Wie auf einem Laufband...

Ich versuche allen Menschen das zu geben was sie brauchen. Ich versuche mich in den Hintergrund zu stellen, um anderen meine Nähe zu geben, meine Liebe, meine Ehrlichkeit und mein Glück.
Ich versuche immer das richtige zu tun. Denn Andere enttäuscht man nicht. Denn ich selber will genauso behandelt werden, wie ich sie.
Wenn es sein muss, gebe ich mich selber auf, um den Menschen zu retten, der mir am Herzen liegt. Ich will kein 'Dankeschön'.
Ein Lächeln reicht mir. Ein Lächeln sagt so viel mehr als Worte.
Strahlende Augen sind das schönste was es gibt, wenn Du weißt, das du selbst der Grund bist, der sie zum strahlen gebracht hat.

Doch jetzt ist es komisch, anders. Nicht zu verstehen.
Für einen bestimmten Menschen würde ich mehr tun als für jeden Anderen. Es ist nicht, weil ich unsterbliche Liebe empfinde. Nein.
Es ist nicht, weil ich mit ihm eine Beziehung eingehen möchte.
Damals wollte ich all das. Ich wollte seine Freundin sein, wollte mich binden und ihn für mich haben. Ich war so verliebt, das ich nicht mehr klare Gedanken fassen konnte. Mein Kopf war schwerer als ein Eisenblock.
Manchmal zeigte er mir, das er mich gern hat, aber manchmal lehnte er mich ab. Ich kämpfte weiter, weil ich die Hoffnung hatte, er würde mir nah sein wollen. Ich wünschte mir nichts sehnlicher als seine Zuneigung.

Jetzt, nach Jahren empfinde ich etwas anderes für ihn. Klar, es ist nicht mehr das typische 'verknallt sein' in dem Sinne.
Es ist auch nicht so, das ich unsterbliche Liebe empfinde und ihn um alles in der Welt als meinen Freund haben möchte.
Es ist nicht wie früher.
Er ist mir sehr wichtig, vielleicht ist es der, für den ich alles tun würde.
Er kann mich glücklich machen und gleichzeitig kann er mich enttäuschen, verletzen und traurig machen.
Natürlich will ich bei ihm sein, natürlich mag ich seine Nähe und seine Aufmerksamkeit.

Damals haben meine Gefühle viel zerstört. Er kam nicht damit klar und beendete öfters den Kontakt, um ihn kurze Zeit wieder aufzunehmen.
Vielleicht wusste er selbst nicht wie er zu mir steht.
Und ich wusste es erst recht nicht. Ich hatte immer eine Million fragen, die unbeantwortet im Raum standen.
Ich habe viele immer noch, aber stelle sie aus dem Grund nicht mehr, weil ich nicht den Eindruck machen möchte, das ich mich binden möchte. Möchte ich auch gar nicht.
Er denkt anders und glaubt mir absolut nicht.

Es ist nervenaufreibend, weil ich einfach nicht weiß, wie ich meine Situation verständlicher noch machen soll.
Ich sage ihm, das ich keine Beziehung will, das ich will das er frei ist, das er machen kann was er will, das er sich nicht binden soll. Das ich nur seine Nähe mag, das ich dieses Gefühl schön finde, wenn er mich toll behandelt.
Ist das nicht normal? Das man die Nähe eines Menschen genießt?
Das ist doch nicht ungewöhnlich!
Mein Kopf zerbricht. Wie soll ich nur die richtigen Worte finden, um meine Lage verständlicher zu beschreiben?
Irgendwie fallen mir keine Zeilen mehr ein. Tippe und lösche es wieder. Schreibe einen Text und denke mir, Nein, das ist immer noch zu unverständlich.

Aber irgendwie denke ich, egal was ich tue, egal wie sehr ich mich anstrenge, egal was ich für ihn mache, egal wie sehr ich mich ins Zeug lege um ihn glücklich zu machen, egal wie oft ich Erklärungen bereit habe, egal wie oft ich meine Situation zu erklären versuche, egal wie oft ich ihm zeige, das er ein toller Freund ist, egal wie oft ich ihm beweise, das seine Gedankengänge falsch sind, egal wie oft ich erkläre...
... irgendwie habe ich das Gefühl, das es nicht ankommt, das ich immer noch etwas auslasse oder falsch mache.
Das es immer noch nicht genug des Guten ist.


Man darf das nicht falsch verstehen, ich mache das so gerne.
Und ich werde auch weiterhin versuchen, immer da zu sein. Ich werde niemals den Menschen alleine lassen. Dafür liegt er mir viel zu sehr am Herzen.