Ich wollte, das dass aufhört. //Edit

Ich muss andauernd daran denken wie mein Leben später aussehen wird.
Frag mich, wo mich der Strudel hintreiben wird. Frage mich, ob ich doch jemals Kinder bekommen werde oder einen Mann habe. Wie oft ich noch verlassen werde. Wie oft ich betrogen werde und welchen Schulabschluss ich in 10 Jahren haben werde.
Ob ich in einem aufregenden Beruf arbeiten werde, oder auf einem Stuhl, in einem Büro mit den durchdringenden Klingeln 10 Telefone.
Meine Gedanken kreuzen sich, Abschnitt, ein Riss. 
Ich werde, wenn das alles nicht anders wird, gar nicht mehr leben.
Meine Gedanken kreuzen sich, Abschnitt, ein Riss.
Wieso mache ich mir über meine Zukunft Gedanken, wenn ich nicht einmal das Hier und Jetzt leben kann.
Wieso denke ich darüber nach, ob ich geliebt werde, wenn ich sowieso immer wieder den Eindruck vermittelt bekomme, das man mich sowieso nicht lieben kann?
Wo ist der Anfang und wo ist das Ende eines Lebens?
Meine Gedanken kreuzen sich, Abschnitt, ein Riss.
Nicht die Zukunft, sondern Jetzt muss ich sehen, wo ich hingehöre und wer ich überhaupt bin.
Eine Gestalt. ''Du siehst nur noch traurig aus. Du bist so unglücklich. Das tut einem selbst weh.''
Geht halt nicht anders, denke ich. Ich bin selbst an dem Ruin Schuld.
Und ich selbst muss dafür sorgen, das ich einen Weg finde, dem Schmerz, den Gedanken und den Selbsthass zu umgehen.
Gescheitert, auf ganzer Linie.
Ich bin ein Monster. Ich meine das Monster was in mir schlummert und zum Vorschein kommt, wenn ich enttäuscht werde. Ich meine dieses Monster, was auseinander bricht und die ganze Welt versucht nieder zu machen, wenn die Ratlosigkeit Überhand gewinnt.
Ich meine diese Furie, die sich die Klingen durch die Haut zieht, ich meine diese Furie, die andere Menschen zerstört, ich meine diese Furie, die genau deswegen nicht geliebt wird.
Keiner liebt mich, weil ich das Nichts bin.
Man wird vergessen, sobald man von der Bildfläche verschwindet. Ist man nicht 'online', ist man nicht aktuell, man denkt irgendwann nicht mehr daran wo diese Person ist.
Man denkt nicht mehr daran, wie es ihr geht.
Oder es ist meist nur bei mir so.
Es macht mich unglücklich, wenn ich so denke. Ich bin so angekotzt von mir selbst. Vielleicht auch, weil ich in die falsche Richtung denke.
Aber in Momenten der Einsamkeit, wo die Traurigkeit, der Drang alles kaputt zu schlagen mehr den je anwesend sind, gibt es kein Zurück mehr aus diesen Teufelskreis der schlechten, schwarzen, depressiven Gedanken.
Alles geht weiter, es ändert sich nichts.
Ich dachte immer, es kann nicht schlimmer werden, dachte, das ist das Ende der Depression, dachte, da ist der Punkt, wo es jetzt nur noch aufwärts gehen wird, und nicht mehr weiter in den Abgrund.
Ich habe mich getäuscht.
Nicht nur in mich selbst, sondern auch in vielen anderen Menschen, von denen ich gedacht habe, das sie diese Personen sind, weswegen ich gerne lebe. Weswegen ich lieben kann, weswegen mein echtes Lachen endlich zum Vorschein kommt.
Vielleicht verscheuche ich auch alle.
Eine positive Sicht habe ich sowieso nicht auf mich selbst.
Meine Gedanken kreuzen sich. Abschnitt, ein Riss.
Was ist das eigentlich? Was ist diese Welt manchmal für ein schrecklicher, verlassener Ort?
7 Milliarden auf der Welt. Und du fühlst dich einsam.
Wie kann sowas angehen? Wie kann man innerlich so vergammelt sein, das man sich unter der Decke verkriecht und sich selbst in Mitleid badet und denkt, das einen Niemand will?
Und wieso gibt es dann noch Menschen die einen in solchen Momenten der Dunkelheit verletzten, gebrauchen und wegschmeißen? Wieso gibt es solche Menschen? Und wieso muss ich das so nah an mich heran lassen?
Wieso kann ich nicht einfach sagen: ''fickt euch, bitches''- und meinen Weg gehen?
Weil ich alleine nicht klar komme. Weil ich ständig auf der Suche danach bin, mich selbst zu finden. Weil ich jedes kleine Wort von Anderen an mich heran lasse. Weil ich auf der Suche bin, und mich trotzdem nicht finde. Menschen machen Fehler. Auch gegenüber anderen.
Menschen verletzten, vielleicht sogar unbewusst.
Und ich bin eine von der Sorte, die sich diese Scheiße reinzieht, anstatt darüber zu stehen und mal den guten Worten zu glauben. Ich glaube das Schlechte, verdränge die kleinen, guten Dinge und halte mich selbst für das größte Nichts, was eigentlich gar nicht auf dieser Welt sein sollte.. wollte..

