Sehnsucht nach dem Glück

Seit Jahren suchte ich nach dem Glücklich sein, habe nie richtig das Gefühl dafür bekommen. Ich wollte es zu sehr. Ich jagte. Jetzt hatte ich es aufgegeben, dachte, wenn es kommt, kommt es von alleine, erzwingen kann ich nichts. Dann war ich glücklich, mehrere Tage.

Meine seelische und körperliche Verfassung besserte sich und ich fasste neuen Mut, neue Hoffnung. Motiviert durch das Glücklich sein, das wie ein Rausch für mich war, nahm ich ein bisschen zu, ließ meinen Körper das bekommen was er brauchte und ich strengte mich an, mein Leben zu genießen. Mit Erfolg!

Dann kam der Zeitpunkt, wo es genug sein musste. Anscheinend. Ich denke, ich darf einfach nicht glücklich sein. Es ist jedesmal wie eine Seifenblase die zerplatzt, wenn auf einmal alles entrissen wird. 

Die Wärme, die Motivation und das Glück.

Am allerschlimmsten finde ich, das es andere Menschen steuern können, das sie bestimmen, wann ich glücklich sein kann und darf, und wann nicht. Sie tun es nicht bewusst, aber ich weiß genau, das so viel von ihnen abhängt.

Schrecklich finde ich die Sehnsucht nach einem Menschen. Man denkt andauernd an die Zeit zurück, die man miteinander verbracht hat, will sie sofort wieder zurück und sie noch einmal leben.

Auch, wenn es erst einige Tage her ist, könnte ich weinen, wenn ich Fotos sehe, die zu dem Zeitpunkt geschossen worden sind. 

Automatisch schon fast drücke ich auf play und lasse Lieder laufen, die genau zu meiner Stimmung passen. Traurige Melodien, Texte, die dazu passen. 

Dann werde ich noch mehr zurück geworfen, will am liebsten weinen. Unterdrücke es, weil ich es nicht wahr haben möchte, das ich deswegen weinen muss. Finde ich selber dann albern, kindisch und mein Verhalten dumm. 

Raffe mich auf und lächel, obwohl ich nicht will.