion von ihm, aber in den letzten Wochen ist so viel zwischen uns passiert und gewesen, das man seine Handlungen in keinem Fall nachvollziehen kann.
Ich habe vorher schon genug gelitten, doch jetzt ist das Fass übergelaufen und ich weiß nicht wohin mit meinen Gefühlen. Die Sehnsucht und Verletzung die sich in meinem Körper ausbreitet ist schlimmer als alles was ich mir gerade noch ausmalen kann.
Es sind noch so viele ungeklärte Fragen offen, die ich ihm stellen will, so viele ungeklärte Gefühle. So viele Erlebnisse die ich erklärt haben möchte.
Ich möchte Antworten. Einmal möchte ich Klarheit.
Ich hab es verdient aufgeklärt zu werden.
Glaube ich.
Die Hoffnung auf ein Leben zu Zweit ist nie verschwunden. Er gab mir auch jeden Anlass dazu, meine Hoffnung beizubehalten.
In einem vorigen Text schrieb er, es wäre das Beste auch für mich, wenn wir erst einmal keinen Kontakt hätten. Seine Fürsorge in allen ehren, aber wie kann er wissen was das Beste für mich ist?
Er weiß nichts darüber was das Beste für mich ist. Mein Leben gehört mir und kann mir, so dachte ich, nicht genommen werden.
Das Beste wäre, wenn er sich einmal vernünftig und respektvoll mir gegenüber benommen hätte. Wenn er mir das gegeben hätte, was ich brauchte. Nicht nur zwischenzeitlich sondern dauerhaft. Das dass unmöglich für ihn gewesen ist, war mir bewusst, aber mich so unfair zu behandeln kann ich nicht nachvollziehen. Nicht nach all dem, was wir durchgemacht haben. Was ich durchgemacht habe. Da reicht ein 'Danke, aber ich kann nicht', nicht mehr.
Schon amüsant wenn ich bedenke das ich Jahre meines Lebens Kontrolle über alles haben wollte. Besonders über mich und meinen Körper. Ich kontrollierte alles haargenau und achtete darauf das alles was ich tat nur zum Besten der anderen geschieht. Jetzt gerade wird mir bewusst, wie ich mich selbst aufgegeben habe, als ich für ihn da sein wollte.
Er wusste ganz genau das ich alles zurückstecken werde und mein Mund geschlossen bleiben wird, nur um ihn nicht zu verletzen.
Ich tanzte nach seiner Pfeife die ständig in meinen Ohren dröhnte.
Ich ließ alles stehen und liegen um ihn beizustehen.
Meine Kontrolle übertrug ich ihm. Meine Hoffnung überließ ich ihm und somit dem Schicksal. Er bestimmte alles und mittendrin stand ich und wartete nur darauf, das endlich mal was gutes in seinem Kopf sitzt, was mich wieder auf einen Höhenflug schweben lässt.
Und es wird nicht aufhören. Ich werde jetzt nicht einfach alles gehen lassen können.
Dafür ist zu viel geschehen, zu viel gewesen.
Ich muss weiter kämpfen, wofür, weiß ich nicht genau.
Vielleicht um mein Herz, vielleicht um meinen Stolz. Vielleicht ist es auch nur der Ehrgeiz Jemanden nahe zu sein, den ich nie wieder so nahe sein kann wie ich es einmal war. ... weil er es bestimmt hat..
Eine Entschuldigung wird hoffentlich nicht mehr ausreichen, doch ich glaube, wenn es irgendwann wieder so sein wird, wird ein einziges 'Hallo' mehr in mir auslösen als ich es eigentlich möchte.
Ich verstehe das ich einen großen Teil meines Lebens in die Hände einer Person gelegt habe, die selbst Hilfe benötigt und die selbst nicht weiß, wie man Menschen anständigt behandelt.
Er hat selber ein Problem, was keiner so gut nachvollziehen und verstehen kann wie ich, denn ich selbst weiß, wie schwer einem das Leben vorkommen kann.
Aber man hat noch immer so viel Anstand einen Menschen mit Respekt und Fürsorge zu behandeln, wenn man ihn ewige Freundschaft geschworen hat. Wenn man ihn versprochen hat, immer ein offenes Ohr, eine haltende Hand und einen Rückhalt zu bieten.
und ich habe es geglaubt.

Ich denke mein Leben will es einfach nicht gut mit mir meinen. Wieso kann ich nicht einmal glück in der Liebe, in dem Leben , im Gesund werden haben? Ist das so verdammt schwer?
Verdammt nochmal, ist das SO SCHWER!?

Ich verabscheue es. Ich verabscheue alles so sehr. Ich kann das nicht alles noch einmal. Die Mauer ist gestürzt, die Hoffnung hat sich ein für alle Mal in Luft aufgelöst und zurückgeblieben ist die unendliche Enttäuschung, Traurigkeit und Wut.