Borderline ist eine Seuche. Magersucht ist eine Seuche. Depressionen sind eine Seuche. Und das schlimme ist, mein Leben ist eine einzige Diagnose im Moment. Nichts anderes. Ich lebe nicht wirklich, aber bin da.
Weiß nicht wo ich hin soll. Aus Angst, verstoßen zu werden.
Die angst verlassen zu werden, die Angst verletzt zu werden, die Angst, zu zunehmen, die Angst, einsam zu sein, die Angst, nicht geliebt zu werden, die Angst vor der Dunkelheit, vor dem Schlechten, vor dem Tod und gleichzeitig der Wunsch, nicht da zu sein. Die angst, sich in alles so sehr reinzusteigern das die Gedanken nie wieder aufhören. Die angst vor der Zukunft.
Und manchmal kann ein einziger Mensch solche Gefühle unterdrücken.
Dann bist du glücklich, fühlst dich frei.
Pass auf, der nächste Fall steht schon in den Startlöchern.
Und ich will gar nicht mehr glücklich sein, weil ich Angst vor dem Fallen habe.
Angst, unten aufzukommen und nichts mehr zu fühlen. Das ich gar nichts mehr kann.

Wer weiß schon was in mir vorgeht, die Einzigen die es wissen, ist einer unter lauter Fremde die mich persönlich gar nicht kennen. Niemand der mal sagen könnte: Ich nehme Dich in den Arm, weil ich weiß, das es dir nicht gut geht, und du das brauchst.
Wie gerne würde ich jetzt eine Umarmung bekommen, Hände, die den Rücken streicheln und dir da Gefühl von Sicherheit geben. Die zeigen, das diese Hände immer bei dir sind, wenn du Halt brauchst.
Kleine Dinge, die einem das Gefühl von Verständnis geben.
Doch hier ist Niemand.
Seit Tagen bin ich nur aus meinem Bett gekommen um zu essen und ein bisschen Fern zu sehen.
Traurig, nicht wahr?
Ich traue mich nicht raus.
Ich kann mich nicht überwinden, von alleine raus zu gehen. Brauche wahnsinnigen Ansporn um vor die Tür zu gehen.
Ich schäme mich für mich selbst so sehr. Will mich nicht schminken, nicht schön anziehen, ich finde mich Momentan nur noch hässlich und abstoßend.
Ich wünsche mir so sehr, das mich jemand Umarmt ...

Diese Worte schweben mir schon so lange durch den Kopf, und doch weiß ich nicht, was sie bedeuten.
Diese ganzen Jammerposts sind mittlerweile ekelhaft, ich weiß. Ich kann nichts dafür, ich möchte auch mal gerne wieder dauerhaft glücklich sein, ohne diese Angst, ohne all die Zweifel und ohne diese Gefühle von Hass und Einsamkeit, Traurigkeit und Leere zu spüren, aber im Moment geht das irgendwie nicht. Ich bin alleine. So Alleine.
Ich habe Angst das dass alles noch tiefer geht...


PS: JEMAND MUSS MICH SO SEHR HASSEN; UM MIR HIER LINKS ZU GEBEN; DIE ZU EINER SEITE GEFÜHRT HAT; WIE MAN SICH AM BESTEN UMBRINGEN KANN. SCHÖN ODER? SO GEHASST ZU WERDEN UND DAS ICH NICHT MEHR DIE EINZIGE BIN, DIE SICH WÜNSCHT, NICHT MEHR HIER ZU SEIN, IST DOCH SUPER TOLL. YEY. ICH KÖNNTE HEULEN. ICH BIN SO SO SO ABSCHEULICH. WENN DERJENIGE DAS LIEST: VIEL SPAß MIT DER ANZEIGE :)