Grund, Aufklärung, Update. Ich bin wieder da, nur nicht für jedermann:)

wenn ihr dies lesen könnt, habt ihr jeden schritt richtig gemacht:), und seid weiterhin Leser meines Blogs.
Wenn ihr kein bestehendes Google Konto habt, meldet euch doch bitte an und legt euch eins an, denn alle die dies als Gast lesen, muss ich alle dreißig Tage eine weitere Bestätigungse-mail zukommen lassen.
Wenn dies der Fall ist, bitte lasst es mich wissen, damit ich dies auch tun kann.
Wäre lieb, wenn ihr dazu Zeit und lust habt, mir ein Kommentar zu hinterlassen, wenn ihr dies lesen könnt und alles geklappt hat! Vielen, vielen Dank.

Ich denke es ist an der Zeit, euch zu erklären weshalb und warum dieser Blog nach so langer Zeit auf ''privat'' umgestellt wurde.
Achtung, etwas lang, aber ich habe ja auch einiges zu erzählen ^^ :)

1) Als ich letztens mit Sascha sprach, fragte er mich, wie es mit einer Ausbildung und einen Job aussieht. Das auch Chefs und Vorsitzende sich im Internet nach dir erkundigen werden. Und da fing ich an, mir Gedanken zu machen. Meine kranken Gedanken und Spielereien gehören in keinen Job und in keine Ausbildung. Immerhin will ich etwas erreichen und nicht jeden Tag mit mitleidigen Blicken angeschaut werden. Ich möchte mich nicht erklären müssen. Ich möchte mich nicht rechtfertigen.

2) Meine beste Freundin hatte einen kleinen Fehler getan und ''ihm'' den Blog zugeschickt, weil sie es erschreckend fand, das von ihm aus, nie eine Reaktion kam. Sie hätte gedacht, er liest ihn und wunderte sich, wieso er darauf nie reagierte. Ich habe ihr ausdrücklich gesagt, das wenn sie oder irgendjemand anderes sich einmischen würde, die Situation schwierig werden würde und genauso kam es.
Er dachte das viele nun nur noch schlecht von ihm denken, wusste nun anscheinend den Grund, wieso viele nichts Gutes von ihm denken. Doch ehrlich, Leute, ich würde ihn nie so hinstellen, so dass alle Menschen denken würden, er sei ein schlechter Mensch. Mein Gott, dieser Mann bedeutet mir mehr als ich mir manchmal selbst bedeute und ich würde fast alles tun, damit es ihm gut geht. Damit er lächelt und es auch so bleibt. Das würde ich nie über ihn herziehen.
Am Freitag Nachmittag wollte er dann erst einmal Ruhe von mir - kann ich auch verstehen. Hier standen Sachen, die ich ihm selbst nicht zu sagen traute.
Er war enttäuscht und sauer, so denke ich. Aber zurecht. Ich war enttäuscht von ihr, sie hätte es nicht tun dürfen, zwar wollte sie nur das beste, und sie wollte mich nicht leiden sehen - okay - aber fragen konnte man. Außerdem hat sie mir versprochen nie etwas zu tun, egal was ist.
Sie fuhr zu mir, weil ich es vor weinen nicht aushielt und entschuldigte sich bei mir. ''So, was machen wir heute Abend?'' -''Scheune. Housedestroyer sind da. Nicole, bitte. Ich muss dahin. Unbedingt''
Am Abend fuhr ich, total übermüdet ( fast 48 Std. keinen Schlaf) zu ihr und trank mit ein paar Leuten vor. Ich wurde wacher, war aber immer noch total leer, irgendwie.
Eine Sms ging ein.
''Hey du''
Er schrieb? Wie Bitte? 
''Hay''
War diese Antwort nun richtig?
''Danke für alles.''
Wieso danke, hey, ich darf kein ''Danke'' zu hören bekommen! Nein!
''Wofür? Das ich so blöd war? Das ich so viel verheimlicht habe?''
''Für's da sein. Für's zuhören''
Ich, ich.. Ich danke Dir, das du mir schreibst.
.......
''Beste Freunde, ja? '' -schrieb er.
'Immer. Für immer!''
Oh, Gott, danke, der Abend kann gut werden!
Wir gingen feiern, ich trank etwas, pflippte wegen der genialen Musik total aus, und genoss den Abend. Naja, bis mir die stickige Luft zu Kopf stieg, mir Draußen schlecht und schwindelig wurde und ich vor Müdigkeit fast zusammengebrochen war.
Um halb 4 rief ich Mama an und ließ mich abholen und Zuhause ließ ich mich mit samt Klamotten in mein Bett fallen.

3) Ich möchte nicht mehr, das Menschen die ich tagtäglich oder öfters sehe, nur einen Mausklick betätigen müssen, um zu wissen, wie es mir geht, wie mein Leben gerade verläuft und was ich so mache. Wenn sie ein Interesse an mir zeigen, so möchte ich, das sie fragen, mich persönlich fragen.

4) Meine Essstörung gehört mir, ich habe das erreicht was ich wollte. Eine Abschreckung sein, Leser bekommen und andere Menschen zu helfen um die Krankheit besser zu verstehen. Ich wollte eine Art Aufklärung sein und genau das habe ich geschafft.

5) Meine Familie und Freunde sollen nicht weiter denken ich sei krank. Ich möchte das sie denken ich sei gesund, frei und lebe mein Leben. Der Blog spricht etwas anderes aus.

Ich denke immer, das ich nie gut genug sein würde. Ich denke immer, dass die Essstörung ein Faktor ist, weswegen sie einen Grund haben, mich alleine stehen zu lassen. Das ist sie damit erschrecke und keinerlei Ansprüche stellen darf. Gar keine. Meine Essstörung ist genug und nicht leicht. Mein Leben ebenso. Und mein Leben lebe ich & bin ich. Also bin ich zu anstrengend. Als Ausgleich denke ich, so muss ich, wenn wir zum Beispiel einen Abend zusammen sitzen, alles kaufen, besorgen, machen und vorbereiten. Das ist doch das Mindeste was ich machen kann. Immerhin bin ich so schon schwierig genug und ich kann froh sein, das ich überhaupt Freunde habe!
Ich darf keine Ansprüche stellen.
Lächel immer. Erzähle nichts und sei gesund. Die Sonde nicht zeigen, denn so bin ich krank. Also lasse ich sie weg. Esse brav und lasse keinen Verdacht aufkommen, ich hätte Schwierigkeiten damit. Sei zufrieden, meckere nicht, sage nichts. Weine nicht, schreie nicht. Sei nicht schlecht gelaunt oder depressiv. Setze eine Maske auf, die die Essstörung nicht zeigt.
Ich habe keine Rechte etwas zu sagen, es ist schon viel zu viel, das sie mich lieben. Doch wenn ich anfange zu sprechen, werden sie mich verlassen, so bin ich mir sicher. Ich bin anders und anders zu sein, schreckt oft ab.Ich muss dankbar für jede Umarmung sein, für jedes Wort, jede Berührung und jeden Abend an denen ich bei Menschen bin. Ich muss dankbar für jeden Gedanken sein der mir gilt. Ich darf deswegen nichts Negatives äußern was mich stört, denn es ist schon genug, das sie mich mögen.

Ich bereue es tierisch, Nicole so viel aus meinem Leben erzählt zu haben, nicht weil ich ihr nicht vertraue, nein ich liebe sie. Wirklich. Doch ich habe Angst, das ich sie damit erschrecke und vergraul.
Ist ihr gutes Recht zu gehen. Meine Ängste, Zwänge. Mein Essverhalten und mein allgemeines Verhalten. Meine Kotzerei und Esserei. Alles ist unnormal. Mein Denken und Handeln. Meine Zweifel an allem, meine dummen Fragen.
Wenn ich nicht langsam aufhöre, so werde ich das verlieren was mich über Wasser hält.
Ruhig, still, normal. Sei normal.

15.07.2013 
Er ist weggezogen und hey, ich wünsche ihm alles Glück der Welt! Ich bin traurig und es tut mehr weh, als ich gedacht habe. Wem würde es nicht weh tun, einen Menschen gehen zu lassen den man seit Jahren kennt und lieb gewonnen hat. Von Tag zu Tag ein Stückchen mehr. Ich hoffe nur, das wir uns in absehbarer Zeit wieder sehen werden.
Nähe, Vertrauen, ein Lächeln, Spaß, Zweisamkeit und eine Verbindung.
Ich fühle mich die letzten Tage einfach nur unwohl, zu nichts zu gebrauchen, bin ständig müde und antriebslos. Es kommt nicht vom Essen, denn ich esse, genug wie mir die Waage verrät. 46 Kilo die dort stehen.Ich habe wieder Wassereinlagerungen. Alles tut mir weh. Ich kann es und will es nicht fassen. Das halte ich gerade nicht aus. Ständig diese Zahl, diese Schmerzen, die Wassereinlagerungen, die Gedanken und die Esserei und Brecherei. Nichts und Niemand kann etwas gegen das Monster in meinem Inneren unternehmen. Ich würde am liebsten 10 Kilo auf einmal verlieren, einfach so verschwinden lassen, weil mein Kopf diesen inneren Machtkampf nicht erträgt. Diese Zahl nicht erträgt.

17.07.2013
Mein Körper hat noch mehr Wasser eingelagert. Ich habe so gehofft, das er es nicht tut. Jeder Schritt und jede Bewegung tut weh. Ich laufe normal, rede, lache und gehe, aber es tut weh. Lass diese Einlagerungen weg gehen. Ich finde das Gewicht halb so schlimm, ich weiß, es ist nur Wasser. Aber diese Schmerzen, die sollen verschwinden.

Heute sprach ich mit einer alten Schulfreundin meiner Mutter. Ebenfalls magersüchtig sei 2 Jahrzehnten.
''Ich meine, ich esse, es schmeckt mir, ich habe ein gutes Gewicht und bin nicht mehr zu dünn.''-sagte sie.
Wie bitte? Oh je, doch, oh doch das bist du!
''Doch bist du. Wirklich.''
Sie nahm mich in den Arm. ''Ich meine, ich habe seit Jahren ein Gewicht, was in Ordnung ist. Damit komme ich klar und lebe gut damit.''
Hört sich doch schon mal ehrlicher an. 
''Hmhm..''

Ich möchte niemals in 10 Jahren immer noch Leute denken lassen wollen, das ich gesund bin obwohl ich krank bin. Ich möchte stabil sein und leben. Einen Beruf ausüben und keinen sinn in meinem Leben sehen, der von einer Magersucht oder Bulimie bestimmt wird. Ich möchte leben und nicht überleben.

Niemals hätte ich gedacht, das ich doch so viele Leser habe, die meine Seite tagtäglich besuchen. Ich hätte mit 20 Leuten gerechnet, die meinen Blog weiterhin verfolgen wollen. Siehe da, es sind deutlich mehr geworden und ich war so positiv geschockt, das mir warm ums Herz wurde. Ich danke euch so. Vielen , vielen Dank an alle, die diesen Post bis zum Ende gelesen habe. Danke ihr, das ihr mein Leben so interessant und spannend findet. Danke für den Zuspruch und der Bestätigung. Sowas hab ich nicht verdient. Oh mein Gott, DANKE!